[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!

***

Национальность... Бывает, что это и образ мышления. Страна действия - Казахстан.
Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь
прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное,
не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный
свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой...

Девушка:
- А хохол обидное слово?- парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:
- Нет, хохол не обидное. Москаль обидное...

***

Kisser>:Ванёк ты за скок собаку выебал бы?

***

ХХХ: Тебе кабель-то нести?
YYY: Да
ХХХ: Тебе какой- тут их два?
YYY: Они длинные?
ХХХ: Один - примерное 18 см., второй чуть длинее ноги.
YYY: Стоп, а первый ты чем мерил?

Рассказал: Мозготрахтенберг Роман

Из дневников: Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось
Сегодня иду покупать новый телефон.

Рассказал: Valdiss

Хочу дочку. Неимоверно хочу.
Хочу, чтобы она ползала по мне, когда я сплю, когда мне и без нее херово, а она
ползала и лепетала "папа, а падём гулять? папа, а на саночках
мона? папа а ты дуяк"
Да, папа дуяк. И как бы папе не хотелось спать, он пойдет на саночках катаца.
Идиот бля. Какие в ЖОпу саночки?
Папа сидит щаз у компа в квартире артиста балета ансамБЛЯ Александрова и его
знойной подруги из балета Большоготеатра и пьет пиво.
Один мля
Сам мля
Без ансамбля.
Думки недецкие.
Помню, что вчера днем зашел к Лехе и у меня случайно оказалось пять бутылок Путинки.
ЗашОл на "пять сек". Водка споро наливалась, на работу не
хотелось, приехали еще Лехины друзя из хора мальчиков-туберкулезников... кароч,
водки не хватило. а еще помню, что пили с кем-то под утро на
улице.
Аеще знаю, что пью щаз Хугарден из горла, сигареты ща кончаца и... хочу дочку.
Неимоверно хочу.
Хочунаучиться завязывать ей косы, говорить "а вот этот мальчик гандон, я знаю
его папу-гандона и ты с ним не общайся", высказывать ее маме, что
она неправа, что девочкам надо ходить на дискотеку, что ее колени в мозолях не
от позы "раком" и ваще она хорошая...
Пока не забеременеет. от нехорошего мальчика-гандона.
Реставрирование синяка на ебле мальчика-гандона (а также его папы), строгий девичий
домашний арест, слезы, сопли, прощение.
Родила, мля.
Амальчик в натуре гандон.
Ямля одинокий дед.
Сижу с внучкой, мама в институте, мои друзья тусуют в клубе "Fabrique" (на тот
момент под названием "Дискотека начала двухтысячных"), жизнь
пролетает мимо. Памперсы, говно, неумелый подогрев бутылочки, сблев мне на галстук
и желание послать всех нахуй.
Да пошлю я лучше нахуй всех и вся прям щаз, за бутылочкой Хугардена.
Пусть лучше я буду волноваться от недостатка сигарет.
Чёта я уже не хочу дочку.

Рассказал: Илья Х.

1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий
600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в
порыве классовой ненависти и под воздействием алкоголя выдает:

- Вот сссуука!
Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная
злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит:

- Да, я такой.

Занавес.

Рассказал: Crn

Захожу както в аптеку, резиной запастись, происходит следующий диалог с пожилой
бабулькой продавщицой:
я: дайте контекс две пачки
б: а зачем вам там много? (вот сцуко думаю бабулько, подъебывает еще)
я: да так, на всякий случай, пригодятся
б: а вам малиновый или земляничный?
я: а вы какой посоветуете?
б: ну мне больше клубничный нравицца (я тихо охреневаю, ну и бабуля епт)
я: ну дайте два клубничных
И тут она вытаскивает из под лавка..два Колдрекса млять, все становится на свои
места, и я произношу коронную фразу убивающую бабульку)))
я: Не Колдрекс а КОНТЕКС! (бабулько багравеет от стыда, выпадает в осадок и тихо
так произносит)
б: изделие номер два (((((???
Я: да! Две пачки!
Занавес)))

Рассказал: Voglas

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок
блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят,
что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают,
визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, какулей
пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
-А чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Рассказала: Nellie

Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне. Ответы обычно симпатичные,
но к заданным вопросам отношения имеют мало. За
исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно, не сплю!" (Хотя
спит же ведь, сволочь).
Boт однажды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого
настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою,
настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшемуглаза...
- Зааайка! - и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной
движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их озвучиваю:
- Я Белка!
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и внятный
вывод-призыв:

- Белка хочет Зайку

На что "ушастый", не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит!), веско и с
достоинством выдает:
- Межвидовой барьер!
Непробиваемый аргумент!!!

Рассказал: Симачев Андрей

Было это на 1 курсе истфака. Предистория: завалил экзамен по Древней истории
России, банально завалил, пойпал препод меня за списыванием с
учебника)))). Препод был отличный, главный археолог области, но пьющий не в меру.
И погоняло было у него "Белая горячка". Так вот сама история:
накануне пересдачи, гулял с друзьями в общаге. Долго, до утра... Поспал пару
часов и на перездачу. А двоешников было человек восемь. К 8.30
пришеля один. У препопода та же история что и у меня. Жуткая головная боль, выхлоп,
ну и все с этим связанное. Сажусь, готовлюсь. Чувствую, что
знаю только первый вопрос и то фиговенько. Но желание отделаться от муки, независимо
от исхода экзамена сильнее. Сажусь к преподу напротив
отвечать. Минут десять втираю о том, откуда началось заселение Руси и кем были
наши предки. Потом говорю, мол всё... Он мне "ну переходи ко
второму вопросу". И тут просто неосознанно я тяжело вздохнул, и выдохнул. Пауза...
Онна меня смотрит, я на него. Он мне: "ну что? плохо???". я в
ответ "оччень". Он молча берет зачётку, стави тройку. Я с благадарностью ухожу.
остальное мне друзья рассказали. пришли они на пересдачу к
10.00... А препод уже сбеганул в лаборантскую, поправился и проверял знания остальных
по полной...

Рассказала: НЕ Блондинка

Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной девятиэтажки,
на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак, люк на
крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну ставил. (Сволочь,
еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить в мою
розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на лифте катается
пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем знакомо... В
одно прекрасноеутро выходит на балкон кот и начинает орать нечеловеческим голосом.
Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху
какие-то тряпки привязаны. Командирую туда мужа! Он залез и говорит:
- Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться с крыши
на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей. Да, еще это
все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало. Ну ладно. Собираюсь на работу
и по дороге звоню старшему по подъезду Николаичу - рассказываю
вышеизложенное. Прихожу домойпосле семи вечера... Куда я попала?!!! На подъезде
железная дверь с домофоном. Стоит Николаич с Ивановной и по
списку собирают деньги и выдают магнитоключи! Оплачиваю, вхожу, поднимаюсь -
люк на крышу закрыт на замок. Решетка в наш отсек тоже обрела замок,
которого лет пять в ней не было. Ключ, правда, бесплатно соседка дала. О соседке:
молодая, симпатичная, маленький ребенок, муж отсутствует,
трехкомнатная квартира, родители предприниматели, живут в соседнем доме.
Делюсь с ней впечатлениями: кот, веревки,замки, ключи... Она и говорит:
- Это ко мне жених-десантник залазил на балкон. Я его в дверь не впустила................................................................
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот это понимаю есть еще мужики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рассказал: Трофим

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА"
)))

Рассказала: Марина

Дело было так... После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили
продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она
уже закрывается наглухо)...Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на
"рюмку чая"... Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей
радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из
нашей общаги(всего девушек было трое, включая меня)...Ребятас
радостью предлагают свою помощь. Я с парнями без проблем прохожу через вахту,
мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"...А под окнами нас
ждут девченки, но "под окнами", это мягко сказано...Трудно передать, какой им
нужно было преодолеть барьер. Но, надо добавить, что состояние было
такое, что море казалось по колено...В общем забраться им на 5-й этаж нужно было
через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно
было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле.После всегоэтого они оказались
лишь на крыше столовой, которая была на уровне 3-го этажа нашего
общежития.Оставалось только преодолеть два балкона. Мы уже поджидали их на пятом
этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны
добраться к нам.Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали
втроем. Первую девушку они подняли без труда, но когда начали
поднимать вторую....Она уже была практически у цели, но выдержав собстенного
веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она
отпустиларуки и она срывается вниз...Не нужно подробно описывать наше состояние...У
меня подкашиваются ноги, вокруг суета,я слышу истерический
крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок. Ребята лезут за ней и
я все-таки решаюсь посмотреть вниз.Она лежит откинув одну ногу,
вывернув шею...И что же я слышу от нее?
- Бля, я поломала все ногти!!!

Рассказал: M.

Рассказал мой брат.
Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После
третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки
все равно были строгие, потому как заведение военное и дисциплина превыше всего.
И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят
в комнате Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении.
В 5 утра, когда все уже былиникакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного
офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно
искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче,
после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал
ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени
уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева
улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька
Васю, прославившегося своим пофигистическимотношением ко всему.
И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет,
накурено, валяются пустые бутылки.). В ярости он поворачивается
к Васе и орет:
- Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?!
Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом:
- Так ведь стучали.

Рассказал: Ярославец

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно
пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение,
достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкаяработа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Рассказал: D-F1

Приятелькупил своему четырехлетнему сынишке детские гантели пусть дитя к спорту
приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно
скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша
заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ею тебе в глаз дам!

Рассказал: Пётръ

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую
на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась
прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДА БЛЯ!!!!
вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...

Рассказал: Сергей

Послебурно проведенного празднования Дня Армии Украины (6 декабря) по пути на
работу увидел объявление на столбе: "Хотите похудеть - спросите
меня как". в слове "похудеть" лейкопластырем (!!!) заклеено "п" и "д".... смеялся
всю дорогу... ;)))

Рассказал: Гапон

Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная
гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки,
милые девчонки... В номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в
предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой отказ. Но
ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы.
Достать... Итак. Звонок.
- Добрый вечер, с девушкойотдохнуть не желаете?
Я: - Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?
- Конечно!!!
Я: - Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...
(без раздумий):
- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...
Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...
- ...100$ - ВАМ?!
Я: - Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем и поторговаться...
- Не-е-е, МЫ не согласные...
Короткие гудки. Больше она не звонила...
С любовью к Самаре.

Рассказала: ELLE

Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече
договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня,
стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно
протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить
дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась
было в его способности двигаться, но движимая интересом,
согласилась. В баре,естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла,
что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная
проблема надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только
сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на
копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо
было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту
ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому
моя челюсть плавноопустилась на столешницу. Официантка, видимо
от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать
домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги
расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После
коронной фразы: А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ! у меня от
умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго
и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)

Рассказал: с Вас 5$

Идус работы. Хочу пива. Возле нашего киоска где торгуют практически всем стоит
небольшая очередь. Пока стою в ней, вспоминаю, что дома нет
туалетной бумаги. Спрашиваю в окошко:
- У вас туалетная бумага есть?
- Да.
- Дайте пива полторашку и туалетную бумагу...
Из очереди:
- Подальше отойди.

***

История произошла с НЕмоим знакомым. Подходит к нему в магазине парень и предлагает
купить порнушку. Знакомый спрашивает:
- А есть что-нибудь оригинальное?
- Есть. Наша, российская. На всю жизнь запомнишь.
Отдал знакомый за кассету 150 р., приходит домой, ложиться с женой в постель,
включает видео, начинают они смотреть...
На экране появляется обычная комната в обычном доме. В грязном кресле сидит женщина
бомжеватоговида в старой комбинации и не просто сидит, а
пьёт пиво из бутылки. Пьёт она это пиво минут 5, потом- голос за кадром, обращённый
к этой женщине:
- Э-э, ну хорошь уже пить, а?! Начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты нахуй!!!

И брыкает ногой в сторону камеры. Камера разворачивается на 180, на экране появляется
лицо оператора и он выдаёт такую речь:
- С лушай, мужик, сегодня дама не в духе. Попробуй поставить эту кассету завтра!
И ВСЁ!!!
Дальше кассета абсолютно пустая!

Рассказал: Степаныч

Смотрю сейчас городскую доску объявлений. Заголовок одного объявления гласит:
"Резиновая крошка". Офигеваю. Оказалось про изготовление покрытий
из резиновой крошки.

Рассказал: Фалькоша

Рядом со службой открылся новый фитнес-центр с солярием. Большой рекламный баннер
со слоганом "Отличный загар по всему телу за 4 минуты!".
Коллега продолжил:

- Ага, а за 8 минут мешок углей для пятничного шашлыка!