[svoboda] из жизни

привет свободный народ!

РБК жжот:
"На взлетной полосе в Пулково найдена мина.

В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой
снаряд. Как сообщили в пресс-службе городского
управления МЧС России, опасная находка была сделана 21
июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле
минометную мину калибра 8 мм (!) времен Великой
Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для
утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."
Не удивлюсь, если завтра они найдуттам торпеду.

***

Одна знакомаяговорила: - Дочь - это хорошо. По
крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.

***

Спер с одного форума:

Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный.
Бабки делал из воздуха, верите? В дом все тащил, меня
не обделял, мне все подружки завидовали... Одна беда -
как любовник был - ну просто никакущий. Хоть плачь. Я
надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и
вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего
требуется - так то ему неизвестно было... Верите?
Подарила ему в качестве легкого такого намека на
толстыеобстоятельства - подарочное офигенное издание
Камасутры, фотки с комментариями, длинный пояснительный
текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а?
Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН,
потому как он там ничего для себя нового не вычитал!!!
Не помогли намеки - типа приложения его руки в область
клитора. С женской физиологией у мужика пипец как
хреново, вижу. Ок, ладно.
Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без
прелюдии трах по-скорому - пшик, всухую терка органов,
никакогокайфа, мне б ласки, ласки...
Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха
начал меня мять как тесто, постанывать, нацеловывать,
один раз даже ртом в плечо попал!!! Трах - как обычно,
железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все по
плану...
Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я
деликатно так спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот
тебе минет был сделан, тебе это как - понравилось, нет?
Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с раздражением
говорю - а я чтоже, соседа об оральных ласках должна
просить?!
Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь!
40-летний мужик мне отвечает!!!
"Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный
секс!"
Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой. Утром
приходит смс такого содержания: "Достала капризами!!!
Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я
против, но мужики говорят, бабы это любят!"

Рассказала: Blondiночка

Вот я понять не могу..
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне, так бля надо орать хором в трубку
"ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!

***

Сына выдал:

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону
доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике,
меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Рассказал: Пафосный Псих

Видели рекламу шоколада "Милка",где медведь сажает на
спину барсука, кажется и на пузе, с довольной ухмылкой
съезжает вниз по склону?

Мне постоянно кажется, что он вот-вот наткнется на
острый камень и будет скатываться с диким ревом,
оставляя на траве кровавый след и кишки. Скажите, я
маньяк?

Рассказал: Pikwik

Сегодня решил кинуть денюжек на телефон,подхожу к
кассе приема платежей,а мне тетка говорит что какая то
там задержка у них и если я рискну денег положить,то
придут они через сутки только.Меня это не устроило и я
пошел в другой пункт.Подхожу,там девушко
молоденькое,продиктовал номер протягиваю сотню и
спрашиваю: "Девушка, а у вас случайно задержки нет?"
"Сплюнь"-был ответ.
З.Ы. в очереди заржал одинтолько чувак,наверное он в
предыдущей кассе со мной стоял.

Рассказал: Юджин

Как-тозахожу в подъезд, а за мной увязалась помесь
лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде
как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в
подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и
одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя
ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи
прикормили мордатого чёрного подвального кошака
(естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит
культурно в уголке.Эта овчаролайка увидела его,
метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не
больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в
тамбур.

Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном
изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми
глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила
его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным
выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости.
А из-за двери только теперь доносится возмущённое :
МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака,оказывается,
подъезд перепутала.

Рассказал:Жорик

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми
дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает
закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения
одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсемохренел? Это же еж!

Рассказал: Mike_Timonov

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть
в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить
почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно
имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли,
в чем дело, чyть не поседели!

Рассказал: Алан

История сия произошла в славном городе Зеленограде
году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей
старенькой "десятке" много и по большому счету не очень
удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого
и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь
тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я
остановился рядом с ним.Оказалось, что ни какой это не
самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ
срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным,
высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом
пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему
такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо
придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее
ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты
разместились(это важно!)следущимобразом: справа от меня
молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял
что у них произошло. Молодые подарили родителям жены
стиральную машинку, но она(машинка)категорически не
хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал
этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если
машинку слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда
приподнятую стиралку впихивали она упала ТИ на ногу,
причем тесть оказался внутри, а машинка, застряла в
проеме намертво, пришлосьеще и раненного ТИ
эвакуировать на руках. Все это я понял слушая
назидательный монолог тестя о том, что старших нужно
слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось
эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну
вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ
пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться.
Выскакивая он с силой захлопнул дверцу-дверца не
закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверноетоже самое
пронеслось в мозгу и у МЧ и он второй раз хлопнул
дверью. Все это произошло буквально за секунду и в
следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный
рев.

Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал,
нет, даже не орал, а верещал диким голосом ТИ! И тут я
понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего
сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за
стойку между передней и задней дверью. Вот почему
передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось
ехать обратн в травму.Представляете себе картину: сзади
скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди
я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший зять с
застывшим взглядом.

Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон."Да
Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт.
Почему? А Валера папе еще и руку сломал..."

Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь
жопой в сугроб и РЖУ!

P.S. Продолжил движение только после того, как зять
клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать.
Денег не взял.

Рассказал: Павлуха

Проходили мы как-то профосмотр в поликлиннике.
Кабинет-лаборатория (там бирут кровь из пальчика) стоит
очередь человек 10-15 кто мечтает кто читает. А надо
заметить, что в начале очереди т.с. в конце коредора
стоит стол на который надо ставить баночки с анализами.
Картина маслом, выруливает кент с банкой и
соответсвующим для анализов содержимым в ней и так
вольяжно проходит к столику. Голос из очереди "Ты-бы
банку то прикрыл,не на фуршете!"

Рассказал: Тормоз

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было
очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и
печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия
сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял
правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь
за принтер... жалко рубашка туда не влезет...

Рассказал: Питерский Трамвай

Мой знакомый был несколько лет назад в годичной
командировке в Италии. Переводчика им на весь коллектив
выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то
общаться приходилось большей частью с аборигенами.
Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в
силах совершать самостоятельные путешествия, без
переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали
о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой
приятель на местнойэлектричке поехал знакомиться с
природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и
живописный поселок, вышел. По причине жары решил
освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел в
какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его
переспросили "бокале?", на что ответил утвердительно.
Принесли. Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на
четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется "бокале".
Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги
не помнит. После этогов одиночку за пределы отеля не
выходил.

Рассказал: Морпех

У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит:
- Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не
платит за квартиру.

Я спросил:
- Почему?

Он:
- Они цыгане.

Я: - Ну и что?

Он (со знающим умным видом):
- Так у них нету Родины!

Рассказал: Сергей Серобабин

Решил тут сварить себе компот. Накупил смородины,
малины, крыжовника и пр. Т.к. зело ленив, решил
ускорить процесс и воспользовался штукой под названием
"чайник-термос". Ну видели наверное, здоровая бадья на
три литра, гермитично закрывающаяся. Засыпал
ингридиентов, включил, сел ждать. Вдруг сильный хлопок,
поворачиваюсь, крышка валяется на полу, стены до
потолка забрызганы компотом, кусочками фруктов и кашей
из развареныхягод. Вот засада, крайний раз так
обкосячился с вареной сгущенкой еще будучи сопливым
лейтенантом. Тогда правда пришлось отскребать потолок.
Расследование показало следующее: в крышке термоса
есть выпускной клапан, стравливать излишки пара. При
кипячении каша из ягод намертво забила этот клапан,
соответственно давление нарастало, нарастало и вот
опачки, попил компотика :)

Рассказал: Magvaij

Ну вот что за блядство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и
просят назвать свою фамилию - называешь её громко и
чётко.
Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на хуй!" - слышат все
без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего
кроме мата с первого раза не слышат... :))

Рассказал: Игорь Левицкий

В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке
в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице
приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как
сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не
было, так что по центральному проспекту мы с ветерком
доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель
с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы,
сжигаярезину, резко сворачиваем на какую-то
второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными
переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала
добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким
второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то
время опять сверачиваем на центральный проспект, но
гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я
никак не пойму что дорога была почти пустая, никаких
препятствий я не заметил. Совершая этот странныйманевр,
мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком
повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь
мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? спрашиваю я, потирая
ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте
находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих
(непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день
идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на
это, с позволения сказать, мероприятие.Представьте
себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И
каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь
придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным
маслом. Так что опытные саратовские водители знали
наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали
это место стороной.

Рассказал: Варламов

Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше
месяца. И вот - подсознание выдало результат по Фрейду.
Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне,
пожалуйста, квас "Крошка-ибучка".
Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку"

Рассказал: Ripen

Друг прислал. Реальная история.
Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть
какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то
момент поглощения горячительных напитков один наш
"собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора
бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться
перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в
принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО:
приехал он наместо попойки на своем "чуде
отечественного производства" марки ОКА, а уехал на
такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его
доставили завтра на работу.
В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать
забыл, просто сел и отвалил. Когда и нам пришло время
сворачиваться, мы обнаруживаем, что ключей нет и решаем
оставить машину "как есть" до утра, а утречком,
пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит
машину на место.
Утром, как и положено, Андрюха подрываетсязабирать
машину, приехал на место, слава богу стоит она целая и
невредимая. Он сел и поехал, но по дороге понадобилось
ему срочно в кусты поссать, притормозил значит, забрел
за кусты и стоит ссыт.
Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно
начинаю приходить в сознание и вспоминаю, что тачку
свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро собрался,
прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка
моя стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку
останавливаю, подбегаю к машине, вокруг никого, салон
открыт,все на месте лежит (даже телефон не спиздили)??!
Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье).
В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел
из кустов. Бля! машину угнали. Дальше голова начинает
работать со скоростью реактивного самолета. Он тут же!
звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что машину
угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же
объявляют "перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы
писать заявление об угоне. В это время ничего не
подозревающегоПетю тормозят менты, ломают руки и везут
в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они
уже все встретились, разобрались, получили люлей от
автоинспекции и обрадованные таким исходом дела
приезжзают на работу. Где и был поведан финал вчерашней
истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на
гулянки не ездит, чего и вам советует.

Рассказал: Vadim Sova

Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету.
Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет
60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и
говорят:
- ИДИ СЮДА, МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА, МОЙ ЗАИHЬКА!!!,
- и пальцем так подманивают, подманивают...
Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал...
Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и
они так ее оттуда выманивали :-)))

Рассказал: Brad

Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной
знакомой в другом городе. Теперь, так сказать,
преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой
формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но
как там водится по большей части друг друга не знают. И
собсно история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и
рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды,
открыто настежь. Как собственнои во всем доме. И вдруг
довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые
скрипы и соответствующие громкие женские стоны
"А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим
рассуждаем на тему любовного пофигизма и того
подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный
крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются,
крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже
хочется" (видимо имея в виду потрахаться). Тут бас из
какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье- кто тебе
не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А
страстные любовники тут же притихли. )))

Рассказал: Serg

Автобус 756(если не путаю) отправляется от станции
Царицыно. Водитель объявляет: "Станция Царицино,
слудующая остановка станция....пауза...Переливание
крови по требованию!!!"

Рассказала: Sveta

Малому моему 7 лет. Спрашиваю:

- А ты когда вырастешь, кем будешь?

Задумался, потом говорит:

- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая
корпорация, буду директором.