[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Новости, которые радуют :)
10 июля парламент Молдавии принял решение увеличить
воинский контингент республики в Ираке с 11 до 20
человек. )))
***
Уменя подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в
москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето
сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала
на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее
очень. Она звонит сестре и говорит (я практически
свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков
были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в
оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам
пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше
пиздели :)))
***
Молодая мамаша вызвала врача-педиатра к годовалому
приболевшему ребятенку. Пришел доктор , молодой мужик,
руки волосатые, 2 метра ростом, немногословный(для
полноты картины) :), осмотрел-послушал дитятю, молча
написал рекомендации и собрался к выходу. А мамашка
спрашивает уже в коридоре (ну надо же спросить хоть
что-то):
- Можно ли ребенку давать сок манго?
На что док отвечает:
- Манго - это для негров, а для наших - яблоки и
морковка!
***
Было во древнем граде во Питере.
Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в
прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал -
милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше
ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту,
которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его -
славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в
прихожей пометить норовит.А туда, скотина, не
добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора
и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки...
Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для
меня ЭТО неделю берёг!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на
полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
***
xxx - Промт, технический словарь. При написании
диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как
"гвоздь".
yyy - Гы! :) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."
Рассказал: Lee
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил,
глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что
было не так. Жена в трауре висит на телефоне
обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец
приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали
пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и
присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство
коту с другой стороны, а добрая бабушка-... макнуть
таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую
душу. Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел,
его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал
мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе
под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час
наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину
и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и
закатив глазки начинает умирать.Сердобольная бабуля
наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно
скотское состояние - орал не переставая матерные песни
и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал
скакать по квартире, впечатался балдой в дверной
косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть
вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе.
Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрылина
три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли
балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной
и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Рассказал: Leshi
Нашла мужа на помойке. Реальная история НЕ моих
знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень
болезненный, при родах была травма, что-то повредили,
долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной
системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя
волновать, только положительные эмоции. Сын растет,
спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа
разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей,
и мама придумывает,так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм
бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот
сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама
приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает
домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама
успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен,
он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму
на улицу. Мама не может его успокоить,идет с ним на
улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там
обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия
побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа."
А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа
домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да
ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну
сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем
поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но
потихоньку идет. Завелиего домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом
поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока
спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в
ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает
холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным
душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама
приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время
сынишка тащит в ванную костюмбывшего мужа: "Папа,
одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не
понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит
бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить
еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж
ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить
сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит,
как бы чего бомж не выкинул.Утром та же история: сын
ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит
его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом:
выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид
довольно приличный. Улучив момент гость пытается
выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит,
дав честное слово сыну, что ему надо выполнить
небольшое поручение, и он к вечеру обязательно
вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на
машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно
обычной. Он зам. директорадовольно крупного завода,
развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки
отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на
помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей,
родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет,
рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Рассказал: Спартак
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру.
Среди вещей - огромные, ростом с человека,
полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада
возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа
в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в
подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно,
пока глаза не привыкли - не видишь ни фига.
Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены.
Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить.А мешок
вдруг оживает и орет испуганно:
- Ээээээй! Шо за нах, БЛЯ???
Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.
Рассказала: Женя
Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла.
Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:
- А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в
том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь.
Я говорю:
- Ну что уж ты так скептически настроена?
Сестрица грустно повествует:
- Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня
осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены
и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в
неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет.
Рассказал: =ShadoW=
Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу
выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не
вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать
жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!!
Когда более менее отпустило, он поворачивается и
смотритна свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и
поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!
Рассказал: Бежен
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик.
Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я
говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что
другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить
будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг...
начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек
крутится... мальчик видимо забыл,что у него микрофон
прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что
весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ
ТОЛЬКО...
Рассказала: Anna
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды,
когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на
голову цинковое ведро и для верности закрепила под
подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в
красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела,
кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на
уши, но я все равно была страшно довольна своей
выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы,
закидывающего донки, возьмут ли менятеперь в армию.
Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое
слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал
стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе
все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой
мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то
натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский
череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос
вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на
Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово.Тогда
он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову
сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с
натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром,
мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину
рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо
автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и
освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго
ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке,
который мне тогда жутко нравился. И, наверное,
именнопоэтому у нас с тем дяденькой так любви и не
вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не
уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню,
когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже
иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании
гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно,
просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем
обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела
ужасного вида конструкцию, состоящую из двух
панелейвыше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между
панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну
конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков
и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь
шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как
сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А
я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос
свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в
рот эту жуткую цепь,которую неизвестно, сколько до меня
народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и
очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн> - подумала я,
одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот
всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее
фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя
до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла
говорить,она мне объяснила, что вообще-то имела в виду
серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но
и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой
завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду
на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще
после вишневых косточек понял, что жить мне будет
сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать
в рот неподходящие предметы, пожаловаться на
однообразие в своей жизния и правда не могу. Чего и вам
желаю.
Рассказал: Petroboris
Дядя Саша
Такого матершинника не знали все Ближние Мельницы.
Злой пердун с двумя классами церковно-приходской школы.
Как он орал на своих подчиненных, этот недоделанный
начальник участка. Безграмотный идиёт. Как в свои уже
18 лет я ненавидел старого дуралея.
Все с нетерпением ждали, когда, наконец, его выведут
за заводскую проходную, отберут пропуск и пинком под
зад отправят на давно заслуженную пенсию.
Дядя Саша
И вот, свершилось. По многочисленным просьбам
трудящихся в кабинетах он покинул свой высокий пост в
конторке посреди цеха. Пришли давно жаждавшие молодые
образованные кадры.
Что-то изменилось. Что-то стало не так. И вдруг
чего-то стало не хватать. И почему-то с меньшей охотой
шел на работу. И частые визиты старого ворчуна, его
рассказы и шутки вдруг стали приносить радость и
нравиться.
И первым, кто встретил меня после армии на заводском
дворе и подал руку, был, конечно же, дядя Саша.
Потомучто не мог он жить без своего Завода.
И проводить его в последний путь вышли все, от мала до
велика. И вдруг оказалось, что директор начинал у него
в учениках. И многие люди обязаны ему и тем, и этим. И
сделал он столько, что хватило бы на две жизни. И это
именно он придумал знаменитые танки НИ. И он же
первым испытывал эти допотопные трактора, обшитые
листовым железом, на передовой. Под огнем врага. И
потом эти танки, вооруженные пулеметом Максим,
действительно брали на испуг румынских вояк.
ДядяСаша
Рассказал: Питерский Трамвай
Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые
корки хлеба в лужах, поэтому сегодня утром, увидев как
ворона деловито то клювом то лапой ворочает кусок хлеба
в луже, я привычно подивился сообразительности этих
бестий и тут же забыл об этом, продолжая парковаться
впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от
машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком
сигнализации, и ... застыл на месте -ворона, которая
только что полоскалакусок хлеба в луже, теперь так же
деловито пристраивала его на трамвайный рельс!
Рассказала: Тёмная Личность
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень
ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все
время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя
ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою
дуру, женись на мне! Твоя Катя."
На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."
Рассказала: Шапокляк
Сегодня утром собираюсь на работу. А в выходные
принимали гостей, но перестарались с закусками, короче
- до поедания торта дело не дошло. Решаю забрать торт
на работу, порадовать коллектив. Упаковываю коробку в
пакет, при этом стараюсь ее как-то в этом пакете
отцентрировать, чтобы кулинарный шедевр не
перевернулся, не помялся. Муж замечает:
- И охота тебе на метро с тортом тащиться!"
Я: - Почему нет... Знаешь, торт ведь совсем не
тяжелый...
Муж: - Но он же КРУГЛЫЙ!!!
Долго думала... не нашлась, что ответить...
Рассказала: Дама
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает
женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли
у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И.,
сотрудник одного из московских травмпунктов. По его
словам, такие травмы появляются в случаях, когда
женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они
ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги
вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает
сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких
случаев было больше сорока.
Рассказал: Феня
Долго сдавал сессию, потом госы... У меня частный дом,
кошка любит гулять во дворе. Прихожу с учебы - сидит
эта морда, ждет пока ее выпустят. Я открываю дверь, даю
пинка кошке, она по красивой параболе уходит на газон,
а я иду на кухню. Там мама спрашивает где животина, я
на автомате:
-Кошка под воздействием приобретенного внешного
динамического усилия человеческого происхождения
перемещена на улицу...
Завтра еду в наркодиспансер.
Рассказала: мАсквичка
Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
Рассказал: Морпех
Пришла СМС от оператора: "Общайтесь с друзьями в три
раза больше!"
Имхо:У меня либо печень откажет, либо жена из дома
выгонит!
