[svoboda] анекдоты
привет свободный народ!
- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий
инструмент.
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую
организацию!
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная
секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о
том, что мы не фашисты, они узнают только после того,
как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за
фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их
силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют.А
когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом
говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
-Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом
говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ
телевизор!!!
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать
не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой
реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
- Почему блондинки наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и
соприкоснулись.
Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее
только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Детский садик. Воспитательница загадывает детям
загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто
знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной
женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!
Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя
- Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
- Доктор, уменя женахрапит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней
почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
- А это, товарищи рядОвые, вольер с жирафами. Только
сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах
высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться!!!
Рядовой отжимается. Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и
глазик Дунечке выколешь.
Лежит в постели пожилая пара.
Она: -А когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она: -А когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она: -А когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она: - Ты куда???
Он: - За зубами пошел.
Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны
"зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай
- ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и
начал шарить глазами по столу в поисках куска сала.
Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но
не до такой же степени!!!
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо
рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая
сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы
женился!
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох
из ближайших кустов....
-Шарик, ну ка, сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные
глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!!
- На роскошь - жить без тещи!
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать
далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один
останавливается, но... видит она, что водила просто в
дугаря пьян. "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь
доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый
поворот, водителя начинает заносить.
Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот -
тачка опятьсъезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий
поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую
машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивается к
дамочке и изрекает:
- Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то?
