[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Новокузнецк, как все помнят, город-сад. Поэтому никого
не удивляет, что конечная остановка одного из автобусов
этого славного города - Садопарк...
***
xxx: Привет, узнал?
yyy: Что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...((
yyy: Ты далпайоп!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни
голоса, ни ебальника твоего не вижу!
xxx: Нет, не ошибся. )))
***
Дарвиновская награда
Присуждается ежегодно идиоту, который своей глупой
смертью помог человечеству избавиться от очередного
дурака и его потомства
9 декабря 2007 г., Индиана, США
Рассел, 19, недоброжелательно воспринимал грузовик,
брошенный около сельской дороги. Парень не был
каким-нибудь тихоней или мечтателем. Он был человеком
действия. Из пороха и баллона с пропаном наш
рукодельник смастерил бомбу, приладил к ней часовой
механизм, затолкал изделие под ржавеющую колымагу и
удалился на безопасное расстояние, предвкушая красочный
фейерверк.
Рассел ждал Рассел ждал, скольковыдерживал его
кипучий интеллект. Бума всё не было и зто было досадно.
Рассел решил, что неразумный механизм нуждается в его
присутствии. Когда минёр-самоучка вошёл в облако
гремучей смеси, оно потрясающе потрясло своего творца и
отправило его к творцу небесному.
Детективы Рассела самого не нашли, но нашли в его доме
на колёсах исходные материалы, которые привели их к
выводу, что два взрыва предыдущей ночью в парке
передвижных домов и в магазине умелые руки были делом
рук несостоявшегося Эдисона.
Рассел не будет забыт за то, что его убытие сделало
наш мир безопасней.
***
Несколько лет назад компания adobe выпустила
электронную версию книги "Алиса в стране чудес".
Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или
копировать, а ещё, её НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ. Нарушителям
грозит до 10 лет американской тюрьмы.
***
"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было
Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой
увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не
имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных
камелий, без которого она никогда не появлялась в дни
первых представлений в театрах. При этом камелии были
не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в
месяце они были белые и пять дней красные. Какая была
тому причина,никто не знал, и она так и осталась
тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в
могилу..."
З.Ы. Мне вот интересно, я один про календарь месячных
подумал!? =)
Рассказал: Leshi
Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь
осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Рассказал: Бух
Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон. Звонит
милый женский голос, почему-то я уверен, что блондинка
(Б)
Далее диалог дословно:
Я - "Алле..."
Б - "Ой... А кто это..." (томно так претомно...)
Я (с заигрывающей интонацией - пятница, конец рабочего
дня, мало ли что) - "А кто Вам, девушка, нужен....?"
Б - "Андрей...."
(Андреев у нас сроду не водилось)
Я -"А Вы куда звоните-то?"
Б - "Не знаю...."
Рассказал: Dark Cat
Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До
института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала плохо закрываться.
Вызываю ремонтника. Приходит пацан, лет 18-ти.
Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что
с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить
расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д.,
показываю, как это делается. После чего он мне выдает:
- А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!
Рассказал: Клайд Грифитс
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу
искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не
спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
***
Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной
сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют,
но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни
сострадания. Но я же из России, я не так воспитан,
угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за
мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и
оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без
намордника и не на поводке. Перевоспиталсямоментально.
Рассказал: KendO
Всё, как у людей.
У моего друга был ручной крыс. И вот он однажды ему в
клетку "девочку" подкинул. Он думал, что они либо
подерутся, и придётся их растаскивать, либо... того,
этого =). Но результат оказался неожиданным. Вновь
прибывшая забилась в угол, а самец ходил в сторонке,
причёсывался, нюхал всё вокруг, и, судя по всему, как
бы и не замечал новенькую. Прошло часа два, и так
ничего и не произошло. Самочка по-прежнемусидела в
углу, а самец её в упор не видел. "Девочка" была
одолжена у другого парня, который сидел тут же рядом.
Так что в конце концов им это надоело, тот парень
забрал свою самку и ушёл.
А на самом деле - что они думали - это животные, что
ли? Чтоб вот так, сразу - брать, да перепихиваться? Это
ж люди, им же ещё привыкнуть друг к другу надо,
пообщаться как следует. =)
Зы: кстати, у крыс даже руки есть. Самые настоящие -
сам видел.
Рассказал: Макс
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома,
решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать
и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим
вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
***
Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и
потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и
вобщем-то опять жрут падаль.А тут вдруг такой инцидент
- нападение варана на спящего человека в доме. Начали
разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада
не замечалось за ними.И че ты думаешь - кароче чувак
спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака
были носки.В общем варан думал, что нашел падаль и
начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как
его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел
чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))
Рассказал: Полтавин
У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот
посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада,
так у меня от них головная боль, понос, изжога,
температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю,
что ГОРЛО, БЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко
исцеление!
Рассказал: Voglas
Трасса Киев-Одесса, кто знает - реально автобан,
поэтому все летают, насколько тянет двигло. Гайцы там
стоят на потоке - тормознул, взял, "счастливой дороги".
Тормозят как то меня в паре с другой машиной. Я купюру
между прав и техпаспортом и даю. Второй товарищ уперся,
мол покажи радар, докажи, что моя скорость и т.д. Гайцу
спорить резона нет - тут куча бабла за это время
проедет, он грит:
- То есть Вы утверждаете,что не нарушали?
- Нет.
- Вы не ехали 150?
- Нет.
Возвращает документы и выдает:
- Чтоб Вам так счастливо доехать как Вы мне правду
сказали!
Мужик аж присел, я плакалъ...
Рассказал: Sidav
В детстве часто родители отправляли на лето в
пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где
пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда
современной молодежи впреддверии армейской службы. Он с
нами не церемонился. За любую провинность наказывал
физически. Заставлял лежать на сосновых шишках, спать
стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем воспитывал в
нас "настоящих мужчин"...Подзатыльниками и затрещинами
мы укрепляликожные покровы и стойкость характера
Прошло уже лет 15-20....Седня верзила пришел
устраиваться ко мне на работу. Я его канеш
узнал...Приму....Буду воспитывать в нем настоящего
работника... путем вращения на "виртуальной шишке"...
Закон бумеранга.
Рассказал: Пожарник
Смотрелрепортаж с "Нашествия". Понравилось как парни
водку пронесли на полес помощью GPS. Они за 2 месяца
до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами
черезGPS нашли.
Рассказала: Jerk
У нас в городе есть проспект Конституции.
Однажды, я ехала в маршрутке. Встаёт одна девушка,
подходит к двери и говорит водителю:
-Притормозите, пожалуйста, у "конспекта Проституции".
Ржала вся маршрутка минут пять ещё после того, как
девушка, покраснев, вышла.
***
Мне родители рассказали, я когда маленькая была, даже
говорить не умела кроме как "агу", "ага". У меня была
мозаика такаямелкая, мне её родители постоянно
складывали, а я ломала. И была еще кроватка высокая, я
приспособилась на неё запрыгивать и выпрыгивать. И
как-то раз, оставила я эту мозаику разбросанную прямо
под кроваткой. В часа 2 ночи меня приспичило встать, и
я со всей силой, пятками на эту мозайку,икак заору:
"Бляяядь" . Причем до этого вообще разговаривать не
умела.
Рассказал: Supergrey
Сижу на работе,приходит сообщение от жены:
- Я жопа!
- Я, типо, в курсе и чего дальше???
- Мля... долбанный Т9!!! Я ДОМА!!!
Рассказала: Regne
Повела вчера сестричку (5 лет) к педиатру в платный
медицинский центр. Зашли, дядя доктор велел ей
раздеваться (в разумных пределах), чтобы потом
послушать легкие, а сам вышел и на минутку из кабинета,
сказал щас придет.
Моё чудо снимает одежду (осталась только в трусах и
колготках), сидим ждем доктора. Его все нет и нет. И
тут малая выскакивает в коридор и таким серьезным и
возмущенным голосом орёт на весь коридор:
- Ну ихде этот педиатОр??? Я уже разделась давно!!!
Рассказала: Anna
Как то в Риге, около МакДональдса происходила
телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы
лет по шестнадцать, все из себя. И выкрикивали:
- Сниммите нас! Снимите!
Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:
- Мы вас снимем.
Девицы обрадовались и спрашивают:
- А по какой программе?
На что получили ответ:
- А, по полной!
Рассказал: Аршавин
Дело было в далекие советские годы в одном из сел
Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с
урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по
2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты
(мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И
вот где- то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы
в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай,
сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза
попался молотыйчерный перец. Вспомнив про ждущие нас
горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем
купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться
же!). А в качестве упаковки, из куска газеты
продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный
перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета
брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были
разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед
громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь
смехвсе твердила:
- Это ребята, это ребята.
Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной
дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала
больше газеты из-под перца где попало не бросать,
потому, как, дед идя в туалет, который как известно в
конце огорода, прихватывает их с собой, а потом
прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что
сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться...
Рассказал: Дайвер
Вы себе это только представьте:
Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.
Передомной два друга-оболтуса.. Подходит первый..
Хирург без намёков грит "снимай трусы".. ну этот взял и
снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал
гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую
держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в
мусорное ведро..
Хирург производит осмотр.. и командует "следующий"..за
трусами как не странно никто не потянулся
подходит второй оболтус.. и .......................
........... видимо решив укоротить сценарий, снимает с
себя трусы и бросает их в мусорное ведро...
Рассказал: D-F1
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти
повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем
ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая,
держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра
разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по
рельсам на жопе поскачешь! И, козёл,на следующей
станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но
ласково так:
- Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом
извиняться не надо!
В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько
четко выраженных типажей.
1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без
штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем,
встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в
памперсах.
2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и
"мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но
обычно кучкуются в особо отведенных местах.
3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых.
День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до
черноты, глядят на мир с философским спокойствием
многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в
фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и
периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэню
гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент
благополучно пьет виски с мазером и
легкуюнеадекватность отпрыска обычно не замечает.
4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле
редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски
заводят романы со стареющими одинокими мамами или их
взрослеющими дочками.
5. Одинокие молодые девушки. Не бывает.
6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается
поздняя стадия беременности, это называется "отдохни
напоследок, милая!"
7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое
детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда
занимает тот же столик, что и в первый день, если он
оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и
садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и
крепости. Родители весь день старательно загорают и
читают немецкие газеты, вечером - идут на все
заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра
самодеятельной детскойпьесы "Губка Боб и Шрек".
8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда
ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в
экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически
глава семьи кидает в старших подушками с диванов,
трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны
высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по
мобильному всем знакомым в России.
9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и
некоторое количество детей - сосчитать трудно.
Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все
смуглые, только кто-то один случайно будет белым
блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не
хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять
рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно
прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо
разбираются, кто и чтоздесь свое, а кто и что случайно
прибежало.
10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама.
Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины
тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно
мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными
видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не
на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой.
11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи.
Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу.
Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться.
Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают
слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой
бежит в море.
12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди -
крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене
бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя
тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и
страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все
время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по
мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и
чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж
- темболее мелкий он бизнесен.
13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с
очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на
контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на
пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной
южной стране". На самом деле - он демобилизованный
горбачевскими стараниями политрук, который в дикие
девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним
взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно
вложилчестно нажитые деньги.
14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее
состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих
объективов или количество свободного места на диске
видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе
используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото
или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать
самый лучший в мире кадр заката на море или жены,
покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет
диафрагму и выдержку,меняет объектив и выставляет все
заново. Его мечта - заснять, как человек падает с
пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую
чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на
банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое
в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали
смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил
голову о камень.
15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту
страну и этот отель потому, что путевка горела или
потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но
ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют,
потом покупают путеводитель и удивляются, что там
сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В
Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в
Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет,
что вспомнить!".
