[svoboda] Когда оживают статуи _статья_
Привет всем!
:: Когда оживают статуи... ::
Летом нынешнего года в малайзийском буддийском центре в Куала-Лумпур произошло
странное событие, свидетелем которого стали десятки посетителей этого религиозного
учреждения. Сначала они увидели, как одна статуя Будды зашевелила губами и...
вздохнула. Потом ожили и другие статуи. Некоторые статуи, по свидетельству
очевидцев, моргали.
Придя в себя, потрясенные люди схватились за фотоаппараты и сотовые телефоны
и попытались запечатлеть феномен, продолжавшийся около часа. Некоторым это
удалось, и сейчас их записи находятся в свободном доступе в Интернете. В частности,
на одном из роликов видно, как от свастики на груди статуи Будды несколько
раз исходил свет. На другом видео позади статуи Будды также появляется свет,
но уже синий.
Некоторые из присутствующих при таинственных метаморфозах позднее рассказали
корреспондентам СМИ, что перед тем, как статуи Будд начали шевелить губами,
в них вошел "луч" и как будто "оживил" их.
В свою очередь настоятель храма сообщил в интервью, что подобные явления происходили
уже не раз. По его словам, сначала статуи только излучали свет, а потом
они начинали издавать очень гармоничные звуки, как будто "из другого измерения".
Он также полонил, что сидящая статуя Будды под открытым небом летала над
землей, но из-за излучаемого ею яркого света на видео этого не заметно.
Стоит отметить, что ряд скептически настроенных комментаторов пытались объяснить
феномен коллективной иллюзией посетителей буддийского центра. Однако эта
версия оказалось несостоятельной, так как имеющиеся видеоматериалы подтверждают
объективность произошедшего. По всей видимости, речь идет о самом настоящем
чуде.
Впрочем, в Ирландии таким годом, богатым на чудеса, оказался 1985-й. Первое сообщение
об оживших статуях пришло от детей из местечка Эсди, графство Керри,
в феврале, а к сентябрю в Ирландии задвигалось более 30 статуй Богоматери. Свидетели
видели, как они раскачиваются, разговаривают, улыбаются, источают
кровь или светятся.
Удивительное свидетельство поступило из деревни Боллин-спиттл, графство Корк.
В придорожном гроте пришла в движение статуя Девы Марии. Статуя наклонялась,
покачивалась с боку на бок, вздрагивала, пожимала плечами или кивала головой.
Все это случалось после заката солнца.
Уже через несколько дней у грота собралось несколько сот человек. Один из них
утверждал, что статуя так раскачивалась, что он даже испугался, как бы она
не упала. На следующий день уже тысячи людей, ожидая чуда, столпились у статуи.
Одни уверяли, что статуя двигалась, другие ничего не заметили. В Боллинспиттл
прибывало до 20 ООО человек ежедневно, среди них множество больных, жаждущих
исцеления от Девы Марии.
Рационалисты утверждали, что иллюзия движения возникала в тот момент, когда после
длительного напряженного вглядывания в ярко освещенную зону глаза переключались
на сумерки грота.
Интересно, что сообщения о картинах и статуях Богоматери в Ирландии стали поступать
отовсюду - каменные фигуры двигались, плакали, источали кровь. Нашлось
множество очевидцев чуда явления Лурдской Девы Марии с иконы в местечке Карнс,
графство Слиго. Толпы устремлялись к новому притягательному месту.
Однако настоящей сенсацией стала ожившая в 2005 году статуя Мадонны в Италии.
По словам многочисленных верующих, пришедших на воскресную молитву в церковь
небольшого города Ачерра, у статуи Девы Марии, которая установлена рядом с алтарем,
якобы изменился цвет лица, став человеческим, и она сделала несколько
движений.
Один из очевидцев даже успел заснять это чудесное явление на видеокамеру и отдал
кассету местному священнику, чтобы тот лично убедился, что статуя Мадонны
на мгновение превратилась в живую.
Причем люди говорили, что это уже не первый подобный эпизод. В течение 15 дней
статуя, якобы, двигалась уже несколько раз, но об этом умалчивали, чтобы
было время это проверить и чтобы не поднимать лишнего шума.
"Я видел, как под платьем двигались ее ноги, будто сна хотела пойти навстречу
верующим. Колени двинулись вперед, сначала правая нога, затем левая, так что
разгладились складки на мраморном платье. Это не иллюзия, многие это видели",
- рассказывает один из свидетелей.
В течение нескольких дней все больше жителей городка, расположенного неподалеку
от Неаполя, приходят к убеждению, что фигура Девы Марии движется.
Статуя Мадонны Ачерры начинает становиться коллективным феноменом и чудом, запечатленным
мобильными телефонами. Верующие возглашали о чуде и, чтобы подкрепить
свои слова, постоянно делали фото, прежде всего, при помощи мобильных телефонов,
дабы задокументировать "изменения в положении" статуи.
Об этой сенсации стало так широко известно, что перед церковью Святого Петра
в Ачерра собрались уже тысячи верующих. Толпа стала просто огромной, и пожарным
пришлось закрыть двери церкви Святого Петра.
Между тем, церковь была все же закрыта для доступа паломников. Это было сделано
по просьбе приехавших сюда специалистов, решивших в спокойной обстановке
исследовать статую Девы Марии и понять, что же произошло.
Эксперты-криминалисты выдвинули гипотезу, что материал, из которого сделана скульптура,
-стекловолокно - мог подвергнуться физическому изменению, что вызвало
движение статуи и изменение цвета ее лица На это могли повлиять такие факторы,
предполагают специалисты, как повышение температуры воздуха, свет и даже
включенные мобильные телефоны. Однако прихожане продолжают верить в чудо.
Еще ранее в Италии плакали кровавыми слезами небольшие гипсовые скульптурки Мадонны.
Красную жидкость, которая лилась из глаз фигурок, брали на экспертизу.
Ученые тогда заявили, что это была настоящая человеческая кровь. Более того,
статуэтки просвечивали рентгеном, но никаких пустот и тайных механизмов в
них обнаружено не было, однако Мадонны продолжали рыдать прямо в руках у ученых.
Также известен случай, когда в Италии заплакала кровавыми слезами статуя святого
Пия, который, как считают итальянцы, умел творить чудеса при жизни и продолжает
творить их после смерти. До сих пор эти явления остались загадкой.
Между тем, весной нынешнего года в Риге лама из Непала построил мандалу гуру
Ринпоче. Причем каждый житель Латвии мог стать свидетелями необычного ритуала.
Это заполнение статуи Гуру Ринпоче или, другими словами, ее оживление.
Статую специально заказывали в буддистском монастыре, где над ее созданием более
полугода трудились лучшие мастера. Это творение высотой около двух метров
выполнено из нескольких материалов и покрыто позолотой.
Но оказывается, это только полдела. Объектом для медитации статуя может стать
лишь после того, как будет правильно заполнена. Это большая и кропотливая
работа, включающая в себя очистку, скручивание многочисленных свитков с мантрами,
сбор и подготовку редких цветов, лекарственных трав, реликвий. Все эти
объекты затем закладывают внутрь статуи. Делать это могут только люди, которые
обладают специальными знаниями и благословением от тибетского ламы-наставника.
Когда статуя заполняется, она становится чистым измерением и местом обитания
просветленного, совершенного существа. Поэтому во время всего процесса заполнения
соблюдается особая чистота. Все, что помещается внутрь, должно быть новым, красивым,
полезным, ценным и благословленным. Причем во внутреннем пространстве
статуи у каждой мантры и реликвии есть свое определенное место.
И вот когда статуя "заряжена", лама совершает ритуал, активизируя энергетику
просветленного существа. Статуя "оживает", тонкие вибрации, которые от нее
исходят, входят в резонанс с энергетикой присутствующих людей. Это благотворно
и положительно влияет на здоровье и сознание любого человека. Похоже, что
статуя видит, чувствует и слышит просьбы тех, кто находится рядом с ней.
Статуя оживает и уже живет рядом с нами...
По материалам СМИ подготовил В.Олейник
Каспаров.Ru | У Путина нет ни идей, ни людей
Андрей Пионтковский. Фото: ekhokavkaza.com
25.12.2011
Бригада без Путина
Альфа-самец прайда, пахан преступного сообщества, Цапок всея Руси -- это
очень сложные профессии, по-своему трагические, обрекающие на
бесконечное одиночество.
Власть любого диктатора, даже самого крутого, никогда не бывает
абсолютной. Она всегда конвенциональна, то есть остается условным
соглашением его окружения.
Как ни парадоксально, она более хрупкая, чем власть избранного лидера в
устойчивой демократии.
Тот же товарищ Сталин последние лет двадцать пять своей жизни каждый
раз, просыпаясь, возвращался из краткого забытья к решению одной и той
же дилеммы дня
-- Кремль или морг. Поэтому он и перетряхивал перманентно своих
соратников, пока не оказался беспомощно лежащим в луже собственной мочи
на полу своей аскетической
резиденции в Кунцеве. "Вы же видите, что товарищ Сталин спит, положите
его на кушетку".
В наш не столь жестокий век опцион Желвачка несколько шире и
привлекательнее: Кремль, морг, тюрьма, воровской пароход.
Еще совсем недавно 2011-й казался совсем рутинной операцией -- сядут на
скамеечку полтора избирателя и перетрут между собой тему.
Однако за прошедший год в коллективном политическом сознании "элит"
произошли два кумулятивных квантовых скачка, совпавших, что бывает
довольно редко, с
такой же трансформацией психосферы общества в целом.
Они кардинально изменили весь политический ландшафт и всю повестку дня
2012-го.
I. Желвачок реально осто...дел всем. Достал своей мелочной злобой,
беспредельным воровством, увертливой ложью, рыбьими глазенками,
похотливым вихлянием
бедрами. Видеть ЭТО еще двенадцать лет? Национальный зомби уже ничем не
сможет удивить сограждан. Ни голым торсом, ни голым задом с перьями.
II. Параллельно Айфончик полностью элиминировался как субъект
политической сцены. Вице-король оказался не просто голым, но еще и не
подтертым своей пресс-мамкой.
Букет психосоматических проблем этого молодого человека вызывал бы
только гуманитарное сочувствие, если бы он не опошлял своим шутовским
присутствием высший
институт российской власти.
Подсаженный бригадой на краешек трона этот аферист на доверии
старательно порождал иллюзии у продвинутой части общества и тем самым
гасил как можно дольше
ее потенциальную протестную активность. Он занимался своим
вольтерьянским подмигиванием довольно успешно почти четыре года, начиная
со своего предвыборного
китча "Свобода лучше чем несвобода".
Не потеряв ни грана своей личной власти (что намного важнее, чем любой
формальный статус) Путин получил еще в качестве дополнительного бонуса
ценнейшую
для себя непрерывно чирикающую в твиттере и отливающую в граните куклу.
У одних ее чириканье вызывало волнительные либеральные надежды,
смягчавшие их неприятие свинцовых мерзостей путинского режима. У других
обострялись страхи
перед грядущим захватом власти оранжевыми жидомасонами, толкавшие их
снова в объятья, казалось бы, безнадежно потерявшего свое державное
обаяние нефтегазотрейдера.
И абсолютно прав с точки зрения интересов корпорации был несчастный
Воланчик, когда целый год посылал своему партнеру по бадминтону робкие и
почтительные
наносигналы :
"Дорогой Владимир Владимирович, общепризнанная альфа-моль Вы нашего
кремлевского прайда, позвольте, пожалуйста, мне продолжить наше с Вами
конструктивное
политическое партнерство и посидеть еще шесть лет на краешке Вашего
трона. Этот смелый Ваш шаг разведет креативных хомячков, выбьет
фальшивые аргументы
из рук клеветников России и, самое главное, крайне благоприятно скажется
на безопасности наших с Вами авуаров на Западе.
Он вселит также новые надежды в сторонников постепенной, но неуклонной
модернизации России, что позитивно отразится на общем психическом
состоянии пациентов
Хосписа ООО "Россия".
Разумеется, Вы останетесь при этом в любом избранном Вами формальном
качестве де-факто Главврачом Хосписа и в случае чего сможете к любому из
нас, включая
Вашего покорного омега-самца, прислать доктора."
Но 24 сентября произошло то, что произошло. Брутальный альфа-самец в
присутствии всей стаи нотаблей демонстративно подтвердил свой
иерархический статус.
Президент Российской Федерации принял в прямом эфире ритуальную позу
покорности, и после завершения торжественного акта ему бросили в
качестве поощрения
сладкую премьерскую косточку. Русская православная церковь немедленно
назвала это жесткое порно в исполнении двух воцерковленных
государственных мужей
образцом нравственности в политике.
Это было хуже, чем содомия. Это была грубая политическая ошибка.
Да, правящий класс ожидал возвращения пахана. Но почему обязательно с
таким садистским унижением покорного и безобидного Айфончика? Тот так
долго поддерживал
интригу, важничал, надувал щечки, хмурил бровки, обещал поделиться
какими-то судьбоносными планами. Либеральная интеллигенция писала ему
верноподданнические
письма. А он вышел на сцену и нервно пукнул что-то невразумительное о
своей капитуляции.
А затем, игриво подмигнув аудитории, зачем-то признался, что они с дядей
Володей давно уже обо всем договорились, еще в самом начале их
творческого союза.
В самом начале -- это как? Когда они ураганили вместе в лихие 90-е в
бандитском Петербурге? Один проворачивал аферы "цветные металлы --
продовольствие",
а другой шестерил у авторитетного лесопромышленника?
В публичном унижении венценедоносного было что-то настолько порочное,
что покоробило даже черствые сердца нашей циничной "элиты". Если можно
так отыметь
бездействующего президента и будущего премьер-министра, то что же этот
воблоглазый Калигула сделает при случае с любым из них. Немедленная
реакция Интернета
была неожиданно взрывной. И не только оппозиционных, но и вполне
мейнстримных изданий. Превращение высших государственных постов в
ядерной державе в предмет
частной обменной сделки осквернило и дезавуировало все институты
государства.
И это почувствовали даже самые продажные и самые толстокожие.
Нанокалигула промахнулся. День, когда он решился торжественно объявить о
своем пожизненном правлении, стал днем начала его конца.
Он приговорил себя к пожизненному растущему отчуждению и изоляции в
среде покорной прежде "элиты". Ей уже не в силах будет преодолевать
характерную для
конца авторитарных режимов сартровскую тошноту (la nauseе) бытия. Бывали
в России времена пострашнее. Но не было еше власти такой мелкой,
ничтожной, пошлой
и алчной. Терпеть ее, тем более сотрудничать с ней, пытаться вписываться
в ее структуры -- значит жить в постоянном национальном позоре. С каждым
днем все
больше людей это ясно понимают. Поэтому с логической неизбежностью
последовали 4, 5, 10, 24 декабря. Кульминацией станет 4 марта.
Бригада входит в 2012-й в состоянии растерянности и полной потери
убедительных ориентиров, в том числе персональных. Кремлевская
корпорация -- наследница
по прямой коммунистической номенклатуры. А та умела тем или иным
способом устранять потерявшее адекватность первое лицо и пролонгировать
свою власть.
Но сегодняшним придется действовать в условиях цейтнота, переходящего в
цугцванг, кадрового голода, нарастающего системного кризиса и
стремительного сужения
веера возможных сценариев.
При полном презрении к рассерженному "пиплу" им все-таки придется
предложить ему какую-то телевизионную жвачку, какие-то новые песни о
главном для легитимации
продолжения своего Великого распила теперь уже без Путина. Оседлать
набирающую высоту национальную волну? Но тогда им придется самим идти во
главе масс
и орать ".бать Кавказ! .бать!". А как на это посмотрят партнер по
бизнесу, член политбюро Рамзан Ахматович и еще с десяток миллионов
российских граждан
"кавказской национальности"?
Или, наоборот, ввести в Москву кадыровских боевиков для зачистки всех
недовольных? Но их здесь просто порвут голыми руками к национальной
гордости великороссов,
а пригласивших их членов политбюро развесят на столбах.
У корпорации нет ни людей, ни идей, ни даже желаний. Фукуямовский конец
истории внутри нее давно наступил. Время застыло в вязкой у-вечности, а
наша евразийская
самобытная гордость -- властная вертикаль -- в третий раз за неполное
столетие грозит схлопнуться в очередную черную дыру русской истории.
* * *
"Что же теперь будем делать, пацаны ?" -- затравленно вглядывается второй
по своему влиянию в мире человек года в добрые умные много повидавшие на
свете
глаза ветеранов спецслужб, вчерашних холуев, соратников по партии
жуликов и воров, собравшихся на толковище.
"Рифмоплет Быков, тот самый, который гражданин, сказал на днях на
митинге, что сама История положила на нас. Нет, Вован, это не История,
это ты положил
на нас с прибором, ботокс искусанный. Пошто обидел божьего айфончика?
Пилили бы с ним еще лет шесть и горя не знали. Разводили бы лохов на
мударнизации.
Кому это мешало? По красной дорожке в Кремль провихлять захотелось,
национальный лидер хренов? Короче, прими порошок, Володя. Так надо, милый...."
Андрей Пионтковский