[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя
электродами.
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая
называется жизнь.
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит
несколько двусмысленно.
Россия вступила в гонку разоружений.
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут
проверять документы.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...
Каждый, вложивший в женщину всю душу, пополняет ряды обманутых вкладчиков!
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я
вижу", а другие: "А вот и я".
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько
продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину
в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп"...
- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...
Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..
Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский
космонавт.
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных
методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой,
и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!
Творческий поиск - это здорово!
Всегда приятно положить хуй на что-то новое...
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.
Это о пауках.
А вы что подумали, мужики?
- Хочу собаку купить, да жена не дает...
- Думаешь, собака даст?..
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик
тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Почему лак на ногтях пальцев ног держится хоть месяц, а на руках пару дней?
- Греховные у тебя ручки...
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не
морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности
в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг...
- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!
- Мы не Гуляевы, мы Траховы...
- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны
эти маленькие собачки...
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?
Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила
вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила
тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала
свою месть... Это была твоя мама!
--
