Всем здрасте!
Народ,да какая же езда,когда за рулём женщина!

Здравствуйте,друзья! Я создал учотку в рамблере,и вместе с этим,возник вопрос.
Как в оутлук экспрэсе настроить сервер исходящих и входящих сообщений?
Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Тел: 8-700-378-81-65.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.

Привет, свобода!

добавил к раздаче еще 55 выпусков в формате mp3 с битрейтом 192, все
можно не качать а поставить в загрузку только последние 55 выпусков,
все вместе со старыми весит 11.7 gb.
вот магнета:

magnet:?xt=urn:btih:1C4682E77838AE945F50EE8452531B3CAFAADED8

Приветствую всех! Я убил боссов,взял блок управление и у меня возник вопрос.
В какие слоды по порядку,вставить электронные блоки?
Просто когда я нажимаю Ф7,чтобы прочесть записки,диктор говорит: 1,жёлтый. два,белый
и так далее.
Что делать
Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Тел: 8-700-378-81-65.
С уважением к вам Адель Ерланович.
Город Караганда.

Инструкция для избирательных комиссий по нейтрализации наблюдателей
Световые помехи и встречная фото- и видеосъемка, непрерывные телефонные
звонки и чаепитие с алкоголем
Оригинал этого материала
"Коммерсант FM", 26.11.2011, "Надо изначально быть готовым к нарушениям",
Фото: "Коммерсант"

Софья Измайлова

[:] Избирательные комиссии готовятся к борьбе с наблюдателями и
журналистами. В том числе, с помощью алкоголя. В распоряжении редакции
"Коммерсантъ FM" оказались инструкции для работников участковых
избирательных комиссий Северо-Западного округа Москвы в день голосования.

В документе перечисляются наиболее эффективные способы нейтрализации
наблюдателей и представителей СМИ. Например, как своевременно удалить их из
помещения избирательной комиссии. Цитаты из инструкции для работников - в
эфире "Коммерсантъ FM".

- Установить в помещении для голосования мощные осветительные приборы,
мешающие проводить фото- и видеосъемку.
- Предложить наблюдателям, представителям СМИ поехать на выездную проверку
жалобы, информации о нарушении законодательства о выборах, тем самым удалив
их из помещения для голосования.
- Организовать постоянное чаепитие (со спиртными напитками) для
наблюдателей, представителей СМИ в другом помещении.
- При наличии соответствующих технических средств в участковой комиссии
открыто, демонстративно проводить встречную аудиозапись, фото- и видеосъемку
в отношении наблюдателей, представителей СМИ. Как показывает практика,
подобные действия имеют хороший успокаивающий эффект.
- При наличии номеров мобильных телефонов наблюдателей, представителей СМИ -
обеспечить непрерывный поток звонков на эти телефоны.
- Само по себе присутствие в помещении сотрудников полиции в форме оказывает
на потенциальных нарушителей порядка сильное успокаивающее действие.

Спецкор "Новой газеты" Елена Костюченко была наблюдателем от партии КПРФ на
прошлых парламентских выборах. По ее словам, работники избирательных
комиссий идут на любые средства, чтобы укрыть от наблюдателей подтасовку
результатов голосования.

"Изначально для наблюдателей был отведен только угол в большом помещении, и
им запрещалось из этого угла выходить. Мы видели, что в кабинки без
основания заходят по несколько человек. Наблюдатели опознали помощников
агитаторов от "Единой России". И, действительно, был накрыт стол с водкой.
Когда мы подали последнюю сводную жалобу по всем нарушениям, они заперли
комнату, где у меня лежала теплая одежда, и украли у меня диктофон. Нам в
итоге все-таки выдали итоговый протокол, и когда мы ушли уже с участка, мы
выяснили потом, что этот протокол бы переписан и данные изменены", -
рассказала Елена Костюченко. [...]

Как заявил в интервью редакции "Коммерсантъ FM" исполнительный директор
правозащитной организации "Голос" Григорий Мельконьянц, даже если авторов
рекомендаций для работников избирательных комиссий удастся найти - они
отделаются штрафом в 1,5 тыс. рублей.

Здравствуйте, rest.

Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне
серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти
типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими
- судить вам.





Тип первый: Деловой



Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные
перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой
езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается
успеть в несколько мест одновременно.



Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва
успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для
кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз
искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила
скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить
на это время!



Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее
"договориться", ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе
является наказанием. Получасовая "профилактическая" беседа доставит Деловому
типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа на месте. Но, зато,
если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает
нашу бедолагу на алкогольное освидетельствование безо всякого повода или забирает
автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись
с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело,
бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.





Тип второй: Нерешительный



Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее
часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода:
при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать
на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов.



А при скорости сто километров просто не остается другого выхода, как только
полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно
специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению
по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците
времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается,
каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке,
а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который
она уже стала.



При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, Нерешительная перестраиваться
с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый
интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в
форме, то Нерешительному типу достается при этом больше других. Если человек
излишне мягкий - значит на него можно давить, если он говорит сбивчиво и неуверенно
- значит ему есть чего бояться. Чего греха таить, с таким водителем представители
власти чувствуют себя просто как рыба в воде.



Правда, среди Нерешительных попадаются дамы, которые достаточно четко знают
свои права и в качестве маскировки "пугливости и мягкости" ведут разговор холодно-вежливым
дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества.





Тип третий: Демонстративный



Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают
особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого
она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь бы быть заметной. Точно
так же она отнесется и к попытке представителя ГИБДД остановить ее. Лихо и радостно
затормозив, она обязательно выйдет из машины.



И не потому, что горит желанием угодить, а потому, что это лишняя возможность
продемонстрировать себя во всей свое неземной красе. Кроме того, столь любимые
этим типом патетические жесты, удобнее делать в свободном пространстве. О! Она
так виновата!



И в знак раскаяния готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать
и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими
чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы
избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из "любви к искусству".
Можно, в крайнем случае, и слезу пустить, правда, этот прием на дорожных инспекторов,
закаленных в общении с многочисленными дамами за рулем, оказывает весьма незначительное
(а часто прямо противоположное желаемому) воздействие.





Тип четвертый: Дерзкий



Ездит по принципу: "законы писаны для дураков, а не для меня". Превысить скорость,
проехать на красный свет, "подрезать" кого-нибудь - все это детские шалости.
Женщины-водители этого типа искренне считают, что им позволительно делать все,
что нравиться и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим?



Так это их проблемы! Разбиваются только "чайники", а у нее все будет в порядке.
А те, кто свято соблюдают правила дорожного движения - просто плохие водители
и достойны жалости. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на
такую даму просто не действует.



Она не привыкла затруднять себя просчетом ситуации на дороге на несколько ходов
вперед: что будет, например, если она проскочит этот перекресток на красный
свет. При этом, появившаяся из-за поворота "шестерка" вызывает ее искреннее
недоумение: он то что здесь делает? Разъездились тут, понимаешь!



Сами виноваты! Вообще, на дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее,
а она - просто идеальный водитель и, вообще, "вся в белом". Кстати, этому типу
из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей ГИБДД:
эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных
урезонить любого, в их арсенале предостаточно.





Тип пятый: Педантичный



Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре.
Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже, если нарушение
и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает. Вопрос,
кто в такой ситуации "начальник", а кто "дурак" просто не возникает в голове
Педантичной дамы, штраф платиться незамедлительно, спорить не о чем - таковы
правила. Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее.



Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все,
в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто. Все
пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной
и той же дамы в течении дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее
предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой и непредсказуемой
и в силу этого всегда загадочной и притягательной.



(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.





Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.





С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.





Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как
до этого дайвера не замечала.





Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.





Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.





В Москве запустят радио для женщин - "Блядь-радио".





Дни коррупции сочтены: последний взяточник в России будет уничтожен 21 декабря
2012 года (из записок племени майя).





Не надо пугаться, увидев себя в зеркале.

Ведь это всего лишь отражение...





Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.





Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?





Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!





До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!





Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!





Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.





Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!".

- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"?

- Чё не выспался?

- Да вы знаете, моя жена так храпит...

- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном Матизе, специально для
этого остановившись.

- Это она педали перепутала...

Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус
университета?" - он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.

Звучит это как "декан пропил серебро"...

- Читал "Пограничную реку" Каменистого?

- Читал.

- Зацепила?

- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!

- Что такое парадокс?

- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

- Я мастер на все руки!

- А я умный на всю голову!

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И
где мои чистые трусы?

- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были
связи...

Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...

Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура
весь hарру еnd запорола...

Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!

В мире интересных фактов.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством
и властью уже не допускаются?

Вопрос директору Сбербанка РФ:

- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ:

- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.

- И что за богатство?

- 12 детей.

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.

- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?

- Так мне же ампутировали левую!

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...

- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?

- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается.
Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!...".

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Жалеть незнакомого мужчину?!

На лекции.

- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть,
то.. что будет, Сидоров?

- Заработают нижние дыхательные пути!

Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит
и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!

Он им, конечно:

- Мужики! Я третьим буду?

- Нет, ты будешь четвертым.

- А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:

- Нет, мужик, мы ими закусили...

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику
на службу и говорит:

- Не приду, потому что я больной.

- Больной так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник
опять звонит - не приду, потому что больной.

- Ну, что делать - не приходи.

Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает
и говорит:

- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.

- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время,
приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет,
просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее
успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.

- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

- Ну, я же вам говорю - я больной.

Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.

Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то
поговорив, берёт у них сигарету.

Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко
и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В Питер.

- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский...
Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить
не найдется?...

Получив очередную сигарету, идёт к следующему:

- Здоров, мужик! Куда летишь?

- В Минводы.

- Блин, Минводы! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск,
минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там!
У тебя закурить не найдётся?

Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!".

Парень подходит к нему и говорит:

- Здорово, мужик! Куда летишь?

- В пизду!!!

- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
хуй сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?!?...

--