Каспаров.Ru | У Путина нет ни идей, ни людей
Андрей Пионтковский. Фото: ekhokavkaza.com
25.12.2011
Бригада без Путина
Альфа-самец прайда, пахан преступного сообщества, Цапок всея Руси -- это
очень сложные профессии, по-своему трагические, обрекающие на
бесконечное одиночество.
Власть любого диктатора, даже самого крутого, никогда не бывает
абсолютной. Она всегда конвенциональна, то есть остается условным
соглашением его окружения.
Как ни парадоксально, она более хрупкая, чем власть избранного лидера в
устойчивой демократии.
Тот же товарищ Сталин последние лет двадцать пять своей жизни каждый
раз, просыпаясь, возвращался из краткого забытья к решению одной и той
же дилеммы дня
-- Кремль или морг. Поэтому он и перетряхивал перманентно своих
соратников, пока не оказался беспомощно лежащим в луже собственной мочи
на полу своей аскетической
резиденции в Кунцеве. "Вы же видите, что товарищ Сталин спит, положите
его на кушетку".
В наш не столь жестокий век опцион Желвачка несколько шире и
привлекательнее: Кремль, морг, тюрьма, воровской пароход.
Еще совсем недавно 2011-й казался совсем рутинной операцией -- сядут на
скамеечку полтора избирателя и перетрут между собой тему.
Однако за прошедший год в коллективном политическом сознании "элит"
произошли два кумулятивных квантовых скачка, совпавших, что бывает
довольно редко, с
такой же трансформацией психосферы общества в целом.
Они кардинально изменили весь политический ландшафт и всю повестку дня
2012-го.
I. Желвачок реально осто...дел всем. Достал своей мелочной злобой,
беспредельным воровством, увертливой ложью, рыбьими глазенками,
похотливым вихлянием
бедрами. Видеть ЭТО еще двенадцать лет? Национальный зомби уже ничем не
сможет удивить сограждан. Ни голым торсом, ни голым задом с перьями.
II. Параллельно Айфончик полностью элиминировался как субъект
политической сцены. Вице-король оказался не просто голым, но еще и не
подтертым своей пресс-мамкой.
Букет психосоматических проблем этого молодого человека вызывал бы
только гуманитарное сочувствие, если бы он не опошлял своим шутовским
присутствием высший
институт российской власти.
Подсаженный бригадой на краешек трона этот аферист на доверии
старательно порождал иллюзии у продвинутой части общества и тем самым
гасил как можно дольше
ее потенциальную протестную активность. Он занимался своим
вольтерьянским подмигиванием довольно успешно почти четыре года, начиная
со своего предвыборного
китча "Свобода лучше чем несвобода".
Не потеряв ни грана своей личной власти (что намного важнее, чем любой
формальный статус) Путин получил еще в качестве дополнительного бонуса
ценнейшую
для себя непрерывно чирикающую в твиттере и отливающую в граните куклу.
У одних ее чириканье вызывало волнительные либеральные надежды,
смягчавшие их неприятие свинцовых мерзостей путинского режима. У других
обострялись страхи
перед грядущим захватом власти оранжевыми жидомасонами, толкавшие их
снова в объятья, казалось бы, безнадежно потерявшего свое державное
обаяние нефтегазотрейдера.
И абсолютно прав с точки зрения интересов корпорации был несчастный
Воланчик, когда целый год посылал своему партнеру по бадминтону робкие и
почтительные
наносигналы :
"Дорогой Владимир Владимирович, общепризнанная альфа-моль Вы нашего
кремлевского прайда, позвольте, пожалуйста, мне продолжить наше с Вами
конструктивное
политическое партнерство и посидеть еще шесть лет на краешке Вашего
трона. Этот смелый Ваш шаг разведет креативных хомячков, выбьет
фальшивые аргументы
из рук клеветников России и, самое главное, крайне благоприятно скажется
на безопасности наших с Вами авуаров на Западе.
Он вселит также новые надежды в сторонников постепенной, но неуклонной
модернизации России, что позитивно отразится на общем психическом
состоянии пациентов
Хосписа ООО "Россия".
Разумеется, Вы останетесь при этом в любом избранном Вами формальном
качестве де-факто Главврачом Хосписа и в случае чего сможете к любому из
нас, включая
Вашего покорного омега-самца, прислать доктора."
Но 24 сентября произошло то, что произошло. Брутальный альфа-самец в
присутствии всей стаи нотаблей демонстративно подтвердил свой
иерархический статус.
Президент Российской Федерации принял в прямом эфире ритуальную позу
покорности, и после завершения торжественного акта ему бросили в
качестве поощрения
сладкую премьерскую косточку. Русская православная церковь немедленно
назвала это жесткое порно в исполнении двух воцерковленных
государственных мужей
образцом нравственности в политике.
Это было хуже, чем содомия. Это была грубая политическая ошибка.
Да, правящий класс ожидал возвращения пахана. Но почему обязательно с
таким садистским унижением покорного и безобидного Айфончика? Тот так
долго поддерживал
интригу, важничал, надувал щечки, хмурил бровки, обещал поделиться
какими-то судьбоносными планами. Либеральная интеллигенция писала ему
верноподданнические
письма. А он вышел на сцену и нервно пукнул что-то невразумительное о
своей капитуляции.
А затем, игриво подмигнув аудитории, зачем-то признался, что они с дядей
Володей давно уже обо всем договорились, еще в самом начале их
творческого союза.
В самом начале -- это как? Когда они ураганили вместе в лихие 90-е в
бандитском Петербурге? Один проворачивал аферы "цветные металлы --
продовольствие",
а другой шестерил у авторитетного лесопромышленника?
В публичном унижении венценедоносного было что-то настолько порочное,
что покоробило даже черствые сердца нашей циничной "элиты". Если можно
так отыметь
бездействующего президента и будущего премьер-министра, то что же этот
воблоглазый Калигула сделает при случае с любым из них. Немедленная
реакция Интернета
была неожиданно взрывной. И не только оппозиционных, но и вполне
мейнстримных изданий. Превращение высших государственных постов в
ядерной державе в предмет
частной обменной сделки осквернило и дезавуировало все институты
государства.
И это почувствовали даже самые продажные и самые толстокожие.
Нанокалигула промахнулся. День, когда он решился торжественно объявить о
своем пожизненном правлении, стал днем начала его конца.
Он приговорил себя к пожизненному растущему отчуждению и изоляции в
среде покорной прежде "элиты". Ей уже не в силах будет преодолевать
характерную для
конца авторитарных режимов сартровскую тошноту (la nauseе) бытия. Бывали
в России времена пострашнее. Но не было еше власти такой мелкой,
ничтожной, пошлой
и алчной. Терпеть ее, тем более сотрудничать с ней, пытаться вписываться
в ее структуры -- значит жить в постоянном национальном позоре. С каждым
днем все
больше людей это ясно понимают. Поэтому с логической неизбежностью
последовали 4, 5, 10, 24 декабря. Кульминацией станет 4 марта.
Бригада входит в 2012-й в состоянии растерянности и полной потери
убедительных ориентиров, в том числе персональных. Кремлевская
корпорация -- наследница
по прямой коммунистической номенклатуры. А та умела тем или иным
способом устранять потерявшее адекватность первое лицо и пролонгировать
свою власть.
Но сегодняшним придется действовать в условиях цейтнота, переходящего в
цугцванг, кадрового голода, нарастающего системного кризиса и
стремительного сужения
веера возможных сценариев.
При полном презрении к рассерженному "пиплу" им все-таки придется
предложить ему какую-то телевизионную жвачку, какие-то новые песни о
главном для легитимации
продолжения своего Великого распила теперь уже без Путина. Оседлать
набирающую высоту национальную волну? Но тогда им придется самим идти во
главе масс
и орать ".бать Кавказ! .бать!". А как на это посмотрят партнер по
бизнесу, член политбюро Рамзан Ахматович и еще с десяток миллионов
российских граждан
"кавказской национальности"?
Или, наоборот, ввести в Москву кадыровских боевиков для зачистки всех
недовольных? Но их здесь просто порвут голыми руками к национальной
гордости великороссов,
а пригласивших их членов политбюро развесят на столбах.
У корпорации нет ни людей, ни идей, ни даже желаний. Фукуямовский конец
истории внутри нее давно наступил. Время застыло в вязкой у-вечности, а
наша евразийская
самобытная гордость -- властная вертикаль -- в третий раз за неполное
столетие грозит схлопнуться в очередную черную дыру русской истории.
* * *
"Что же теперь будем делать, пацаны ?" -- затравленно вглядывается второй
по своему влиянию в мире человек года в добрые умные много повидавшие на
свете
глаза ветеранов спецслужб, вчерашних холуев, соратников по партии
жуликов и воров, собравшихся на толковище.
"Рифмоплет Быков, тот самый, который гражданин, сказал на днях на
митинге, что сама История положила на нас. Нет, Вован, это не История,
это ты положил
на нас с прибором, ботокс искусанный. Пошто обидел божьего айфончика?
Пилили бы с ним еще лет шесть и горя не знали. Разводили бы лохов на
мударнизации.
Кому это мешало? По красной дорожке в Кремль провихлять захотелось,
национальный лидер хренов? Короче, прими порошок, Володя. Так надо, милый...."
Андрей Пионтковский

Привет всем!

:: Когда оживают статуи... ::

Летом нынешнего года в малайзийском буддийском центре в Куала-Лумпур произошло
странное событие, свидетелем которого стали десятки посетителей этого религиозного
учреждения. Сначала они увидели, как одна статуя Будды зашевелила губами и...
вздохнула. Потом ожили и другие статуи. Некоторые статуи, по свидетельству
очевидцев, моргали.
Придя в себя, потрясенные люди схватились за фотоаппараты и сотовые телефоны
и попытались запечатлеть феномен, продолжавшийся около часа. Некоторым это
удалось, и сейчас их записи находятся в свободном доступе в Интернете. В частности,
на одном из роликов видно, как от свастики на груди статуи Будды несколько
раз исходил свет. На другом видео позади статуи Будды также появляется свет,
но уже синий.
Некоторые из присутствующих при таинственных метаморфозах позднее рассказали
корреспондентам СМИ, что перед тем, как статуи Будд начали шевелить губами,
в них вошел "луч" и как будто "оживил" их.
В свою очередь настоятель храма сообщил в интервью, что подобные явления происходили
уже не раз. По его словам, сначала статуи только излучали свет, а потом
они начинали издавать очень гармоничные звуки, как будто "из другого измерения".
Он также полонил, что сидящая статуя Будды под открытым небом летала над
землей, но из-за излучаемого ею яркого света на видео этого не заметно.
Стоит отметить, что ряд скептически настроенных комментаторов пытались объяснить
феномен коллективной иллюзией посетителей буддийского центра. Однако эта
версия оказалось несостоятельной, так как имеющиеся видеоматериалы подтверждают
объективность произошедшего. По всей видимости, речь идет о самом настоящем
чуде.
Впрочем, в Ирландии таким годом, богатым на чудеса, оказался 1985-й. Первое сообщение
об оживших статуях пришло от детей из местечка Эсди, графство Керри,
в феврале, а к сентябрю в Ирландии задвигалось более 30 статуй Богоматери. Свидетели
видели, как они раскачиваются, разговаривают, улыбаются, источают
кровь или светятся.
Удивительное свидетельство поступило из деревни Боллин-спиттл, графство Корк.
В придорожном гроте пришла в движение статуя Девы Марии. Статуя наклонялась,
покачивалась с боку на бок, вздрагивала, пожимала плечами или кивала головой.
Все это случалось после заката солнца.
Уже через несколько дней у грота собралось несколько сот человек. Один из них
утверждал, что статуя так раскачивалась, что он даже испугался, как бы она
не упала. На следующий день уже тысячи людей, ожидая чуда, столпились у статуи.
Одни уверяли, что статуя двигалась, другие ничего не заметили. В Боллинспиттл
прибывало до 20 ООО человек ежедневно, среди них множество больных, жаждущих
исцеления от Девы Марии.
Рационалисты утверждали, что иллюзия движения возникала в тот момент, когда после
длительного напряженного вглядывания в ярко освещенную зону глаза переключались
на сумерки грота.
Интересно, что сообщения о картинах и статуях Богоматери в Ирландии стали поступать
отовсюду - каменные фигуры двигались, плакали, источали кровь. Нашлось
множество очевидцев чуда явления Лурдской Девы Марии с иконы в местечке Карнс,
графство Слиго. Толпы устремлялись к новому притягательному месту.
Однако настоящей сенсацией стала ожившая в 2005 году статуя Мадонны в Италии.
По словам многочисленных верующих, пришедших на воскресную молитву в церковь
небольшого города Ачерра, у статуи Девы Марии, которая установлена рядом с алтарем,
якобы изменился цвет лица, став человеческим, и она сделала несколько
движений.
Один из очевидцев даже успел заснять это чудесное явление на видеокамеру и отдал
кассету местному священнику, чтобы тот лично убедился, что статуя Мадонны
на мгновение превратилась в живую.
Причем люди говорили, что это уже не первый подобный эпизод. В течение 15 дней
статуя, якобы, двигалась уже несколько раз, но об этом умалчивали, чтобы
было время это проверить и чтобы не поднимать лишнего шума.
"Я видел, как под платьем двигались ее ноги, будто сна хотела пойти навстречу
верующим. Колени двинулись вперед, сначала правая нога, затем левая, так что
разгладились складки на мраморном платье. Это не иллюзия, многие это видели",
- рассказывает один из свидетелей.
В течение нескольких дней все больше жителей городка, расположенного неподалеку
от Неаполя, приходят к убеждению, что фигура Девы Марии движется.
Статуя Мадонны Ачерры начинает становиться коллективным феноменом и чудом, запечатленным
мобильными телефонами. Верующие возглашали о чуде и, чтобы подкрепить
свои слова, постоянно делали фото, прежде всего, при помощи мобильных телефонов,
дабы задокументировать "изменения в положении" статуи.
Об этой сенсации стало так широко известно, что перед церковью Святого Петра
в Ачерра собрались уже тысячи верующих. Толпа стала просто огромной, и пожарным
пришлось закрыть двери церкви Святого Петра.
Между тем, церковь была все же закрыта для доступа паломников. Это было сделано
по просьбе приехавших сюда специалистов, решивших в спокойной обстановке
исследовать статую Девы Марии и понять, что же произошло.
Эксперты-криминалисты выдвинули гипотезу, что материал, из которого сделана скульптура,
-стекловолокно - мог подвергнуться физическому изменению, что вызвало
движение статуи и изменение цвета ее лица На это могли повлиять такие факторы,
предполагают специалисты, как повышение температуры воздуха, свет и даже
включенные мобильные телефоны. Однако прихожане продолжают верить в чудо.
Еще ранее в Италии плакали кровавыми слезами небольшие гипсовые скульптурки Мадонны.
Красную жидкость, которая лилась из глаз фигурок, брали на экспертизу.
Ученые тогда заявили, что это была настоящая человеческая кровь. Более того,
статуэтки просвечивали рентгеном, но никаких пустот и тайных механизмов в
них обнаружено не было, однако Мадонны продолжали рыдать прямо в руках у ученых.
Также известен случай, когда в Италии заплакала кровавыми слезами статуя святого
Пия, который, как считают итальянцы, умел творить чудеса при жизни и продолжает
творить их после смерти. До сих пор эти явления остались загадкой.
Между тем, весной нынешнего года в Риге лама из Непала построил мандалу гуру
Ринпоче. Причем каждый житель Латвии мог стать свидетелями необычного ритуала.
Это заполнение статуи Гуру Ринпоче или, другими словами, ее оживление.
Статую специально заказывали в буддистском монастыре, где над ее созданием более
полугода трудились лучшие мастера. Это творение высотой около двух метров
выполнено из нескольких материалов и покрыто позолотой.
Но оказывается, это только полдела. Объектом для медитации статуя может стать
лишь после того, как будет правильно заполнена. Это большая и кропотливая
работа, включающая в себя очистку, скручивание многочисленных свитков с мантрами,
сбор и подготовку редких цветов, лекарственных трав, реликвий. Все эти
объекты затем закладывают внутрь статуи. Делать это могут только люди, которые
обладают специальными знаниями и благословением от тибетского ламы-наставника.
Когда статуя заполняется, она становится чистым измерением и местом обитания
просветленного, совершенного существа. Поэтому во время всего процесса заполнения
соблюдается особая чистота. Все, что помещается внутрь, должно быть новым, красивым,
полезным, ценным и благословленным. Причем во внутреннем пространстве
статуи у каждой мантры и реликвии есть свое определенное место.
И вот когда статуя "заряжена", лама совершает ритуал, активизируя энергетику
просветленного существа. Статуя "оживает", тонкие вибрации, которые от нее
исходят, входят в резонанс с энергетикой присутствующих людей. Это благотворно
и положительно влияет на здоровье и сознание любого человека. Похоже, что
статуя видит, чувствует и слышит просьбы тех, кто находится рядом с ней.
Статуя оживает и уже живет рядом с нами...

По материалам СМИ подготовил В.Олейник

Привет всем!

:: Странные сервисы ::

Бывают обычные сервисы, например, служба доставки, бывают специализированные
- уборка помещений. А бывают сервисы просто странные. Некоторые из них удивительны
настолько, насколько это возможно. Думается, что нашим читателям будет интересно
узнать о подобном. Итак, самые странные сервисы и услуги мира!

Портреты умерших людей из их пепла

Да, вы правильно прочитали заголовок. Есть компания, которой можно заказать портрет
умершего человека. Вроде бы ничего странного, но вот вместо обычных
красок здесь используется пепел, оставшийся после кремирования умершего человека.
Специально обученные художники используют специальную смесь пепла и обычных
масляных красок, создавая память об умершем человеке. Конечно же, такой портрет
стоит немало, но услуга пользуется популярностью.

Crime Scene Cleaners Inc

В голливудских фильмах мы часто видим, как убивают людей. Кроме того, очень часто
показывают, как полицейский приезжает на место преступления, и подробненько
там все исследует. Но мало кто из наших читателей задумывался, кто и куда убирает
все эти трупы. Врачи? Нет. Полицейские? Тем более. Никто из них не желает
марать руки в подобной грязной работе.
Сказывается, в США есть компания Crime Scene Cleaners Inc., с которой у полиции
заключен контракт на предоставление услуг очистки мест преступления. Можете
себе представить, с чем работникам такой компании приходится сталкиваться.

Доставка еды смертникам

Сервис доставки еды преступникам, осужденным на смертную казнь, расположенный
в Торонто, действительно оказывает такую услугу. Преступник, осужденный на
смертную казнь, может заказать себе вкусную еду, стоимость которой будет составлять
всего $20. В комплект также входит DVD с выбранным фильмом и бумажная
маска человека, заказавшего еду.

Сервис стояния в очереди

Надоели очереди? Если вы живете в Вашингтоне, и вы не можете стоят в какой-то
очереди, то можно позвонить в компанию, которая пришлет человека, который
заменит вас. Он/она будет стоять в любой очереди любое время. Заказать подобную
услугу можно как по телефону, так и онлайн.

Ring4Freedom: сервис дозвона

Этот сервис выполняет единственную функцию - позволяет осуществлять звонки на
свой собственный телефон. Зачем? Ну, создатели сервиса считают, что такой
услугой будут пользоваться люди, которые хотят выпроводить нежеланных гостей.
Все просто - стоимость использования сервиса составляет 4,95 долларов США. Заплатив,
человек получает возможность скачать специальную программу, которая
будет "висеть" в трее, и при клике на нее дозваниваться на ваш телефон посредством
Интернет. Таким образом, можно выпроводить нежеланного гостя, сказав,
что вам только что позвонили, к примеру, родители, которые будут через полчаса.

Розовое такси: только для женщин

Кто там говорит о неравенстве полов? В мексиканском городе Пуэбла есть такси,
которое развозит только женщин. Кстати, водителями являются тоже исключительно
женщины. Мужчины просто не допускаются в салон. Такси это создано для тех женщин,
кому надоели постоянные приставания водителей обычных такси, которые
часто делают неприличные предложения.
В "Розовом такси" утверждают, что знакомы с такой проблемой, и сама компания
всемерно помогает женщинам в безопасности доехать до пункта назначения. Вот
такое вот транспортное неравенство полов.

Кстати

Люди пытаются заработать на чем угодно. В интернете появляется все больше странных
услуг, которые, несмотря на свою экзотичность, пользуются спросом.
Недавно появилась новая услуга -эротическая уборка. Квартиру заказчика убирают
в его присутствии, причем уборщик работает обнаженным. Идея открыть необычный
бизнес пришла в голову молодому человеку после того, как он узнал об аналогичном
предложении в Чехии. Там студентки во время кризиса подрабатывали, убирая
обнаженными чужие виллы и офисы. Спрос на их услуги был огромный, доход тоже
приличный - 170 евро за уборку.
Можно подзаработать и на нецензурной брани. В интернете нашлось объявление, авторы
которого обещали обматерить каждого желающего за его же деньги. Чтобы
заказать услугу, надо через платежную систему WebMoney отправить деньги, указав
в примечании свое имя; а также написав, какое событие вас ожидает, когда
и в какое время вас надо будет материть. Пользуются услугой в основном студенты
во время сессии.
Еще одна необычная услуга -"осеменение за деньги". Молодой человек предлагает
"сделать" ребенка одиноким женщинам. Радость материнства он дарит преимущественно
естественным путем. Впрочем, желающие могут ограничиться и ЭКО (экстракорпоральное
оплодотворение).
Есть в сети и предложения необычных способов вернуть неверного мужа в семью.
Так, бывший майор милиции Олег за деньги собирает компромат на любовницу. За
любовницей или любовником устанавливается слежка. Час работы стоит 1 тысячу рублей.
Когда компромат собран, конверт с информацией подкидывают неверному
супругу или же ему звонит неизвестный "доброжелатель".
За определенную сумму в час к вам приедет специалист, который выслушает про все
ваши проблемы и выпьет с вами за компанию. В прейскуранте услуг также значатся
вынос мусора из квартиры, чтение вслух художественной литературы, ночевка в квартире.

"Интересная газета. Невероятное" ?22 2011 г

С уважением
Валерий..

Привет всем!

Арктическая ледяная шапка сокращается аномально быстрыми темпами. Последствия
не заставят себя ждать.

Глобальное потепление и загрязнение воздуха в результате деятельности человека
может привести к тому, что однажды на Северном полюсе растает весь лед, предупреждают
ученые. Эти летом было зарегистрировано самое значительное сокращение ледяного
покрова за прошедшие 1450 лет. Последствия аномалии не заставят себя ждать:
атмосфера будет еще больше нагреваться, а северной фауне грозит вымирание.

Специалисты под руководством геолога Кристофа Киннарда изучили записи метеорологических
наблюдений за несколько лет, судовые журналы и геологические пробы.
Проанализировав полученную информацию, они пришли к выводу, что резкое уменьшение
ледовой шапки Арктики, которое наблюдается даже со спутника, является
не только рекордным, но и аномальным. "В этом году площадь поверхности составила
всего 4,33 миллиона квадратных километров. И у нас есть все основания
полагать, что эта тенденция продолжится в будущем", - предостерег Киннард.

Эрмонд Хансен из Норвежского полярного института, проводивший свое исследование
независимо от Киннарда с коллегами, подтвердил существующую тенденцию не
только уменьшения, но и истончения ледников в Арктике. Согласно его подсчетам,
многолетние льды, которые формируются несколько зим и достигают 5 м в толщину,
практически исчезли. Так, в 1990-е они составляли 28% всей поверхности Северного
полюса, а в прошлом году составили всего лишь 6%. При этом их толщина
уменьшилась до 2,2 м, то есть многолетние льды постепенно превращаются по своим
характеристикам в однолетние.

Причина этих явлений, пожалуй, ни для кого уже не является загадкой. Колоссальный
объем парниковых газов в атмосфере увеличивает парниковый эффект, нагревая
воздух. Если верить недавно опубликованному докладу метеорологической службы
ООН, содержание их достигло своего пика в минувшем году. Уровень радиации,
то есть излучения тепла, за последние 20 лет возрос на 29%.

Таяние льдов в Арктике, в свою очередь, приведет к непоправимым последствиям.
Они отражают до 80% солнечного света, и при их исчезновении поверхность Мирового
океана будет поглощать 90% радиации Солнца из-за своей теплоемкости. Значит,
это тепло будет передаваться в атмосферу.

Получается замкнутый круг. Повышение температуры заставляет льды таять, а их
разрушение, в свою очередь, только ускоряет процесс глобального потепления.
Кроме того, предупредил Киннард, не надо забывать и об уровне Мирового океана,
который будет снабжаться водой. Исследователи опасаются, что к 2100 г. он
может вырасти на целых 1,6 метра.

Не стоит забывать, что процессы, происходящие в Арктике, повлияют на животных
и птиц, отмечает Александр Кокорин, координатор программы "Климат и энергетика"
Всемирного фонда дикой природы (WWF). Уже сейчас белые медведи сильно страдают
из-за природных явлений. Если кромка льда уходит летом слишком далеко от
берега, медведи не успевают уходить вместе с ней, вслед за тюленями, и остаются
на берегу. Тут их ждет голодная смерть или каннибализм (они начинают поедать
своих детенышей). В населенных районах Арктики они могут начать охоту на человека.

Автор: А.Терентьев
Источник:
Утро.ру

С уважением
Валерий.

Приветствую!

По просьбе одного хорошего друга создал раздачу, название коей указано
в теме ;) Так вот если кому надо, то можно скачать:

magnet:?xt=urn:btih:MWYGGUDABVLEW4FMFDOI2LX6PTJNSZFD

В раздаче только звук,
160 серий,
Размер: 6.83 ГБ...

привет Всем!
расскажите пожалуйста, как обстоят дела со смартами?! какие сей час клавишные
смарты есть? как обстоят дела с с сенсерными смартами, появились ли под них говорилки,
как на них рабоотать тотальнику? есть ли говорилки под андроид?
--
С уважением
Фофонов Павел

Information from ESET Smart Security, version of virus signature database
6738 (20111223) The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.esetnod32.ru/.ml

привет всем!
техник большёе спасибо!
skipe.

gorec1962

с уважением александр!

Приветствую уважаемые друзья и Александр!
Бесплатную мышку можете взять тут:
http://dl.dropbox.com/u/5623476/spmVSRus123.rar
Удачи!
С уважением Техник.
ICQ: 950744
Tel-me: 00013140
Skype: tehnik08
e-mail: tehn***@n*****.ru
Всё для вашего мобильника, смартфона и немножко для компьютера!
Совершенно бесплатно и без всякой регистрации:
http://www.softovichek.ru
Официальный сайт интернет-радио проекта "Забей на всё":
http://zabey.na.vsyo.nm.ru
Галактика софта:
http://prihozhanin.narod.ru
Техника плюс:
http://tiflo-voice.narod.ru
On-line казино за реальные деньги:
http://tehnik.nm.ru

Original Message From: "тиробайт" <fadeev62***@y*****.ru>
To: "rest.interesting.svoboda (15994642)" <yuc***@r*****.ru>
Sent: Sunday, December 25, 2011 4:08 PM
Subject: [svoboda] маленькая просьба

> привет всем!
> всех с наступающим 2012 годом!
> поделитесь пожалуйстобесплатной мышкой.
> можно сразу кидать в личку.
> зарание всем огромное спасибо!
> skipe.
>
> gorec1962
>
> с уважением александр!
>
> --
> это 614-е письмо от отправителя: тиробайт
> дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
> выпуск номер: 14960
> подписчиков на данный момент: 191
> модератор: instrumentalist
> комодератор: алексей
> Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
> rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
> возраст листа в днях: 1721
> для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте
> любое (даже пустое) письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
> Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
>
> http://subscribe.ru/feedback

привет всем!
всех с наступающим 2012 годом!
поделитесь пожалуйстобесплатной мышкой.
можно сразу кидать в личку.
зарание всем огромное спасибо!
skipe.

gorec1962

с уважением александр!

Здравствуйте, rest.

Так по-идиотски мог поступить только ваш покорный слуга, дорогие друзья. Уехать
в другой город и умудриться не взять достаточно денег на обратный билет мог
только самизнаетекто. Ну, вообще-то, туда меня подвезли на автомобиле, и сказали,
что заберут. Только не сказали, когда. И четыре часа - как бы не такой уж и
большой срок... для нормального человека.



Водители автобусов делать скидку не хотели, ждать не хотелось еще больше, поэтому
было решено идти пешком в другой город, чтобы уехать оттуда. Идти предстояло
около 15 км, но цифра эта совершенно не пугала.

Было отличное настроение, в рюкзаке была любимая камера и пара стекол, а значит,
будущие два-три часа будут не такими скучными, как если бы я торчал в маршрутке,
а потом на работе. А еще можно повыть немного (никто не услышит). И вся эта
прелесть при 33-х в тени - еще и возможность испытать себя на прочность.



Короче, иду я вдоль трассы, ору песни, руками махаю (как раз O.Torvald играет),
настроение такое клёвое, а усталости вообще нет (хотя иду уже с час). Наоборот,
энергия распирает, отчего иногда приходится немного подпрыгивать.

И тут, когда я решаю попить водички, рядом, метрах в десяти, тормозит автомобиль
(хороший такой, зарубежный, красный), и открывается дверь. Ну, наверное, нужно
кому-то выйти (за подголовниками не видно, заняты передние кресла или нет).



Десяток секунд прошел, я засунул бутылку в рюкзак, но с машиной ничего не произошло.
Неужели решили меня подвезти? А почему тогда не подъедут? Может, бензин экономят?
И как-то стремно подойти, спросить: <<А вы остановились меня подобрать или..?>>.
А с другой стороны интересно: новые знакомства, новые приключения, которых мне
последних две недели катастрофически не хватает.

Решив брать быка за рога, я все-таки решился.



Ну кто бы мог подумать, что за рулем окажется крайне миловидная блондинка лет
тридцати, тридцати пяти?

- Здрасте! - улыбнулся я. - Вам помощь не нужна?



Мадам посмотрела так, как будто ожидала увидеть кого угодно, кроме меня, смутилась,
но потом вдруг просветлела и задорно ответила:

- Я тоже самое у вас хотела спросить. Что вы тут в глуши делаете? И не стойте
с открытой дверью! Садитесь скорее, а то холодный воздух выходит!



И я машинально сел. А когда закрыл дверь, понял, что обладаю всеми шансами распрощаться
с печенью и сердцем, которые так тщательно хранил для старости. Вот только подлые
злодеи (тётенька за рулем и волосатый дядька в багажнике) не знают, что у меня
в ранце имеется газовый баллончик, и что я знаю карате, айкидо, много других
страшных слов, и, вообще, я большой спец по вопросам вербальных атак. Но, может,
я все-таки ошибаюсь, и плохо думаю о хорошем человеке? Все-таки плохо делать
выводы без оснований:

- А вы не боитесь вот так вот незнакомых подбирать на дороге? - аккуратно спросил
я. - Может я... МАНЬЯК-НАСИЛЬНИК?



Удостоив меня слегка ироничным оценивающим взглядом, мадам усмехнулась, вздохнула
и ответила:

- Ага, как же, <<насильник>>. От вас дождешься. Ты чего тут бродишь? Не знаешь,
что группа зеков сбежала недавно? Уже одного человека убили.



- Ну-у-у-у-у, а я их как раз ищу. Я сыщик! - мадам не отрываясь от дороги улыбнулась.
- Начинающий. У нас лабораторная такая. Называется <<найди зека>>. Ну а если
серьезно, то нет денег на дорогу домой доехать. Точнее не хватает...

- Так попросил бы у кого-нибудь? - предложила мадам.

- А вы бы попросили? Мне лично стыдно.



Мадам немного подумала:

- Я бы позвонила кому-нибудь, взяла такси, на худой конец, заложила бы что-то
в ломбарде на пару дней. Выход бы нашла.

- Ну, вот и я нашел, - усмехнулся я. - Только мой выход немного длиннее... Кстати,
я Коля. Или Николай, как вам угодно.



- Настя. Давай на <<ты>>, а то ты ко мне как какой-то тетке старой <<вы>> да
<<вы>>. А где твой <<выход>> кончается?

- В Шахтерске...

- Сдурел??? Это ж 55 километров!

- Ну а никто не говорил, что будет легко, - гордо заявил я, умалчивая о своем
настоящем плане. - А вы... то есть ты куда едете? Едешь...

- Радуйся, Николай! - весело заявила Анастасия. - Сегодня твой день! Будешь
меня развлекать, а я тебя домой довезу.



Вот так, ребята, карма и работает! С приятной собеседницей и кондиционером,
еще и на халяву! Надеюсь...



Не знаю, сколько это <<с три короба>>, но уверен, что насочинял я гораздо больше.
Наврал про то, как героически потерял глаз, защищая пенсионеров от хулиганов,
про то, как занимал одному знаменитому актеру десятку, а он мне ее так и не
отдал (на самом деле сигареты в те мрачные времена стоили всего три гривны,
и вернул он мне их в тот же вечер) и даже про то, как сбросил по собственной
методике сорок (почти 2/3 нынешней массы) килограмм. Последняя ложь была разоблачена
и вызвала много смеха. И все это буквально за пятнадцать минут.



Что-то запищало, и автомобиль плавно остановился, свернув на обочину, укрытую
тенью огромного тополя.

- Двигатель перегрелся, - объяснила Настя, откинувшись на спинку водительского
кресла. - Нужно немного подождать, пока остынет.

- А..? - хотел спросить я.

- Сгорел вентилятор, который обдувает двигатель, а я как раз за ним поехала
в сервис. А его еще не привезли. Я им такой скандал устроила! - Настя начала
немного злиться, демонстрируя дьявольскую улыбку.

- А-а-а... - понимающе и опасливо закивал я. - Ну, я тогда быстренько сгоняю
в лес. По делам.



Кивнув, Настя сделала лицо, как будто только что разгрузила пару вагонов с водкой,
а сама ни капли не выпила, достала с заднего сидения бутылку минералки и начала
жадно хлебать.

Я приоткрыл дверь, вышел и захватил рюкзак.

- А рюкзак тебе зачем? - поперхнулась недовольно Настя. - Что, боишься, что
я с ним уеду?



Дурацкая ситуация. Дело в том, что свой ранец я ношу всегда, вне зависимости
от того, есть там что-то или нет (хотя что-то там есть всегда). Но это я вам
могу объяснить, а сейчас это будет выглядеть так, будто я оправдываюсь.

- У меня там бумага, - придумал я и убежал.



Видимо, мой холостяцкий рацион и вправду плохо сказывается на пищеварении, а
мой почти независимый от меня организм дает мне четко понять, что, если так
будет продолжаться дальше, то какать я буду с периодичностью выхода номеров
журнала <<Playboy>>. Не сделав ни одной какульки, я решил пойти посмотреть,
что скрывается за придорожной посадкой.



Через пару сотен метров взору открылось широкое поле золотистой пшеницы и небольшой
фиолетовый террикон, с которого как бы скатывались три небольшие тропки. Живописно
короче. Сделав пару второсортных кадров (которые разве что очернобелить можно),
я вдруг вспомнил, что меня ждут, и побрел на шум проезжающих машин. Вроде, с
ориентацией на местности у меня все в порядке, но вышел я в паре сотен метров
от машины, рядом с которой, к слову, стояла фигура в очень характерной голубой
рубашке и таких же характерных тёмно-синих брюках.



Подойдя поближе (стараясь оставаться незамеченным), я с трудом, но смог разглядеть
на погонах одну большую звездочку (вроде майор). Товарищ майор стоял почти раком,
общаясь с Настей, сидевшей в машине.

На нем не было фуражки, кобуры с пистолетиком и других присущих стражам порядка
атрибутов. Зато в руках была небольшая клетчатая сумка, которые обычно на рынках
продают бабульки. А из-под рукава выглядывала наколка, изображавшая три карты,
пробитые стрелой. И поза у товарища майора была какой-то странной. В ней не
было выправки армейской - ну не будет майор вот так скрючившись стоять у машины.
И самое странное то, что у него не было трудовой мозоли в области пуза. Даже
наоборот, комплекция у милиционера была схожей с моей - длинный и худой, как
шпала. Никогда таких майоров не видел.



И что он тут делает? Без машины, без фуражки (33 жары!) и со странной сумкой?
Может, это какой-то диверсант? А может это Настя - диверсант, а он ее схватил?
А чем он ее контролировать будет? Может у него в сумке автомат или даже пулемет?
А! Это тот самый дядька, который сидел в багажнике все это время и хотел добраться
до моей сладкой попки! Точно! А Настя уже медсестрой переоделась, или монашкой...
нет, фигня какая-то. Но мент и вправду подозрительный.



Переложив газовый баллончик из рюкзака в карман джинсов, я еще раз мысленно
дал себе установку думать головой и не нервничать, и пошел к машине.

- Здрасте! - громко и весело прокричал я, от чего майор ударился головой о бортик
кабины, и, повернувшись ко мне, бегая глазами, ответил:



- Добрый день. А вы что тут делаете?

- А вы, - я прищурился. - Документики, пожалуйста, покажите, а потом поговорим.




И вдруг я понял, что глупо поступил. Если это и вправду рецидивист, то он сейчас
вместо документиков нож достанет и пырнет меня хорошенько.



Майор напрягся, и я приготовился точным ударом джиу-джитсу поразить милицейские
яйца. Но из кармана брюк появилось красненькое удостоверение, которое мне ткнули
прямо в нос. Я не успел хорошо запомнить лица майора, но на фотке был другой
человек. У меня, как любителя фотографии на этот счет глаз наметан. Значит,
я не ошибся.



Кричать <<К-А-Р-А-У-Л!>> не было смысла, показывать, что я просек тему, тоже
глупо - будут неприятности. Нужно усыплять бдительность:

- Ну слава Богу, товарищ майор! - так же весело продолжил я. - А то сейчас форму
покупают, становятся у дороги и штрафы собирают! Представляете?



Неуверенно соглашаясь, майор начал дергать край рубашки, чтобы проветрить ее
содержимое. На лбу у него выступила испарина.

Настя выглянула из машины.

- Ну что, товарищ майор, подбросим конечно. Нам как раз в Шахтерск. Втроем как-никак,
веселее. Садитесь.



Мне почему-то показалось, что Настя немного нервничает. Но точно не боится.
Видимо, злится на неисправность до сих пор. Ну и правильно. Пусть лучше не парится
лишний раз. Авось, все обойдется.



Товарищ майор, который, как выяснилось, вовсе и не товарищ, почему-то поежился
и хотел сесть на заднее сидение, однако я его опередил. Все-таки сзади удобнее
за всем происходящим наблюдать. И безопаснее.

Майор уселся на переднее пассажирское место, и мы плавно тронулись. В зеркале
заднего вида было видно, как Настя напряженно следит за дорогой. Майор следил
за Настей, а я за майором. Говорить никто не решался.



- Товарищ майор, пристегнитесь, а то я, когда ехал, на дорогах много видел гаишников,
- посоветовал я. Майор, думая о чем-то другом полушепотом согласился и потянул
ремень на себя. Я посмотрел на Настю, надеясь, что она оценит потенциально
сэкономленные четыре сотни гривен, но она продолжала напряженно смотреть на
дорогу, не говоря ни слова. Может, она тоже поняла, во что вляпалась? Почему
ж она на меня не посмотрит?



Проехав три огромных супермаркета, находящихся перед чертой Макеевки (города,
из которого я мог бы добраться домой) мы почему-то свернули на разбитую дорожку,
уходящую в поля.

- Насть, ты чего? - удивился я. - Там же вроде нет прямой дороги.



- Там... - Настя нервно дернулась и посмотрела в сторону хрущевок, немного помолчала
и продолжила. - Стоят патрули. А у меня техосмотр не пройден... Еще и проблемы
с двигателем... Не хочу нарываться...



Вдруг меня осенило! Пока я в лесопосадке занимался важными делами, рецидивист
угрожал Насте расправой и сказал, чтобы она не дергалась. Может, припугнул чем-то.
Вот почему она так нервничает!



Мозг заработал в бешеном ритме. Сейчас мы заедем фиг знает куда, там в самый
неожиданный момент майор достанет и задействует свое оружие и все. Зачем ему
отпускать свидетелей? На нем ментовская форма, удостоверение. Не в магазине
ж он их купил? Короче, либо действовать сейчас, либо потом все мои друзья накушаются
пирожков с вареньем.



Давно я уже не чувствовал такого ритма сердца. Казалось, что оно отчаянное бьется
в грудную клетку, как бы пытаясь вырваться на волю и протестуя против таких
невыносимых условий работы. Огромных усилий стоило заставить себя думать головой,
а не жопой.

- Так у нас товарищ майор! - предложил я. - Он, если что, решит.



Наконец, мы с Настей встретились глазами в зеркале заднего вида. Я отчаянно
пытался беззвучно показать, что понял, что происходит и что у меня еще есть
какой-никакой шанс обезвредить преступника. Настя только испуганно мотала головой
в стороны. Значит, она просто боится. Ну, ничего, сейчас пара точных движений
и...



Показав Насте в зеркале баллончик, я аккуратно положил его рядом с водительским
сидением, посчитал на пальцах до трех и принялся душить майора, крича:

- Настя, пшикай ему в лицо скорее!



Настя испуганно схватила баллон, посмотрела на брыкающегося майора, а потом
навела отверстием на меня.

- Ты что, дура! - заорал я. - Он нас замочить хочет! В него давай! В него!



Почему-то Настя не поверила и хорошенько одарила меня струей, от которой сразу
же ручьем полились слезы и наступила дезориентация. А потом чем-то тяжелым ударили
по голове. Перед тем, как потерять сознание, я почувствовал очень странное,
но до боли знакомое чувство в животе.



Очухался я с легкой болью во всем теле и с невозможностью этим самым телом пошевелить.
Но это было не все. Что-то было не так. Не понятно, что, но определенно что-то
случилось нехорошее.

Я поерзал и понял: Я ОБОСРАЛСЯ.



Видимо организм вспомнил природный инстинкт - при опасности выкидывать все лишнее
и бросаться наутек. Мда... На голове чувствовалась шишка, которую постоянно
хотелось потрогать, но было нечем. Руки были связаны за спиной, ноги возле щиколоток
и бедер, а во рту была какая-то пыльная тряпка. Хорошо, что глаза не завязаны.
Я лежал на заднем сидении пустой машины. Было очень тихо и жарко. Видимо, кондиционер
давно выключили.



В положении, подобном моему, очень удобно думается. Наверное, потому, что больше
ничего так хорошо не получается. А думалось мне о Насте. Ее так запугали, что
она решила помочь не мне, ее доблестному спасителю, а какому-то козлу-преступнику,
в надежде на то, что он ее пожалеет. Вот что делает страх с тупыми людьми! Теперь,
наверное, делает ему где-то в лесу минет, наивно надеясь на что-то... Овца.
Это если еще жива, конечно.

Ну, хрен с ней. Самому нужно выбираться, пока живой.



Поизвивавшись, добротно вымазывая заднее сидение дерьмом, я кое-как занял вертикальное
положение и осмотрелся по сторонам. Вдалеке виднелась черта города, от которой
к машине тянулась только поросшая грунтовка. В десятке метров стояло какое-то
сельскохозяйственное полуразрушенное строение, в котором, видимо, происходит
событие, о котором в скором времени по ящику и радио будут трещать: <<Изнасилована,
а потом зверски убита...>>. Все остальное пространство занимало поле скошенной
пшеницы. Ну просто охуеть, как живописно.



Связали меня хоть и грамотно, но некачественно (видимо, в спешке). Благодаря
природной гибкости, верткости и длинным, как бабушка говорила, <<музыкальным>>
пальцам, руки я освободил буквально за минуту, далее руки, ноги, рот и бегом
искать телефон, чтобы вызвать настоящих ментов. Но телефона на привычном месте
не оказалось. Ни одного не второго. Вот тут преступник, конечно, поступил мудро.




Тихо открыв дверь, я осмотрел местность на предмет предметов, которыми можно
было хорошенько уебать, но то ли мародеры, то ли какие-то другие предприимчивые
личности их утащили в места приема черного и цветного металла.



В голове маленький бес боролся с таким же маленьким ангелочком. Последний, олицетворяя
здравый смысл, говорил, что нужно валить, пока такая возможность есть, а там
уже помощь вызывать. Бес же всячески троллил ангела, наделяя весь его самыми
низменными качествами, а в конце заявил, что монополией на разделение души и
тела обладает исключительно тот, с которым ангел имеет удовольствие общаться
напрямую, поэтому, если все закончится плохо, виноват во всем будет именно обитатель
небес. Ангел покраснел, сложил крылышки и съязвил: <<Ну, делайте что хотите>>.



Подобрав с земли половинку старого кирпича, я заглянул внутрь. В грязном неубранном
помещении, щедро усыпанном железяками странной формы, на которых красовались
полоски света, пробивающегося из забитых окон, прямо посредине на небольшом
ковре (казалось бы, откуда здесь ковер?) товарищ майор перчил Настю. Сопровождалось
это, как водится, звериными стонами и сдавленными возгласами. Майор находился
сверху, что давало мне возможность аккуратно подкрасться сзади и менее аккуратно
е#нуть по голове кирпичом. Больше всего я боялся того, что Настя, заметив меня,
начнет вопить, брыкаться или просто тупить и выдаст мое присутствие. Значит,
нужно действовать быстро.



От входа до брачующихся было метров семь. Заметят меня в худшем случае сразу.
Семь метров можно пробежать секунды за три. Не думаю, что из позиции, в которой
находился майор, можно за это время выйти и дать достойный отпор. Значит, победа
за мной. А что, если я ошибаюсь? Может, у него где-то под боком есть пистолет,
и ему хватит двух секунд, чтобы выстрелить в меня, не высовывая пиписьки из
Насти?



По телу пробежались мурашки. Я вдруг понял, чем и ради чего рискую. Видимо,
ангелок нашел тот самый рычаг. Руки начали трястись, а в сознании одна за другой
начали мелькать картины убийства меня различными способами. И все это для того,
чтобы попробовать спасти человека, которого я знаю меньше часа. К трясущимся
рукам добавились ноги и я невольно присел. Стало ужасно душно и захотелось пить.



Тихонько послышался томный женский стон, а через пару секунд усталый голос
Насти:

- Саш, я больше не могу.

- Ну, давай еще разок? - взмолился майор.

- Ты, если хочешь, в рукопашную, а я - все.



- Я полгода терпел, - игриво возмутился он. - Неужели ты ради...

- Все! - рявкнула Настя, но потом смягчилась. - Слушай, я как-то переживаю за
Николая. Ты ему точно не навредил?

- Да ничего с ним не станется. Оклемается, с шишкой походит недельку, и будет
здоров. Этот гаденыш меня чуть не задушил!



- Он хотел помочь ведь. Мне.

- А он не из органов? Почему это он на меня набросился ни с того ни с сего?
Может, видел ориентировку?

- Да какой из органов? - устало рассмеялась Настя. - Посмотри на него. Он сказал,
что музыку пишет. И рассказы.



Оба замолчали. Я безуспешно пытался собрать мысли в порядок и решить, что делать
дальше.

- И сдался тебе этот заложник? - вдруг занервничал майор. - Куда мы его девать
будем? Выкинем на улицу? Мне мокруха не нужна...



- Еще раз! - зашипела Настя. - Скажешь при мне хоть одно подобное словечко,
УБЬЮ. ПОНЯЛ? - очевидно, майор молча согласился, и Настя продолжила чуть добрее.
- Может, ему все объяснить? Он, кажется, не идиот, поймет, войдет в положение.

- А потом расскажет кому нужно и <<привет, родная зона>>? Нужны гарантии.



И тут я не выдержал и завалился внутрь:

- А по голове обязательно бить? Спросить сразу нельзя?

От моего вида у майора отвисла челюсть, а Настя тут же прикрылась кофточкой
и испуганно уставилась на меня, глотая воздух, как рыба.

- А ты разве..?

- А я <<разве>>! Вечно умудряюсь во всякое говно вляпаться. Рассказывайте, давайте,
- брачующиеся тупили. - Я уже и так достаточно слышал. Давайте, колитесь! Мне
незачем вас сдавать, - я улыбнулся. - Просто интересно.

- Ты тогда выйди, - Настя показала на свой не совсем одетый внешний вид.



С моей стороны конечно глупо вот так их бросать, но в голове щелкнуло правило
приличия <<подсматривать не хорошо>> и я машинально вышел на улицу. Вслед за
мной вышел майор. Посмотрел на меня и серьезно начал:

- И не нужно тут <<по голове сразу бить>>. Это я на тебя набросился душить?
Вообще просто так! Какого ты это сделал?

- Да по тебе сразу видно, что ты не мент! Где ты видел майора весом в семьдесят
кило?



Майор понял, что просчитался.

- Нужно было сержанта брать... - он протянул мне руку. - Саша. Будем знакомы.

- Коля... - и иронично добавил. - Уже познакомились.



Мы оба заржали.

Прежде чем сесть в автомобиль, мне пришлось очищать заднее сидение от продуктов
стресса в течении десяти минут.

- Коль, - начала Настя уже в машине, включив спасительный кондиционер, хоть
как-то скрадывающий едкий запах. - Чем ты питаешься? Это ж невозможно!

- Ну что я сделаю? Я же не специально... - оправдался я жутко стыдясь своего
поступка.



Помнишь, я упоминала про сбежавших зеков, которые совершили убийство? Так вот,
это не совсем так. Александр, человек, которого я люблю, являясь карточным шулером
высшей категории, выиграл у начальника тюрьмы, или как его там, крупную сумму
денег и предложил деньги обменять на небольшой отпуск и временно форму, чтобы
в ней тихонько покинуть территорию колонии.



А ты со спины на него - ну просто не отличить. Вот я рядом с тобой и затормозила.
А потом, когда увидела, поняла, что ошиблась, решила на всякий случай взять
заложника. Зачем, спрашивается? - поругала себя настя. - А! Так вот. Сбежал
он из тюрьмы. И все бы ничего, если бы не проверка без предупреждения в тот
же день. В итоге сейчас на всех дорогах стоят патрули и ловят группу сбежавших.



- А почему группу? - удивился я.



- Этот придурок проигрался не только мне, - довольно констатировал Александр.
- У него так еще пять человек освободилось. Правда, этих пятерых он вывозил
в багажнике, а с недавнего времени машина его в ремонте у наших же стоит. Вот...



- Я просто не знаю, чего и сказать... - развел руками я. - А за что хоть сидишь?

- За мошенничество. - Робко признался Александр. - Ходил по разным учреждениям,
представлялся жадным хозяевам полковником и предлагал задешево...

- Все, хватит. - Настя недобро посмотрела на Александра.

- А Настя..? - опасливо но с интересом спросил я.

- А Настя... - задорно подхватила Настя, но Александр ее перебил:

- Давай не усложнять человеку жизнь? Коль, - Александр посмотрел на меня очень
серьезно. - Мы никогда не обманывали простых людей. Наживались только на жадных
директорах, которые как раз народ и грабят. Поэтому...



- Да-да-да! - заржал я. - Вы - Робин Гуды. Грабите богатых, обворовываете бедных
и копите себе на старость? А ничего, что жадные директора, потеряв определенную
сумму денег, по любому взыщут ее с несчастных трудяг?

- А они ее и так взыщут! - опротестовал Александр. - Им всегда мало. Факт в
том, что мы не являемся преступниками. Перед Богом, по крайней мере.



Мне вдруг стало интересно, зачем они со мной спорят. Зачем ИМ МНЕ что-то доказывать?
Кто я такой?

- Ну ладно. Допустим. Что дальше делать? - спросил я.

- А ничего, - спокойно ответила Настя. - По объездной поедем домой и все. Тебя
высадим у дома и ты о нас забудешь.

- А зачем это вы обо мне так заботитесь вдруг? - удивился я.

- А если я тебя тут оставлю, ты обидишься и обязательно настучишь. А так нет.



Она обворожительно посмотрела мне в глаза, и я улыбнулся.



Даже если бы меня оставили тут, я бы ни за что не пошел в милицию. Учитывая
особенности правоохранительной системы, кроме суровых головняков (идущих в дополнение
к имеющейся шишке), я бы ничего интересного не получил. А еще есть вероятность,
что каким-то боком доблестные защитники правопорядка приплетут меня к делу и
заставят делать что-то нехорошее. Короче, нафиг.

- Только слушаем мою музыку! - потребовал я.



Кроме как пожать плечами, Настя ничего не смогла придумать.

Подключив плеер к проигрывателю через USB кабель (ха-ха, зачем портфель с собой
таскать?), я наклацал нужный трек и нажал кнопку с треугольником. Послышались
звуки олдскульной гитары. Дисплей сообщил <<AC-DC - Highway to Hell>>. Очень
уж она подходила этому трэш-шапито.



Доехали мы быстро и с ветерком, весело гонявшим по кабине запах какашек во все
стороны. Как оказалось, в клетчатой сумке была колода карт (с которыми мне была
показана пара забавных трюков) и хлебная фигурка, изображающая одного совкового
правителя. При чем у фигурки была одна особенность: при поднятии ее верхней
части из нижней появлялся недурственных размеров член. Забавная штучка.



Высадили меня прямо у подъезда. Хорошо, что бабушек на лавочке не было, а то
говорили бы <<че й-та Колька обосраный ходит, а?>>.

- Может, телефонами обменяемся на всякий случай? - предложил я Насте, чуть не
забывшей отдать мне телефоны. - Ну, на всякий случай. Мало ли что? Вдруг опять
застряну где нибудь?



Она улыбнулась:

- Чтоб ты мне опять всю машину загадил?

Я покраснел, а красная машина тронулась с места и тут же скрылась за поворотом.



Зайдя в успевшую надоесть за месяц квартиру, я машинально бросил джинсы в ванную
и поплелся к холодильнику: подпорченные бананы, сыр, колбаса, кефир... Нет,
нифига! Нужно идти в магазин за нормальной хавкой... Хотя нет... Лучше в гости
к кому-нибудь пойду.



Сидя у своей, некогда преподавательницы математики, а теперь полноправной коллеги,
я почувствовал вибрацию в шортах. Пришло СМС от неизвестного номера. Текст гласил
<<ты баллончик забыл>>. Завтра завезу. Не скучай>>.

Еле сдерживая улыбку, я продолжил кушать вкусный борщ и рассказывать о том,
что оформление моей инвалидности затянулось еще на месяц.

- Страшно жить... - вздохнула Светлана Владимировна.

- И не говорите! - согласился я. - Так на когда мне учебный план нужно сделать?





Николай Хлевицкий aka deathmetall (с) 2011

--

Привет всем!

Статья <<Нет сил терпеть>> из номера:
АИФ No47
40 000 000 наших сограждан живут без самых элементарных удобств

Чего вам не хватает? С таким вопросом мы обратились к нашим читателям в прошлом
номере. Отклики уже есть, и наши корреспонденты работают над подсказанными
темами. Начали мы с проблемы газификации всей страны (см. <<
Аргументы и Факты
АиФ
>> No 46).

Читайте также
249/2ace49d4e72215e330d67d5f45db12e5.0
Туалеты будущего: как изменится это сложное сооружение через несколько лет?
Современный туалет - это продукт технического прогресса, где использованы достижения
целого ряда наук. Так считают эксперты,...
Все статьи
А сейчас о том, в чём страна нуждается не меньше, - о цивилизованных туалетах.
Они должны быть не только в элитных квартирах, но и в обычных сельских домах
и школах!

Как нас <<мочат в сортирах>>

19 ноября - Всемирный день туалета - миллионы россиян встретили в продуваемых
всеми ветрами <<деревянных скворечниках>>. Чтобы согреться и представить, что
у них в туалете по-европейски тепло, там же, вероятно, им пришлось и выпить.
Первый тост - за новые общественные туалеты, с которыми в стране напряжёнка.
Второй - за тёплые домашние. Третий - за то, чтобы в наших школьных туалетах
были двери. Четвёртый - чтобы в школах в принципе были туалеты...

Каждому по ведру!

А как у них?

<<Милый туалет>> - так называется проект, в котором участвует всё больше немецких
городов. В один автоматический общественный туалет городу приходится инвестировать
от 130 тысяч евро, плюс его обслуживание около 15 тыс. евро в год, это без учёта
вандализма.
И всё равно все недовольны - туалетов не хватает. Альтернативу нашли в недрах
общепита. Ясное дело, хозяину кафе или ресторана пускать к своим унитазам
тех, кто у него не ел, не пил, - интереса никакого. Но в рамках проекта <<Милый
туалет>> они получают от города материальную компенсацию за то, что открывают
двери туалетов для всех, кому приспичило.
Опознать такие заведения можно по наклейке на дверях <<Nette Toilette>>. Кстати,
в Германии за пописать на стену дома, например, - штраф около 30 евро (в
разных городах свои ставки). Хотя, надо сказать, молодёжь, вываливающуюся из
бара ночью, это не останавливает.

Вы не поверите, но общественного туалета в городе-миллионнике Омске нет ни одного,
их массово закрыли... ещё в начале 90-х прошлого века! Попытка найти корни
сомнительно пахнущей проблемы терпит фиаско. В департаменте дорожной деятельности
и благоустройства пожимают плечами: <<В наши обязанности <<туалетизация>>
не входит>>. В департаменте городского хозяйства советуют обратиться в администрацию
округа, главы которых не имеют ни малейшего представления о том, кто
в ответе за нужды омичей. Круг (унитазный?) замыкается... Чиновники проблемы
не видят: <<Ну, э-э-э, ведь биотуалеты в городе есть>>, но, э-э-э, биотуалеты
сезонны: функционируют летом и до первых заморозков. А зимой что делать? Терпеть
до весны?

Неприятно, когда в доме внезапно выключают воду на несколько часов? В туалет
расслабленно не сходишь - забит! Домашние матерятся и поливают друг другу руки
из ковшика. А представьте, что это может продолжаться...

десятилетиями! В центре Красноярска, на ул. Партизана Железняка, 60 лет(!) люди
живут без туалета и горячей воды в 4 разваливающихся 2-этажных домах. На
35 семей - один туалет во дворе. Рядом - зловонная выгребная яма. У каждого в
квартире - ведро для малых и больших нужд. Не стоять же в очереди, особенно
в 40-градусный мороз... <<Во время наводнений все нечистоты разливаются по двору,
- жалуются жильцы. - Зимой через дорогу писать в больницу бегаем. Туалет
во дворе нам поставили только в 2009 году, а ведь у всех дети, старики, мы живём
в каком-то заср...ном аду! По нужде ходим во двор или себе под нос, из-за
холода и антисанитарии все дети стоят на учёте в тубдиспансере, каждый год кто-то
из жильцов умирает из-за туберкулёза. А как иначе, если дворовый туалет,
куда ходят жители 4(!) домов, чистили за 2 года 1 раз - когда написали жалобу
губернатору...>>

<<Дырка>> в образовании

В посёлке Пай, расположенном в 85 км от столицы Карелии Петрозаводска, из всех
коммуникаций есть только электричество и телефонная связь, а вот таких благ,
как водопровод и канализация, здесь как не было, так и нет.

Туалеты в Пае - на улице. Именно к таким <<дыркам>> десятилетиями бегают ученики
местной школы-девятилетки.

- Наша школа основана в 1954 году, и тогда по проекту туалет был построен на
улице, - рассказывает директор школы Галина Мошникова. - И теперь, чтобы установить
его внутри здания, нужно делать перепланировку и проводить ремонт всей школы.

А о каком общем ремонте можно говорить, когда школа в таком состоянии, что от
ветра в ней едва ли не окна вываливаются? По сути, надо строить новое здание.

Всего в школе сейчас 38 учеников. Конечно, сельские дети к трудностям привычные.
У многих и дома нет благоустроенной канализации, кто-то обходится биотуалетами,
но родителей, конечно же, не устраивает, что в школе дети в любую погоду бегают
по нужде на улицу. Куда они только не писали - в райадминистрацию, в правительство
Карелии, даже на сайт Медведеву, но толку никакого.

По словам министра образования Карелии Ирины Кувшиновой, на данный момент в 57
образовательных учреждениях края нет тёплых туалетов. Как она надеется, деньги
на ремонт этих объектов республика получит в ходе реализации федеральной программы
модернизации образования - нужно же как-то выполнять требования Роспотребнадзора
по созданию достойных условий обучения школьников.

А пока администрация ждёт - дети бегают по нужде на улицу, они терпеть не могут...
А это школьный туалет в посёлке Пай. Один плюс - надпись <<Васька - дурак>>
можно нацарапать гвоздиком...

Ах, Эрмитаж, спаситель наш...

В Санкт-Петербурге сейчас около тысячи уличных туалетов. Много это или мало?
Если брать европейские нормы (один туалет на тысячу человек!), их должно быть...
порядка 5 тыс.! Ещё одна проблема в культурной столице - короткий рабочий день
туалетов, которые прекращают работу к 22-24 ч., а дальше... А дальше - в кусты,
дорогие петербуржцы и гости города! В дни массовых праздников к кустам сирени
на Марсовом поле выстраиваются очереди <<паломников>>, после массового <<удобрения>>
они разрастаются как баобабы! В 2004 г. экс-губернатор В. Матвиенко рекомендовала
заведениям общепита <<обеспечить беспрепятственный доступ граждан в туалеты>>.
Всё бы хорошо, вот только в 2007 г. эта <<рекомендация>> утратила юридическую
силу... И податься опять стало некуда. В 90-е годы многие туалеты попали в частные
руки и были настолько перепрофилированы, что в 2000-м предпринимателям запретили
использовать туалеты <<не по назначению>>. Но радикально ситуацию это не
исправило. (Кстати, в России рекордсмен по такому <<перепрофилированию>> - Калининград:
в здании бывшего туалета расположились и фешенебельный ресторан,
и даже... свадебный салон!). Что же делать? Приобщаться к культурным сокровищницам
Петербурга: там можно удовлетворить и вечные нужды, и конкретно-сюиминутные.
Зашли в Эрмитаж - и прямиком в клозет под Иорданскую лестницу, подаренный музею
модным домом Версаче! Прогуливаетесь по Петергофу? Не пройдите мимо двух
раритетных туалетов, входные порталы в которые отделаны сердобольским гранитом,
из которого сваяны... вы не поверите - опять же атланты Эрмитажа!

Рашен писсуар - берёза

Не отходы, а сырьё!

Если переработать отходы нашей жизнедеятельности, можно получить много полезных
веществ. Скажем, присутствующие в урине мочевина и фосфор могут применяться
в земледелии в качестве удобрений. В Сочи на территории одного НИИ стоят туалеты,
из которых урина поступает на разбитые рядом клумбы, в корневую систему
цветов. И они её прекрасно усваивают. Также из мочи делают препарат для отпугивания
кротов. Если заложить его в кротовые ходы на дачном участке, подземный
гость перестанет к вам заглядывать. Аналогичное средство есть для жука-короеда.
А из фекалий путём переработки получают грунты для различных видов растений.
Кроме того, из них можно вырабатывать биогаз.

Вот что недавно написала про российские туалеты итальянская газета <<Ла Стампа>>:
<<В российских городах в каждом четвёртом доме нет канализации, один общественный
туалет приходится в среднем на 7 тысяч жителей в крупных городах, не считая туристов.
На дачах и в деревнях единственное удобство - это покосившаяся деревянная
кабинка, поставленная над смердящей ямой. На вопрос, понравилась ли вам Россия,
большинство иностранцев, вместо того чтобы расхваливать Третьяковскую галерею,
морщат нос, с ужасом вспоминая российские туалеты и предложения экскурсоводов
пописать в лесу. Первые, полные отвращения свидетельства иностранных путешественников
уходят корнями в позапрошлый век. Один из тогдашних туристов писал о <<всевозможном
зловонии>>, царившем в Москве, где ещё в 1870 г. ужасные потоки мочи
текли практически по Красной площади! Увы, в современной России практически ничего
не изменилось>>.

Впрочем, что нам иностранная пресса? А то мы сами не знаем, сколько г... вокруг.
В Якутии девочки отмораживают себе внутренние органы, бегая по нужде зимой
на улицу. На Красной площади можно зайти в <<синюю кабинку>> и мгновенно увидеть
кремлёвские звёзды зелёного цвета - от вони и антисанитарии. В современном
Пекине 7 тыс. общественных туалетов, в Москве - 262(!).

Билл Гейтс не погнушался взяться за дурно пахнущую проблему - выделил 41,5 млн
долларов на разработку туалета нового поколения, чтобы сделать мир чище.
Ведь, по данным ЮНЕСКО, из-за того, что миллионы людей на Земле ходят в <<дворсортиры>>,
опасные бактерии убивают более 1 млн детей в год! Сколько среди
них россиян?

Может быть, вместо того чтобы выбрасывать миллиарды на исследования Марса, обратить
внимание на собственную планету, а если конкретнее - убраться в родной
стране, на которую всем нас...ать в буквальном смысле? А то пригласим в гости
марсиан, а они пачками в обморок попадают в наших <<камерах туалетных пыток>>...

До чего доводит нужда

Роза Цаллагова, д. м. н., профессор, заведующая кафедрой профилактической медицины
и основ здоровья НГУ им. Лесгафта:

- Главная опасность туалетов во дворе - переохлаждение. Вряд ли кто-то зимой
будет полноценно одеваться, чтобы <<на минуточку>> выбежать на улицу. Около уличных
туалетов никогда не бывает умывальников, а ополаскивать руки холодной (а зимой
- и заледеневшей) водой из рукомойника крайне неприятно - вот поэтому в
школах, оборудованных уличными туалетами, так часто фиксируются кишечные инфекции,
гельминтоз и болезнь грязных рук - гепатит А. Как правило, зимой <<народная
тропа>>, ведущая к такому туалету, покрывается ледяной коркой, да и в самом помещении
часто образуются лужицы, покрытые льдом, - спешащие дети часто поскальзываются
и получают травмы. Борясь с неприятным запахом, уличные отхожие места обильно
посыпают дезинфицирующими растворами, которые разъедают слизистые оболочки,
- у людей появляются резь в глазах, першение в горле и т. п. Зная, с какими трудностями
сопряжено посещение туалета, человек в конце концов приучается
терпеть нужду, а это заканчивается запорами и хронической интоксикацией организма.

Материалы подготовили: Александр Вернер, Ольга Костенко, Евгений Колесников,
Ольга Минайло, Елена Петрова, Валерий Сикорский, Сергей Хорошавин, Виктория
Шкаровская (<<
АиФ

С уважением
Валерий.