[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато
большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла
спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе
чтения.
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом
и Маня, на случай если не захочется.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь
вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Если женщина не капризничает - значит, она больна.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить
и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались
бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягШе...
В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет
"ПИЗДЕЦ".
Пётр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране
рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500
выпущенных в 1970 году мальчиков.
Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием,
сынок.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа
частот.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает
меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение:
"Деликатно къебениматизировать!".
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Прогноз.
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете
термометр.
Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет
упаковка!
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого
срока считать 18-летие призывника...
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и
думают, что не страшно.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
У кого есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит...
- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" -
еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый
загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!
Продолжает сосать.
Мужик, в ужасе:
- Что, ещё один рот кормить?!!
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к
владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить
ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня,
которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять
мне...
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме
на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься
от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота
и говорю, что сама его кастрировала!
--
