| ← Декабрь 2011 → | ||||||
|
20
|
||||||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней 171 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Здравствуйте, Павел.
Вы писали 4 декабря 2011 г., 18:29:29:
П> как управлять сабжевым плеером???
Ходиш табом по каналам и жмёшь на нужном ентер или пробел, спустя
нескольких секунд появиться звук и видео.
Если табом лень то юзаем джозкурсор.
П> как регулировать громкость?
может там и есть где ручечка по регулированию оной, но пока это нам
не доступно.
С уважением,
Алексей.
Приветствую всех! Ребята,подскажите,пожалуйста,что надо делать,после вставки
электронных блоков в блок упровление?
Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Тел: 8-700-378-81-65.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.
Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Тел: 8-700-378-81-65.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.
Здравствуйте, Павел!
04.12.2011
а похоже никак чтото я нигде не встретил регулятора громкости. Может кто и видел
пусть напишут. а
вообще писал разработчикам они обещали только когда ввести кнопочки!
смс-
кинулись на перегонки к туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа
у туалета с тех пор не было никогда. Из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали
мол, холера, надо лечить. Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на
холеру мало похоже. Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать
соскоб из заднего прохода на анализ... Когда это сказали американцам, те протестующе
взвыли. Их профессор, как человек зрелый и понятливый, безропотно сдал этакий
анализ, студенты же стали сопротивляться. Но не тут-то было, за дело
-
С уважением,
severin-alex mailto:severin-alex@r*****.ru!
http://mifs.ucoz.ru http://mifs-2.ucoz.ru
аська
582253302
скипе mifs2007
Здравствуйте, rodjermur!
05.12.2011
нет так получают мало. а понашему курс вот таков долар стоит около 8500 а
евро около 12000, а
русский вот 300 и гривна около 1000 наших. вот и считайте. зарплата в среднем
около 1000000. Вот так
что выходит выше средней нормальной зарплаты!
смс-
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
-
С уважением,
severin-alex mailto:severin-alex@r*****.ru!
http://mifs.ucoz.ru http://mifs-2.ucoz.ru
аська
582253302
скипе mifs2007
Helo, All!
Тут, а может и не тут ;), но тем не менее проходил пост примерно
такого содержания:
по многочисленным пожеланиям была собрана сборка windows 7 ultimate
32 бит, которая тоже имеет возможность автоустановки, ставится она на
первый активный раздел жесткого диска, в сборку встроена nvda 2011.2,
отключены контроль учетных записей, гибернация и восстановление
системы, встроена куча драйверов для различного современного железа,
классическое меню пуск, и классическая тема оформления по умолчанию,
интегрированны последние высокоприоритетные обновления, так же direct
x последний на текущий момент, имеется word и exel 2003, k-lite codec
pack тоже стоит последний, в сборке так же есть нерка десятая, вернее
один Nero Burning ROM, скайп и firefox, winamp тоже есть, ну и winrar,
так же есть почтовый клиент the bat,
в общем удобно для тех кто часто экспериментирует со всяческой
переустановкой систем, не нужно уже кучу програм ставить, самое
основное уже есть, остается только до ставить свое и можно
пользоваться. винда не активирована, но таблэтку можно найти без
проблем. а вот собственно ссылочка где это можно скачать:
http://letitbit.net/download/17118.181d789d327cbde27b7387216f9d/Win7-X32.iso.html
так что если кому нужно, качаем и проверяем работоспособность. пока.
Ну, а кого ломает связываться с этим суперским обменником, но антирес
присутствует к вышеобозначенной сборке, то оный либо оная может
качнуть отсюда:
magnet:?xt=urn:btih:2B2C9A71DC6DD7CD1CE998FAB6764282CC73CAEF
Сразу упреждаю все вопросы и всплески эмоций- сборка не моя, сам её
пока я не ставил, так что качаем на свой страх и риск ;)
Всем удачи!
привет Всем! откройте пожалуйста секрет как управлять сабжевым плеером??? как
регулировать громкость?
--
С уважением
Фофонов Павел
Здравствуйте лёха
Вы писали 05.12.2011 7:54
> 9. За рулем надо сидеть прямо.
Ну че ты Леха тупорылые статейки кидаешь-то, нет на свете людей стройнее
негров, возьми спринтеров, баскетболистов, ну и Люську Хэмильтона,
чемпиона Ф1 по моему 2008 года, про которого аффтар писуньки видимо
просто не в курсе..
P.S. Пара статеек про анальный секс исправит твой промах ;))
здравствуйте ,
вы пишите
сегодня стоит 1 млн. 280 тысяч рублей.
брррр, это по вашему или по нашему, уточните сколько это по курсу то., а то
от такой цены можно нарушиться, а то говорят в беларуссии кризис кризис,
чтоб я так получал!
rodjermur
rodjer***@m*****.ru
skipe: rodjer88
Здравствуйте, rest.
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время
штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
--
Здравствуйте, rest.
Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией,
то газа не будет.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя всегда есть общественный с
автобусом...
Асфальт - материал, в который закатывают деньги.
Плохая примета: девушка даёт сразу в первый же день знакомства, но не вам.
Редкая птица долетит до середины турбины.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать
две буквы?
Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.
Чтобы оценить красоту женской руки, нужно представить её на своем хую...
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед
в туристическом походе.
Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.
Бюстгалтеры - это сиськосодержащая продукция.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву,
переодетый таблицей.
Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается
называть Россию полуголодной...
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется,
что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...
- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Женщина с необработанной зоной бикини...
На первом свидании в ресторане рафинированный интеллигент, быстро взглянув на
счёт, быстро растворился ещё до чая...
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!
Женщины отдают предпочтение ра складывающимся мобильникам, поскольку им больше
нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень
доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!...
- Вы знаете, что у вас во рту активно размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?!
- У вас зубы раскачиваются.
- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка! Просто губы силиконом накачала...
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь
несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.
- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий
организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с
вами - да!
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая
мальчика по вызову.
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом
жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница
назвала точилку для карандашей заточкой.
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила,
а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в
подарок!
- Вась, а давай займемся виртуальным сексом - ты же знаешь, как это?
- Да, Наташа, конечно знаю - это когда я держу свой хуй в кулаке, а ты меня
убеждаешь в том, что это не кулак, а твоя вагина...
Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты че, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?
- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а еще программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ
Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!
--
