[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня хуй...
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...
Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....
Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...
С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как
обычно при этом пострадали ляхи.
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...
Когда всё есть - хочется чего-то большего.
Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале
и учились читать.
Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не
берёт...
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Перегар - это запах разлагающейся печени.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из
них взял в крыло палку...
Предложение женщине присесть - не однозначно.
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным
пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на вопрос: "ебанет или не ебанет?".
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!
- Мужчина, а как вы к детям относитесь?
- Да поразному, смотря каких мы наделаем.
Ну и как объяснить этим народным депутатам, что никто их не выбирал, а когда
разболелся живот, тут уже и не видишь надпись "Поставьте любой знак напротив
своего избранника".
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот
уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нём уже обозначены?
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают
своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная
жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или
отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать
ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в
день - то можно застудить гланды.
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся
расстроится и отчислит тебя!
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наборот?
- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у вас то голова, то месячные,
то вообще залетел...
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!
- Похоже, дорогая, я зоофил.
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
- Дорогой, мне идёт это платье?
- Сними... Нет, не идёт.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября
торгует цветами!
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...
Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному её жрать, что ли?!
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймёшь!
Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.
Ахуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали,
если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
--
