[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный
Банк - Объебанк.
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём
рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
Есть "десять признаков, что женщина хочет" - но лишь один признак, что мужчина
может...
Запивая китайский чай русской водкой, мы порой сетуем, что ни то, ни другое
не приносит должного результата
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей
больше.
Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования.
Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы
не приобрести дурную привычку.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не
нужны.
Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар:
не на кого пожаловаться.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина,
у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной
поклон, а завтра - пиздюлей.
- Доктор, у меня понос в голове...
- Как так может быть?!
- Да понимаете - куча мыслей и все - говно!
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
- Мы вас на ковёр что делали?
- Вы-вызывали...
- А вы что наделали?!
- 9 мая опять состоится парад для пидоров...
- Ты сдурел? По Красной площади настоящие мужчины маршируют!
- Маршируют-то настоящие мужчины, а кто им с трибуны так приветливо машет?!!
- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую
хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?!
- А мы не спим, мы трахаемся.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному
из батальонов ГИБДД столицы.
- Хватит злиться. Давай станцуем.
- Только танец с саблями!
Смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера.
Первая мысль - "Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать...".
- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе?!!
- Тебе, дадут...
Жених привёл невесту к себе домой.
Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда
знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Хочу купить шкаф, но не знаю, куда в этом случае девать коробки из-под плазмы,
холодильника и стиралки?
- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что,
в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая
мысль: "Пьяный, наверное...".
- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
- Сейчас в моде трёхдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Импотенция по русски.
Болт стоит и дымится, тебя пригласила на свидание шикарная девушка - а тебе
тупо самому не встать после вчерашнего.
- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме,
нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?
- Хочу, хочу - только не бейте больше!
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые,
только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой
теплого парного молока...
- Спорить - тоже дурная привычка! Если тебе сказали, что Стивен Кинг - король
ужаса - надо молча кивать, А НЕ ПОКУПАТЬ 3 ЛИТРА ВОДЯРЫ!!!
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла
выход - групповуха.
- Каких вам девочки нравятся?
- Никакие!!
- Вы наверное тогда предпочитаете мальчиков?
- Нет.
- Вам все-таки девушек?
- Да...
- Каких?!
- Никаких, совсем никаких!!!
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что
они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на
операцию.
Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно
оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...
- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее
в виде капель!
--
