Здравствуйте, rest.

СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня хуй...





Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...





Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....





Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...





С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как
обычно при этом пострадали ляхи.





Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...





Когда всё есть - хочется чего-то большего.





Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.





В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале
и учились читать.





Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не
берёт...





Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.





Перегар - это запах разлагающейся печени.





"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.





На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из
них взял в крыло палку...





Предложение женщине присесть - не однозначно.





У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?

- За огненным цветком.

- А ты что принёс?!

- Огненную воду...

- Это твой стих?

- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?

- Физкультура?

- Нет. Три ходки, два побега!..

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным
пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.


А не ответить на вопрос: "ебанет или не ебанет?".

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!

- Мужчина, а как вы к детям относитесь?

- Да поразному, смотря каких мы наделаем.

Ну и как объяснить этим народным депутатам, что никто их не выбирал, а когда
разболелся живот, тут уже и не видишь надпись "Поставьте любой знак напротив
своего избранника".

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот
уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

- Тетя, а материки на нём уже обозначены?

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают
своих жен.

Муж брюнетки:

- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная
жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или
отказать в сексе...

Муж блондинки:

- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать
ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в
день - то можно застудить гланды.

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся
расстроится и отчислит тебя!

- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...

- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наборот?

- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у вас то голова, то месячные,
то вообще залетел...

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

- Понимаете она очень целеустремленный человек!

- И какая была её главная цель?

- Пережить дедушку!

- Похоже, дорогая, я зоофил.

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!

- Дорогой, мне идёт это платье?

- Сними... Нет, не идёт.

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября
торгует цветами!

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

На Одноклассниках...

Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.

Не с первого раза правильно прочёл...

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...

И это шо, частная жизнь?

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:

- Хороша картошка-то?

- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.

- Не мороженная?

- Че, не видишь, - вся синяя!

- А глазков много?

- Да заморишься выковыривать.

- А чего ж тогда продаешь?

- А что? Мне одному её жрать, что ли?!

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:

- Ну что, боец, все понял?

- Так точно!

Генерал (сокрушенно качая головой):

- Да вижу ни хуя-то ты не понял.

- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймёшь!

Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.

Ахуел!

Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали,
если бы я с вами разговаривал в той же манере?

- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!

- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

--

Здравствуйте, rest.

СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня хуй...





Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...





Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....





Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...





С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как
обычно при этом пострадали ляхи.





Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...





Когда всё есть - хочется чего-то большего.





Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.





В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале
и учились читать.





Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не
берёт...





Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.





Перегар - это запах разлагающейся печени.





"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.





На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из
них взял в крыло палку...





Предложение женщине присесть - не однозначно.





У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?

- За огненным цветком.

- А ты что принёс?!

- Огненную воду...

- Это твой стих?

- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?

- Физкультура?

- Нет. Три ходки, два побега!..

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным
пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.


А не ответить на вопрос: "ебанет или не ебанет?".

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!

- Мужчина, а как вы к детям относитесь?

- Да поразному, смотря каких мы наделаем.

Ну и как объяснить этим народным депутатам, что никто их не выбирал, а когда
разболелся живот, тут уже и не видишь надпись "Поставьте любой знак напротив
своего избранника".

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот
уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

- Тетя, а материки на нём уже обозначены?

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают
своих жен.

Муж брюнетки:

- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная
жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или
отказать в сексе...

Муж блондинки:

- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать
ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в
день - то можно застудить гланды.

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся
расстроится и отчислит тебя!

- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...

- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наборот?

- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у вас то голова, то месячные,
то вообще залетел...

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

- Понимаете она очень целеустремленный человек!

- И какая была её главная цель?

- Пережить дедушку!

- Похоже, дорогая, я зоофил.

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!

- Дорогой, мне идёт это платье?

- Сними... Нет, не идёт.

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября
торгует цветами!

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

На Одноклассниках...

Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.

Не с первого раза правильно прочёл...

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...

И это шо, частная жизнь?

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:

- Хороша картошка-то?

- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.

- Не мороженная?

- Че, не видишь, - вся синяя!

- А глазков много?

- Да заморишься выковыривать.

- А чего ж тогда продаешь?

- А что? Мне одному её жрать, что ли?!

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:

- Ну что, боец, все понял?

- Так точно!

Генерал (сокрушенно качая головой):

- Да вижу ни хуя-то ты не понял.

- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймёшь!

Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.

Ахуел!

Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали,
если бы я с вами разговаривал в той же манере?

- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!

- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

--

Здравствуйте, rest.

Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно
ли гражданину РФ устроится на данную работу?".



Ответы не заставили себя ждать...





<<Жена хочет трехдверный, где достать?>>



<<Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..>>



<<Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?>>



<<Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?



<<Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?>>



<<Зимняя VS всесезонка, что выбрать?>>



<<Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?>>



<<Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться?
Как наказать?>>



<<Форсированные двигатели - какой медью доматывать?>>



<<Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической
мойкой?>>



<<Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?>>



<<Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища>>



<<где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке
Челюскинцев"?>>



<<Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за
объем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?>>



<<где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?>>



<<Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня
на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он, не включая
поворотников, полетел дальше, распугивая всех истошным звоном.>>



<<а кабрио версии есть?>>



<<сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?>>



<<борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?>>



<<Когда наконец сделают автоматические стрелки на Ботанической. Задолбало каждый
раз выползать и монтировкой орудовать.>>



<<коробка автомат: плюсы и минусы?>>



<<ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!>>



<<Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность
гарантирую. Можно с вагонопровожатым.>>



<<Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно
диски, а они чо-то быстро стираться стали.>>



<<запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454>>



<<Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах
типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал
в продаже? А то обыскался>>



<<навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис"
123-54-554>>



<<свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ">>



<<Сдаю в аренду африканцев (полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!!
Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная
скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщика спешите!!! можно
сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.>>



<<Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо,
раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация
местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20
удобных поз на сидениях>>


<<трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?>>



<<электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже
третий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что почем?>>



<<Скоро будет налажена сборка китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?>>



<<есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?>>



<<- Есть клубы какие?

- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще
за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными
уровнями?

- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой
сертифицированный центр.

- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?>>



<<пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения
что утопленник>>



<<Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества.
Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?>>



<<Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года!
23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!

Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!>>



<<Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче
моего бампера!>>



<<Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо
нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит.
Даже на сервис-центре перешить не могут.>>



<<Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется,
как в обычном "экономе", на педальку нажимать?>>



<<обшиваю трамвай розовым мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.>>



<<продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 у.е.


бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 у.е.

лесенка на крышу, без третей ступеньки (хулиганы во дворе отломали) - недорого


резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 у.е. за шт.

кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 у.е.

токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 у.е. за
метр

дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка
на рельсы

песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 у.е. за кг

ручки для экстр. открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 у.е. за шт

противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 у.е.
с установкой>>





(с) forum.onliner.by

--

Здравствуйте, rest.

Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно
ли гражданину РФ устроится на данную работу?".



Ответы не заставили себя ждать...





<<Жена хочет трехдверный, где достать?>>



<<Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..>>



<<Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?>>



<<Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?



<<Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?>>



<<Зимняя VS всесезонка, что выбрать?>>



<<Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?>>



<<Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться?
Как наказать?>>



<<Форсированные двигатели - какой медью доматывать?>>



<<Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической
мойкой?>>



<<Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?>>



<<Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища>>



<<где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке
Челюскинцев"?>>



<<Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за
объем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?>>



<<где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?>>



<<Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня
на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он, не включая
поворотников, полетел дальше, распугивая всех истошным звоном.>>



<<а кабрио версии есть?>>



<<сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?>>



<<борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?>>



<<Когда наконец сделают автоматические стрелки на Ботанической. Задолбало каждый
раз выползать и монтировкой орудовать.>>



<<коробка автомат: плюсы и минусы?>>



<<ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!>>



<<Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность
гарантирую. Можно с вагонопровожатым.>>



<<Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно
диски, а они чо-то быстро стираться стали.>>



<<запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454>>



<<Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах
типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал
в продаже? А то обыскался>>



<<навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис"
123-54-554>>



<<свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ">>



<<Сдаю в аренду африканцев (полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!!
Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная
скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщика спешите!!! можно
сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.>>



<<Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо,
раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация
местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20
удобных поз на сидениях>>


<<трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?>>



<<электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже
третий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что почем?>>



<<Скоро будет налажена сборка китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?>>



<<есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?>>



<<- Есть клубы какие?

- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще
за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными
уровнями?

- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой
сертифицированный центр.

- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?>>



<<пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения
что утопленник>>



<<Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества.
Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?>>



<<Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года!
23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!

Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!>>



<<Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче
моего бампера!>>



<<Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо
нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит.
Даже на сервис-центре перешить не могут.>>



<<Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется,
как в обычном "экономе", на педальку нажимать?>>



<<обшиваю трамвай розовым мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.>>



<<продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 у.е.


бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 у.е.

лесенка на крышу, без третей ступеньки (хулиганы во дворе отломали) - недорого


резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 у.е. за шт.

кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 у.е.

токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 у.е. за
метр

дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка
на рельсы

песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 у.е. за кг

ручки для экстр. открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 у.е. за шт

противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 у.е.
с установкой>>





(с) forum.onliner.by

--

Здравствуйте, rest.

СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня хуй...





Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...





Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....





Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...





С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как
обычно при этом пострадали ляхи.





Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...





Когда всё есть - хочется чего-то большего.





Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.





В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале
и учились читать.





Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не
берёт...





Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.





Перегар - это запах разлагающейся печени.





"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.





На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из
них взял в крыло палку...





Предложение женщине присесть - не однозначно.





У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?

- За огненным цветком.

- А ты что принёс?!

- Огненную воду...

- Это твой стих?

- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?

- Физкультура?

- Нет. Три ходки, два побега!..

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным
пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.


А не ответить на вопрос: "ебанет или не ебанет?".

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!

- Мужчина, а как вы к детям относитесь?

- Да поразному, смотря каких мы наделаем.

Ну и как объяснить этим народным депутатам, что никто их не выбирал, а когда
разболелся живот, тут уже и не видишь надпись "Поставьте любой знак напротив
своего избранника".

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот
уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

- Тетя, а материки на нём уже обозначены?

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают
своих жен.

Муж брюнетки:

- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная
жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или
отказать в сексе...

Муж блондинки:

- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать
ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в
день - то можно застудить гланды.

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся
расстроится и отчислит тебя!

- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...

- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наборот?

- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у вас то голова, то месячные,
то вообще залетел...

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

- Понимаете она очень целеустремленный человек!

- И какая была её главная цель?

- Пережить дедушку!

- Похоже, дорогая, я зоофил.

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!

- Дорогой, мне идёт это платье?

- Сними... Нет, не идёт.

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября
торгует цветами!

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

На Одноклассниках...

Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.

Не с первого раза правильно прочёл...

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...

И это шо, частная жизнь?

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:

- Хороша картошка-то?

- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.

- Не мороженная?

- Че, не видишь, - вся синяя!

- А глазков много?

- Да заморишься выковыривать.

- А чего ж тогда продаешь?

- А что? Мне одному её жрать, что ли?!

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:

- Ну что, боец, все понял?

- Так точно!

Генерал (сокрушенно качая головой):

- Да вижу ни хуя-то ты не понял.

- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймёшь!

Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.

Ахуел!

Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали,
если бы я с вами разговаривал в той же манере?

- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!

- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

--

Здравствуйте, rest.

СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня хуй...





Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...





Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....





Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...





С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как
обычно при этом пострадали ляхи.





Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...





Когда всё есть - хочется чего-то большего.





Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.





В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале
и учились читать.





Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не
берёт...





Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.





Перегар - это запах разлагающейся печени.





"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.





На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из
них взял в крыло палку...





Предложение женщине присесть - не однозначно.





У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?

- За огненным цветком.

- А ты что принёс?!

- Огненную воду...

- Это твой стих?

- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?

- Физкультура?

- Нет. Три ходки, два побега!..

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным
пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.


А не ответить на вопрос: "ебанет или не ебанет?".

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!

- Мужчина, а как вы к детям относитесь?

- Да поразному, смотря каких мы наделаем.

Ну и как объяснить этим народным депутатам, что никто их не выбирал, а когда
разболелся живот, тут уже и не видишь надпись "Поставьте любой знак напротив
своего избранника".

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот
уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

- Тетя, а материки на нём уже обозначены?

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают
своих жен.

Муж брюнетки:

- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная
жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или
отказать в сексе...

Муж блондинки:

- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать
ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в
день - то можно застудить гланды.

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся
расстроится и отчислит тебя!

- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...

- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наборот?

- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у вас то голова, то месячные,
то вообще залетел...

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

- Понимаете она очень целеустремленный человек!

- И какая была её главная цель?

- Пережить дедушку!

- Похоже, дорогая, я зоофил.

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!

- Дорогой, мне идёт это платье?

- Сними... Нет, не идёт.

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября
торгует цветами!

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

На Одноклассниках...

Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.

Не с первого раза правильно прочёл...

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...

И это шо, частная жизнь?

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:

- Хороша картошка-то?

- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.

- Не мороженная?

- Че, не видишь, - вся синяя!

- А глазков много?

- Да заморишься выковыривать.

- А чего ж тогда продаешь?

- А что? Мне одному её жрать, что ли?!

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:

- Ну что, боец, все понял?

- Так точно!

Генерал (сокрушенно качая головой):

- Да вижу ни хуя-то ты не понял.

- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймёшь!

Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.

Ахуел!

Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали,
если бы я с вами разговаривал в той же манере?

- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!

- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

--

Привет всем!

:: В московских подземельях водятся мутанты ::

Подземная среда не похожа на ту, что на поверхности. А ведь там тоже обитают
живые существа. По словам московских исследователей и диггеров, воздействие
особых химических веществ, электромагнитных полей и радиационных излучений приводит
к физиологическим аномалиям. Так появляются животные-мутанты, наводящие
ужас на людей.

Так, в системе канализационных стоков Москвы уже давно возникла и постоянно развивается
новая жизнь, порожденная неразумной, а то и просто преступной деятельностью
людей. Это рыбы, мелкие зверьки и насекомые, измененные под воздействием химического
<бульона>, созданного смесью стоков промышленных предприятий и научных
лабораторий.

Вот рассказ лидера московских диггеров Вадима Михайлова:

<В сухом боковом ответвлении сидел непонятный зверек и неприятно чем-то хрустел.
У него был жуткий полуголый хвост, напоминающий обросший жесткой щетиной
большой крысиный. В подземелье стоял очень острый запах мускуса. Мы называли
такую тварь "трупоедом">.

Быстрее всего изменяются под воздействием больших городов насекомые и другие
примитивные существа.

<Этого монстра пришлось назвать "большим скалпендроидом", хотя с последним сходства
мало, - рассказывает Михайлов. - Он больше похож на большую уховертку
- хитинообразное существо в панцире, которое, судя по всему, питается насекомыми.
Вовсю развиваются под Москвой сверхпопуляции огромных американских тараканов
длиной до 12 сантиметров...>

По мнению московского спелеолога М.И. Бурлешина, под районом Измайлово живут
пещерные кузнечики размером с блюдце. Широко развита в подземельях Москвы популяция
огромных американских тараканов, длина туловища которых составляет до 10 сантиметров.

По столице долгое время ходили легенды о гигантских крысах из глубоких подземелий.
В первый раз московские диггеры встретились с ними совершенно неожиданно
- в тоннелях под зоопарком. Их было штук пять. Они шли по тоннелю, тянувшемуся
в сторону зоопарка, <Белого дома> и дальше, к американскому посольству...
Завидев животных, исследователи подземелий побросали ломы и поспешно ретировались.

В темноте крысы показались огромными. Позже, на поверхности, успокоившись, диггеры
более объективно оценили их размеры: длина - не более 65 сантиметров
(не считая хвоста), высота в холке - 25-30 сантиметров. Но и такие <скромные>
размеры впечатляют - это величина среднего фокстерьера. Сначала исследователи
даже подумали, что перед ними нутрии, но потом припомнили детали и поняли, что
им повстречались все-таки крысы. Все пропорции их тела вполне соответствовали
крысиным, разве что в холке мутанты оказались чуть более сужены и не имели такого
округлого зада, как их классические сородичи...

Через несколько дней после того, как в СМИ появилась информация о встрече с огромными
существами, диггерам позвонил некий бывший военный, поведавший им,
что в пределах Москвы существуют несколько заброшенных бункеров. Рядом с этими
сооружениями находятся радиоактивные отстойники городских реакторов, где
может происходить <всякая чертовщина>. По словам звонившего, он со своими друзьями
как-то раз из любопытства спустился под землю около одного из бункеров
и увидел целые стаи этих гигантских крыс! Их описание в деталях совпадало с тем,
что видели диггеры под Московским зоопарком.

Биологи между тем осторожно воспринимают предположение, что гигантских крыс породили
радиация, химия или излучения геопатогенных зон. Крупные представители
этих животных - это никакие не мутанты, а просто другой вид, так называемая <индонезийская
крыса>, уверяют ученые. Они обычно в пять раз больше обычных,
городских, собаки на свалках их панически боятся... Но если причина их появления
- не мутации, то как они попали в наши города? Это еще предстоит выяснить.

А как не вспомнить зарубежные мифы о том, что в заброшенных тоннелях будто бы
живут <люди-кроты> - бездомные бродяги, которые никогда не выходят на поверхность
и питаются крысами. Они агрессивны, нападают на людей и давно потеряли человеческий
облик...

В 1993 году вышла в свет книга Дженнифер Тот <Люди-кроты: жизнь в тоннелях под
Нью-Йорком>. Ее автор, в частности, говорит о том, что такие качества крыс,
как упорство и выживаемость, поражают. С научной точки зрения, это объясняется
эволюционной стратегией - крысы обладают свойством высокой плодовитости
при малых сроках беременности, а также коллективным разумом - они действуют как
единое целое и сообща противостоят надвигающейся опасности, будь то ловушки,
яды или цементация подземных ходов.

Итак, подземелья представляют собой гигантскую лабораторию по выведению мутантов
и уродцев. Конечно, чтобы сберечь нервы, в эту преисподнюю можно не заглядывать,
но где гарантия, что зловещий ящик Пандоры однажды вдруг не выплеснется на поверхность?!

Юрий Супруненко, www.yoki.ru

С уважением
Валерий.u