7 вещей, которые больше не впечатляют

Я стал смотреть на мир несколько иначе с тех пор, как решил обходиться
меньшим количеством вещей. Я посмотрел под другим углом на то, как общество
определяет успех. Слишком часто те, кто зарабатывает, тратит и копит больше
всех, автоматически становятся <<успешными>>.

Но это плохо. Я знаю несколько прекрасных человек, которые решили не
фокусироваться на материальных вещах, -- и именно поэтому они не считаются
успешными.

В нас очень глубоко засела зависимость от общественного одобрения. И поэтому
многие люди подыскивают себе более <<достойные>> занятия, возводя
своеобразный фасад своего успеха.

Вот небольшой список вещей, которые больше меня не впечатляют:

1. Марка одежды

Я никогда не пойму, почему так важно название бренда на ярлыке одежды. Очень
часто люди платят за возможность стать ходячим рекламным щитом. Меня уже не
удивить логотипом на рубашке, кошельком или часами. Вместо этого я
восхищаюсь теми, кто может произвести впечатление своей личностью и
характером.

2. Количество каратов в ювелирных изделиях

В моей новой книге есть глава о Брайане и Николь, которые женаты на
протяжении 5 лет и каждый день в чем-то себе отказывают ради того, чтобы
погасить долг за обручальное кольцо. Может быть, кто-то и восхитился
размером камня, но большинство этого даже и не заметили. Стоит ли оно таких
усилий?

3. Стоимость автомобиля

Конечно, безопасность автомобиля очень важна, особенно если мы проводим в
нем большое количество времени. Но теперь люксовые и спортивные автомобили
становятся чем-то большим, чем просто средством передвижения: например,
сейчас это скорее неплохой способ на 60 секунд вызвать восхищение
незнакомца, пока горит красный сигнал светофора.

4. Площадь дома

Собственный дом -- гарант стабильности и спокойствия, и я был по-настоящему
горд, когда покупал дом для своей семьи. Но несколько лет назад мы переехали
в дом поменьше, и я ни разу не пожалел об этом решении. Когда я проезжаю
мимо больших особняков, то вспоминаю, как мы счастливы в нашем небольшом и
уютном гнездышке.

5. Размер банковского счета

Безусловным показателем успеха в современном мире является размер личного
состояния. Мы далеко не первые в таком подходе: подобные стандарты
существовали во все времена. Но, быть может, количество накопленных средств
на банковском счете вовсе не является показателем успеха? Может, количество
хороших дел, которые мы способны совершить на протяжении жизни, -- куда
лучшее мерило?

6. Модель мобильного телефона

Буквально на днях я гулял в парке вместе со своими детьми и их друзьями.
Меня очень удивило, но больше всего ребятня говорила о технологиях. <<Какой
у тебя айфон? Какая это модель айпода? Угадайте, кому на день рождения
подарили новый смартфон?>> Дети в возрасте младше 10 лет тратят время на то,
чтобы обсудить современные технологии. И я уже хотел было их перебить, но
вовремя опомнился: взрослые, вообще-то, недалеко от них ушли.

7. Фотографии в социальных сетях

Почти каждый публикует красивые картинки из своей жизни -- от новой одежды и
ресторанной еды до фотографий с концертов и крыльев самолетов. Эти
изображения отбираются тщательным образом и публикуются только самые
интересные моменты. Странно, но потом мы обвиняем глянцевые журналы и
рекламу в чрезмерном использовании фотошопа, в то время как сами в
обязательном порядке редактируем свои жизни, прежде чем поделиться ими в
социальных сетях.

Давайте попробуем производить впечатление и вдохновлять окружающих не нашими
вещами, а своими собственными жизнями и опытом.

Источник: becomingminimalist

Перевод и адаптация AdMe.ru

Приветствую, друзья!

Высокое ячество жизни

У моего приятеля-бизнесмена возникла вакансия на должность руководителя
отдела продаж. Кандидат, дама средних лет, принесла с собой внушительный
послужной список и всем видом своим излучала уверенность и успех. Знаете эту
модную теорию сильной личности, притягивающей к себе успех? В фильме
<<Красота по-американски>> один из героев говорит, что успех нужно излучать
глазами, голосом, жестами, осанкой. Коучинг -- искусство самореализации и
достижения целей -- специально натаскивает обучающихся на то, чтобы лелеять
свое <<я>> и уметь презентовать его окружающим. Этим-то новоиспеченная
руководительница отдела продаж и занялась...

Она излучала, излучала и излучала еще. Вскоре сотрудники и директор не
знали, куда деваться от счастья, что в их коллективе появилась такая
одаренная сотрудница. Однако же дело организации отдела продаж двигалось
вяло -- работа, возможно, не самая сложная, но требующая общего развития,
точности, знания технологических нюансов, а также внимания к потребностям
заказчика. Коллеги стали намекать, что, дескать, неплохо бы заняться тем-то
и тем-то, а неудавшиеся моменты подправить. И тут с излучением оптимизма
стало твориться неладное. Чудодейственный план давал сбои! Уверенность и
высокое мнение о своем <<я>> соблюдались как непреложное правило, тогда как
долгожданный успех не приходил.

Качественно выполненной работы нашей героине казалось недостаточно.
Деятельность отдела продаж должна была стать абсолютно оригинальной,
новаторской. Фирма таким образом далеко продвигалась на рынке, а начальница
отдела продаж срывала общие аплодисменты. Но чем больше грандиозные планы
расходились с действительностью, тем чаще болезненная мина посещала лицо
руководительницы. Она выглядела подавленной, выбитой из колеи. Устройство на
новое место и вхождение в круг обязанностей послужили началом глубокого
кризиса.

Отсутствие по болезни, повторный больничный лист и, наконец, как логическое
продолжение, отпуск без содержания, <<за свой счет>>... Когда месяц спустя
наша героиня снова переступила порог офиса, ее одежда, прическа, походка,
манера держаться говорили о том, что старое отошло, жизнь начата заново и
обладательница всех неисчислимых достоинств готова идти в бой. Первое, что
услышали от нее оторопевшие коллеги, было: <<Я прошла курсы по повышению
самооценки, и теперь у меня нет сомнений, сколько стоит моя работа>>. Немая
сцена.

Сюжет этот вспоминается мне, когда я слышу о том, что человек должен
научиться любить себя. Пускай и не в столь курьезной форме, многие сегодня
не прочь порассуждать об индивидуальности и положительной самооценке. Увы,
одно и другое сводится к требовательности к окружающим и к извинению
собственных слабостей.

Любить себя в наше время имеет два значения: представлять себя в лестных
ролях и баловаться приятностями. Однако завышенные притязания, фантазии о
том, <<что тебя достойно>>, терпят катастрофу. Неповторимые индивидуальности
одинаково терзаются, вымещают досаду друг на друге и вообще ведут себя самым
примитивным и неоригинальным образом. Что же до <<баловать себя>>, аппетиты
приходят во время еды. Мало кто из любителей шопинга и тюнинга с дансингом,
пилингом и лифтингом бывает доволен имеющимся.

Зацикленность на себе, <<ячество>> определенно идет не на пользу. Возможно,
поднаторевшая в <<люблении себя>> -- получении удовольствий, делании карьеры
и выпячивании по каждому поводу своего мнения -- современность проигрывает в
своеобразии и личном достоинстве предыдущим эпохам. Чтобы увидеть это,
достаточно просмотреть старые ленты, в которых всегда удивляет глубина
чувств и живость характеров, естественность, нетривиальность и разнообразие
внутреннего мира героев. Наоборот, актеры новейшего кинематографа смотрятся
по большей части как полуживые. Банальности и имитацию собственной важности
стараются прикрыть бравадой, эффектными позами и острым сюжетом.

Каким же образом самовыражение и самоактуализация удавались людям, не
располагавшим десятой частью нынешних <<индивидуальных возможностей>>:
предметами комфорта и статуса, способами проведения досуга, разнообразием
стилей одежды и украшений, информационного обеспечения? Во все времена
громадное значение имел фактор служения большому делу, преданности другому
человеку. Это хорошо иллюстрирует притча о трех строителях.

Три человека тесали тяжелые глыбы на стройке. У одного спросили: <<Что ты
делаешь?>> Он отвечал: <<Гну спину, таская и обрабатывая эти надоевшие мне
камни>>. Спросили и второго, который сказал: <<Я зарабатываю деньги, чтоб
прокормить себя и семью>>. Третий же, услыхав вопрос, отвечал: <<Участвую в
возведении величественного храма>>. Так, находясь в равных условиях и
выполняя одинаковую работу, все трое имели разное понимание смысла и
собственного достоинства.

Человек -- существо экстатическое, то есть выходящее вовне. Для него
недостаточно себя самого. Работа, любовь, служение науке, культуре и
образованию, принадлежность к коллективу, религиозное чувство становятся
поводами явить себя уникальной, неповторимой личностью. <<Дерево познаётся
по плодам>>, -- говорит Писание. Человек раскрывает себя в том, чему служит.
Народная пословица добавляет, что чем больше плодов на ветках, тем ниже они
гнутся к земле -- разумей, тем скромней его размышление о себе и тем больше
заботы о деле.

Общее развитие, культура, умения, кругозор и такт кажутся избыточными,
чрезмерно тяжелыми условиями личностного удовлетворения. Новые веяния
требуют четкого <<профита>>, скорого продвижения, лидерства и растущей
самооценки. Но счастье... оно подобно бабочке -- чем больше его ловишь, тем
больше оно ускользает. <<Только если вы перенесете внимание с себя на другие
вещи, -- говорит знаменитый психотерапевт и писатель Виктор Франкл, -- оно
придет и тихонько сядет к вам на плечо>>.

РОГОЗЯНСКИЙ Андрей

Приветствую, друзья!
По-моему я уже как-то затрагивала эту тему. Но вот хорошая, на мой взгляд,
статья из соседней рассылки.
Предлагаю прочитать тем, кто не подписан на нее.

Как отличить любовь от зависимости

Пожалуй, невозможно найти среди нас человека, который бы не мечтал о
счастливой любви. Тем не менее, похвастаться гармоничными и крепкими
отношениями может далеко не каждый. Кто-то успевает разочароваться в самой
идее любви и начинает считать себя прожженным циником-одиночкой, ведь так
легче. Кто-то ищет ту самую вторую половинку десятилетиями, не замечая, как
раз за разом совершает одни и те же ошибки, которые приводят к краху
отношений. Почему же это происходит? Как утверждают психологи, мы обречены
на разочарования только потому, что склонны к подмене понятий и не вполне
понимаем, чего действительно хотим от близкого человека.

Чрезмерно опекающая сына мать может говорить о своей огромной любви к нему,
о том, что желает ему исключительно добра, но при этом пресекать все его
попытки наладить отношения с противоположным полом. Она действительно верит
в то, что любит сына и просто оберегает его от неподходящих кандидатур, но
на самом деле ей руководит страх одиночества. Так происходит и в отношениях
мужчины и женщины, когда совсем другие чувства принимаются нами за ту самую
пресловутую неземную любовь. Например, некоторые женщины до сих пор считают,
что ревнивость мужчины, доходящая до рукоприкладства, говорит о том, как
сильно он ее любит.

Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Чтобы
разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет
из себя зависимость.

Что такое зависимость?

В некотором смысле все люди являются зависимыми существами. Мы нуждаемся в
еде, воздухе, человеческом тепле и общении, в самореализации. Однако эти
здоровые потребности всегда находятся в гармонии друг с другом, не оттесняя
другие. Наша потребность в еде не отрицает нашу нужду в творческом
самовыражении. Но когда одна из них начинает безоговорочно доминировать или
отрицаться, начинаются психологические проблемы. К примеру, слишком
увлеченные процессом похудения женщины могут дойти до отвращения к еде,
которое перерастает в серьезную болезнь, нервную анорексию. Так и в любовных
отношениях: нет ничего порочного в том, чтобы нуждаться в любви и принятии
определенного человека. Но если отношения с ним приводят к тому, что мы
забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и
хобби, это можно считать тревожными <<звоночками>>.

Но что же побуждает нас так концентрироваться на одной потребности, исключая
все прочие? Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх
реального мира и низкая самооценка. Как маленький ребенок полностью
сконцентрирован на своей матери, предельно зависим от нее, ведь от мамы
зависит его выживание, так и мы ищем в зависимости тот самый оплот
стабильности, утешение среди житейских бурь. В другом человеке мы часто
хотим найти заботливую мамочку или опекающего папочку, которые возьмут за
нас ответственность за собственную жизнь. В других случаях мы, наоборот,
хотим стать символическими родителями для партнера, спасти его от него
самого и стать для него незаменимым <<светом в окошке>>. Таким образом мы
проигрываем собственную психологическую драму, корни которой зачастую лежат
в детстве. Итак, зависимость - это и сведение близкого человека к четко
определенной роли: нашего ребенка, родителя, любовника или друга. В здоровых
отношениях эти роли гармонично сочетаются и оба партнера открыты переменам,
которых так боятся зависимые люди.

Что такое любовь?

Немного поговорив о зависимости, мы попытаемся понять, что же такое любовь.
Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений,
поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на те ее
характерные черты, которые подчеркивают в своих трудах психологи. Во-первых,
любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и
максимум взаимного наслаждения происходящим. Если же наибольшее наслаждение
партнерам доставляет не совместное времяпровождение и радость от присутствия
другого, а ощущение власти над ним (требование гарантий, клятв в вечной
любви, контроль над его жизнью), то речь идет именно о зависимости.

Во-вторых, истинная любовь, как самое прекрасное человеческое чувство,
вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Не зря говорят, что она
дарит ощущение крыльев за спиной. Благодаря этому чувству мы становимся
лучше, у нас появляется больше сил. И в-третьих, любовь позволяет нам видеть
и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.
Истинной любви чужда идеализация партнера, когда <<розовые очки>>
влюбленности
заставляют нас видеть в возлюбленном само совершенство. Отличия любви и
зависимости

- В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь
всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо
вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им
было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.

- Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им
постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания,
подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания,
не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого
человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в
том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.

- В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер,
как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык
только принимать. В любви обе стороны равноправны.

- Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным.
Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной
скорлупе.

- Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера.
Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым
они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны
подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.

Автор - Татьяна Кулинич