[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
приветствует Вас!
Лечу манию величия уринотерапией
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать
всех наших сотрудников
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...
Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?
Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после
еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?
Я очень люблю свою работу. Вот так бы сидел и смотрел на нее целый
день. Из размышлений гениколога.
Каков стол, таков и стул.
Кесарю -- кесарево, самураю -- харакири.
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
- Доктор, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку. Из рекомендации лечащего врача.
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают
разными...
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм... радоваться!
-Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! -
Вы, думаете, это Вас развеселит?
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое
вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы
называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
никто...
