здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери. Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит: - Какие трусики! Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос: - Даша, сними трусы! - Даша, одень трусы!
Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Слоган туристического агентства: Мы пустим вас по миру!
Совет
астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!
Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.
Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.
Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читалке забыл.
Соседи - это обычные люди
днём и сволочи ночью.
Спорят два историка: - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой! - ?!?!?! - Ну не лезли ж они через жопу...
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Стандартные образцы заполнения анкеты. Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями,
кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
Степлер - пирсинг для бедных.
Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил...
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам... Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать... - На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!! - Какие клопы?! Их давно
уже тараканы съели...
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку...
Студент спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - А теперь вам нужно пройти медкомиссию...
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
- Девушка! Вы уже на каком месяце? - На апреле!
Судья: - Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности
ранее. Подсудимый: - Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.
Судья: - И какие у вас претензии к этому мужчине? - Он сказал, что во мне есть изюминка... - Ну и что? Это же комплимент! - Да, но он попытался её выковырять!!!
Суперпредложение для экстремалов! Русская рулетка с Аэрофлотом!! Каждый 6-й самолёт падает!!!
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...
Сыну
3 года, впервые попал в баню с отцом: - Папа, какая у тебя писька большая! - Твои бы слова да маме в рот...
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей... - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр... Генри Баскервиль удивлён: - Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
Телефонный звонок: - Здравствуй, папа! Я вышла замуж! - Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".
Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.
Тёща простудилась, хоть что-то...
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать
тебя поближе...".
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.