Капсулы Миаози рекомендуются к применению:
1. Лицам старше 35 лет и кто ведет спокойный образ жизни( сидячая работа).
2.Кто страдает заболеванием сердца, имеет высокое давление.
3.Женщинам после родов (обвисший живот).
4.Кому нужно убрать вес , обьем с проблемных участков тела.(бедра ,талия, икры).
Многие женщины связывают мечту об идеально плоском животе с тотальным похудением. И даже начинают свой путь к идеалу, практикуя всевозможные методы регуляции массы тела. Килограммы постепенно уменьшаются и вес уже вроде бы соответствует норме, однако фигура по-прежнему остается несовершенной, — живот не становится плоским, а талия тонкой. Возникают вполне закономерные вопросы: с чем это связано, и как действовать дальше?
Дело в том, что даже при нормальном весе жировые отложения могут распределятся неравномерно. Так, некоторые худощавые на вид женщины, имеют довольно значительную жировую прослойку на животе, ягодицах и бедрах. Именно поэтому для хорошей фигуры важно не столько соотношение веса и роста, сколько величина жировой прослойки.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...
В чём различие между женщиной и шаром для боулинга? В шар можно засунуть только три пальца...
Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!
Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...
Виброклизма.
Совмести приятное с полезным!
Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит.
Водка- вымиральная вода...
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! - Ну и как, устроил? - Да... Сказала, что лучше мужа...
Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки...
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого -
так, подержать, пососать...
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Встречаются две подруги. - Ты чего такая озабоченная? - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут!
А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
Встречаються два друга, которые не виделись много лет. Ну, первый и спрашивает - чем, дескать на жизнь зарабатываешь? А тот отвечает, что жопой! Первый несколько смутился, а потом говорит: - Ты что, голубым стал?!! - Нет, - отвечает второй, - я стал государственным служащим!
Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает:
- Куда ты ехать собираешься? - Я в Питер, а ты куда? - А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают! - Ты что, дура - там же ночь пол-года!!!
Вчера взяли двоих в погонах. Оказалось - оборотни. Пришлось отпустить.
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...
Выходят
мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию.
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская
коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
Гименопластика - это зашитая совесть!!!
Говорят, что в тот майский четверг над Мелитополем тоже был замечен израильский самолёт, но теперь ракеты что-то недолетают...
Граната-лимонка! Хочешь веселья - дёргай кольцо!
Гуляет
женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и молвит человеческим голосом: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё! Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает: - Меня зовут Льюи - у меня
сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё! Женщина поворачивается к третьей собачке: - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день? Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?