Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N336


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 17.08.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Капсулы для похудения Миаози
Капсулы Миаози рекомендуются к применению: 1. Лицам старше 35 лет и кто ведет спокойный образ жизни( сидячая работа). 2.Кто страдает заболеванием сердца, имеет высокое давление. 3.Женщинам после родов (обвисший живот). 4.Кому нужно убрать вес , обьем с проблемных участков тела.(бедра ,талия, икры).
Производитель:   Китай
Цена:   2000 руб.
Купить:   заказать

Многие женщины связывают мечту об идеально плоском животе с тотальным похудением. И даже начинают свой путь к идеалу, практикуя всевозможные методы регуляции массы тела. Килограммы постепенно уменьшаются и вес уже вроде бы соответствует норме, однако фигура по-прежнему остается несовершенной, — живот не становится плоским, а талия тонкой. Возникают вполне закономерные вопросы: с чем это связано, и как действовать дальше?

Дело в том, что даже при нормальном весе жировые отложения могут распределятся неравномерно. Так, некоторые худощавые на вид женщины, имеют довольно значительную жировую прослойку на животе, ягодицах и бедрах. Именно поэтому для хорошей фигуры важно не столько соотношение веса и роста, сколько величина жировой прослойки.

Решить проблему плоского животика Вам помогут капсулы Миаози.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
    Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
    - Какие трусики!
    Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
    - Даша, сними трусы!
    - Даша, одень трусы!

  • Сказка "Колобок":
    - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

  • Слоган туристического агентства:
    Мы пустим вас по миру!

  • Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

  • Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.

  • Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей.
    Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

  • Сосед - соседу:
    - За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
    - Да за библиотеку.
    - Ходил вчера в библиотеку?
    - Да.
    - А орала-то за что?
    - Трусы в читалке забыл.

  • Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.

  • Спорят два историка:
    - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой!
    - ?!?!?!
    - Ну не лезли ж они через жопу...

  • Стандартные образцы заполнения анкеты.
    Мужская:
    "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
    Женская:
    "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

  • Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

  • Степлер - пирсинг для бедных.

  • Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил...

  • Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку...

  • Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
    Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам...
    Он видит это и говорит:
    - Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать...
    - На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!!
    - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели...

  • Студент спрашивает декана:
    - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
    Декан:
    - А теперь вам нужно пройти медкомиссию...

  • - Девушка! Вы уже на каком месяце?
    - На апреле!

  • 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

  • Судья:
    - Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
    Подсудимый:
    - Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.

  • Судья:
    - И какие у вас претензии к этому мужчине?
    - Он сказал, что во мне есть изюминка...
    - Ну и что? Это же комплимент!
    - Да, но он попытался её выковырять!!!

  • Суперпредложение для экстремалов!
    Русская рулетка с Аэрофлотом!!
    Каждый 6-й самолёт падает!!!

  • Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

  • Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
    - Папа, какая у тебя писька большая!
    - Твои бы слова да маме в рот...

  • Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
    - Что это, Бэрримор?!
    - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
    Голос из кухни:
    - Хе из баранины по-корейски, сэр...
    Генри Баскервиль удивлён:
    - Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

  • Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

  • Телефонный звонок:
    - Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
    - Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!

  • Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".

  • Тёща простудилась, хоть что-то...

  • Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.

  • Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лучше ссориться с тобой,чем заниматься любовья с другим...:-)...

  • Везёт тому, кто везёт!...

  • Если бы смерть была благом, боги не были бы бессмертны....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:375
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное