Капсулы Миаози рекомендуются к применению:
1. Лицам старше 35 лет и кто ведет спокойный образ жизни( сидячая работа).
2.Кто страдает заболеванием сердца, имеет высокое давление.
3.Женщинам после родов (обвисший живот).
4.Кому нужно убрать вес , обьем с проблемных участков тела.(бедра ,талия, икры).
Многие женщины связывают мечту об идеально плоском животе с тотальным похудением. И даже начинают свой путь к идеалу, практикуя всевозможные методы регуляции массы тела. Килограммы постепенно уменьшаются и вес уже вроде бы соответствует норме, однако фигура по-прежнему остается несовершенной, — живот не становится плоским, а талия тонкой. Возникают вполне закономерные вопросы: с чем это связано, и как действовать дальше?
Дело в том, что даже при нормальном весе жировые отложения могут распределятся неравномерно. Так, некоторые худощавые на вид женщины, имеют довольно значительную жировую прослойку на животе, ягодицах и бедрах. Именно поэтому для хорошей фигуры важно не столько соотношение веса и роста, сколько величина жировой прослойки.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать?
- А мы билеты в театр достали! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь!
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
- А ты что, умирать собрался?!! - Почему? - А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые? - От курева, наверно...
-
А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика...
- А я в Италии отдыхала! - В какой Италии?! У тебя же папа - инженер, а мама - учительница. - А у меня дядя - вор!
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!! - Кофе в постель, милая...
- Алло, это "Фабрика звезд"? - Да! - Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен? -
Нужен! А что там у вас? - Маленькие яичные тисочки.
- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!
- Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь
экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
- Пасть порву! Моргалы выколю! - Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
- Под Новый год люди покупали самое необходимое: мандарины, шампанское, "ЮКОС"!
- После игры сразу ко мне! - А бабушка против не будет? - Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.
- Почему в Макдональдсе МакЗавтрак только до 10 часов утра? - Вчерашние объедки теряют товарный вид.
-
Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Украинцы победили, Лёш! - Почему украинцы?! - У кого Крым - тот и победил!
- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был? - Начальник нашей городской тюрьмы!
- Я хотел бы купить книгу... - Какого
содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой степени!
- Язычок покажите. - А-а. - Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице
построили коттедж и сауну...
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться,
как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил: - Великолепно! За месяц ни разу не дала!
В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!