здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Лента новостей. Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
SМS-сообщение. "Санёк, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...".
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он скажет - "склонять к сексу".
Киркоров на пресс-конференции: - Мне не нравится ваша кофточка, ваши
сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите! ... - Погодите, постойте - какая у вас попа...
В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
Задача по Чемпионату Европы по футболу. В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D. Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?
Застёгнутые
на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете? Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.
Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.
Едут двое на рыбалку. - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал? - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...
Из двух зол побеждает самое злобное.
Так появляется добро.
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Недавно прочитал слово "либидо" наоборот. Получилось: "О дибил"! Задумался...
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился. - Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.
- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы
вы сами выбрали: виагру или импазу? - Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужчин: -... И он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь - когда сверху, или когда снизу? Какие все мужики - идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я кончаю, когда я одна.
- Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник... - Да это я знаю...
- Вась,
а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот!
- Как понимать: "Кривой Рог"? - Как прямой!
Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали
в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть"...
Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
У России две беды: Испания и Португалия.
Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного
путешествия, спрашивают его друзья: - Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью? - Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна! - И это в твоем-то возрасте?! Не может быть! - Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!
Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего... Но по порядку!
- Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные
и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...