здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её...
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а
почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздели много!
- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК - а я не знаю, что это такое... - Ну и козёл! - Спасибо, папа!
- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! - Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? -
Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит? - Ещё бы! В 18-то лет!
- Пиво хорошее? - Не знаю, я пока пену пью!
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!! - Как вы узнали об этом?!! - Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да
смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе всё же, видно, неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их ЧЕТЫРЕ!!!
- Почему большинство российских мужчин не любит Путина? - Потому что большинство из них всё-таки не педерасты...
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются...
- Почему у меня постоянно болит голова? - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь
на грабли... - А почему у меня гемморой? - Потому, что ты наступаешь на грабли, пятясь назад!
- Привет, Nuts! - Заткнись, жопа - я мимоходом!
- Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с парнями. Кто-нибудь обязательно
сдаст! - Да кто сдаст-то?!
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?! - Очко играет...
1 сентября, школьная линейка... - Папа! Папа! В этой школе я буду учиться 11 лет? Из приближающейся группы кавказцев: - Нэт, не будэшь...
10 миллионов за Басаева
- это, конечно, хорошо, но 20 миллионов за Путина - это 20 миллионов...
А ведь коровы не киряют! Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
Анонс.
Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссёр-постановщик и исполнитель главной роли - Александр Лукашенко. На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.
А если мировой религией станет атеизм?
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!
Ах, какая у Дженифер попец!
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.