здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...
После того стали популярны представления под музыку со сцены парикмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
Последствия стихии:
страшный ураган унёс и продал инкассаторскую машину.
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает.
Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский алюминий?!
Права у нас одинаковые! Подправники разные...
Президент Александре Лукашеску...
Преподаватель: - На время сессии вам придется забыть
о личной жизни. Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!
Пресс-секретарь украинского МИДа сказал: "ЕС хочет видеть Украину среди своих членов". Интересная картина: "Украина с голым задом среди членов ЕС".
При виде мышей жена Мухина могла тут же броситься к нему на шею. Поэтому жили они счастливо и долго - он, она и мыши.
Согласно опубликованной
в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит... Женщины, которые спят на боку - особо практичны. Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Приходит как-то принц к Золушке: - Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
Приходит
Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
Приходит мужик домой
весь избитый... Жена: - Ты где был?!! Муж: - В подъезде...
Спецназовцы заламывают руки шахидке: - Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая блядь...?! И тут он увидел ЕЁ!
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле
рогов...
Сталкиваются два незнакомых мушкетёра во время группового секса в публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит: - С кем имею честь?
Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу. И тут же - программа телепередач на следующую неделю...
Стройфирма производит очередной набор
монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Строка в меню кафе: "Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
Тариф "Лукашенко". Сроки действия больше не действуют!
Тариф "Янукович". Третий срок - президентский, даже не в зоне!
Телефонный звонок: - Папа! Я вышла замуж! - Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!