здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки. Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки. Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели на игле. А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа. Нас не догонят!
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо
сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!
Комментатор на Олимпиаде: - А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Культурный человек вместо "на ху#" пишет "наконец".
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры... Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру,
гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею. Офигевшие братки спрашивают: - А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают... - Дык они ищут - а я знаю!
Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.
Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...
Наблюдение на нудистском пляже в Грузии: "Красиво плывет эта группа в волосатых
купальниках!".
Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.
Лента новостей. На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
Лента новостей. Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
Ох, и противоречивый
же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила...
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Мать шестерых
детишек объясняет проводнику: - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня, мадам - выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
Медперсонал санатория "Ого!" сделал удивительное наблюдение - если за завтраком, обедом и ужином отдыхающие
съедают точно свою норму - то медперсоналу уже жрать нечего.
Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения! В крупных городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь лесистой местности и нюхают там природу.
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.
Может быть, работа и не слишком приятное занятие - но куда-то ведь
надо утром идти.
Мой ссынишка. На одну букву больше, а какая разница!
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.