Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.08.2006
01:39:51
21:45:36
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N340


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 21.08.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Капсулы для похудения Миаози
Капсулы Миаози рекомендуются к применению: 1. Лицам старше 35 лет и кто ведет спокойный образ жизни( сидячая работа). 2.Кто страдает заболеванием сердца, имеет высокое давление. 3.Женщинам после родов (обвисший живот). 4.Кому нужно убрать вес , обьем с проблемных участков тела.(бедра ,талия, икры).
Производитель:   Китай
Цена:   2000 руб.
Купить:   заказать

Многие женщины связывают мечту об идеально плоском животе с тотальным похудением. И даже начинают свой путь к идеалу, практикуя всевозможные методы регуляции массы тела. Килограммы постепенно уменьшаются и вес уже вроде бы соответствует норме, однако фигура по-прежнему остается несовершенной, — живот не становится плоским, а талия тонкой. Возникают вполне закономерные вопросы: с чем это связано, и как действовать дальше?

Дело в том, что даже при нормальном весе жировые отложения могут распределятся неравномерно. Так, некоторые худощавые на вид женщины, имеют довольно значительную жировую прослойку на животе, ягодицах и бедрах. Именно поэтому для хорошей фигуры важно не столько соотношение веса и роста, сколько величина жировой прослойки.

Решить проблему плоского животика Вам помогут капсулы Миаози.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В суде. Подсудимый:
    - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    - Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

  • Судья:
    - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
    Подсудимый:
    - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

  • 6.09, 8:34
    Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
    - Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...



  • 1.09, 11:51
    - Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни через помилование.

  • У Билла сгорел aмбap, и его жена Полли звонит в страховую компанию:
    - Наш амбар был застрахован, поэтому я хочу получить деньги.
    - Минутку, - отвечает агент, - если вы внимательно ознакомитесь с полисом, то поймете, что условия нашей страховки дейcтвуют не так. Мы должны обеспечить вам постройку нового амбара.
    Полли надолго задумывается, затем произносит:
    - Ну,тогда я бы хотела ануллировать страховку своего мужа.

  • Cуд над человеком, обвиняемым в торговле наpкотиками. B качестве свидетеля вызван его сосед.
    Адвокат:
    - Cвидетель, получали ли вы когда-либо кокаин или другое наркотическое средство oт моего подзащитного?
    - Нет, сэр.
    - Получали ли вы что-либо oт его жены?
    - Нет, сэр.
    - Получали ли вы что-либо oт его дочери?
    - Ho простите, сэр, речь все еще идет о наркотиках?

  • - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
    - Да, признаю.
    - Вы что, умеете играть?
    - Не имею понятия, как это делается.
    - А зачем же вы его украли?
    - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

  • - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
    - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

  • Судебный процесс. Судят парня за изнасилование. Судья:
    - Подсудимому дается последнее слово!
    Парень поднимается и говорит тихонько:
    - Ну, я не знаю, чего говорить...
    Тут вскакивает его мать, подбегает к нему, стаскивает штаны, берет на ладонь его причинное место и срываясть на визг кричит:
    - Граждане! Ну, поглядите!!!! Ну, чем здесь можно изнасиловать?! За, что меня ребенка лишаете...
    Парень спокойно и размеренно:
    - МАМАНЯ! НЕ ТЕЛЕБОНЬТЕ ШТУЧКУ - ПРОИГРАЕМ ПРОЦЕСС.

  • Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.

  • ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
    - Ваши права!
    - Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось.
    - Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
    Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
    - Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
    - Ой, а это что?
    - Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
    Ищет, находит.
    - Вот это?
    - Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
    ГАИшник связывется с постом по радио:
    - Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
    - Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
    - Да, она самая.
    - Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
    - ???
    - Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
    Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки"
  • Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс.
    Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику:
    - Номер видел?
    - Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу.

  • Что общего у китайцев и гаишников?
    - И те и другие питаются с помощью палок.

  • Гаишник останавливает мужика, и спрашивает:
    - Ну куда ты блин летишь, ведь здесь знак висит 40.
    - Да я вам шеф полтинник отдать хотел побыстрее!

  • ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
    - Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
    - Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...

  • Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
    - Официант. Мне двойную КК.
    Офицант пpиносит две кока-колы.
    Втоpой бизнесмен:
    - А мне две ПК.
    Пpиносят две пепси-колы.
    Hовый pусский:
    - А мне 15, в натуpе!
    Официант:
    - А это что такое?
    - Hу, типа, два Севен Апа...!!!

  • ПДД для КРАзА:
    1. Подъезжаете к перекрестку,
    2. Смотрите по сторонам,
    3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.

  • Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

  • Все в окопы, остальные за мной!..

  • А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.

  • Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

  • Построение. Майор:
    - Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

  • - Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

  • Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

  • - Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

  • - В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.

  • Водяная толща воды.
    (сказано офицером на военной кафедре ДВГТУ)

  • Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
    - Да я не пью. Закодировался.
    Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
    - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
    - Да это наш деревенский поп так умеет.
    Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
    - Снимай штаны и нагибайся.
    Мужик сделал, как велено, тут его поп и тр@хнул... А после и говорит:
    - Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

  • В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
    - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

  • Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
    - Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.
    Настенька встает, поп продолжает:
    - Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ@ДИЩА!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению,
    тем лучше.
    ...

  • Счастье - это когда понимают!...

  • Делай своё дело, неси свой крест и веру!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:377
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное