Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.08.2006
01:39:51
21:45:36
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N325


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 06.08.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

  • Лента новостей.
    США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
    В ходе операции было уничтожено...

  • В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

  • - Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?
    - Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.

  • Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

  • - Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!

  • - Почему на Кавказе всё время идут войны?
    - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

  • - Не бей меня - козлёночком станешь!
    Удар.
    - Каззёл!!!

  • - Почему утенок "Туалетный"?
    - Да потому что он "Гадкий"!!!

  • Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

  • Два соседа:
    1-Слушай! Такие вещи творятся, а ты и не знаешь!
    2-Да?.. Какие это?
    1-Вот под тобой профессор живёт - он пидор!
    2-Да ты что! Два года его поёбываю и только сейчас узнал, что он профессор )

  • - Что такое «женская стервозность»?
    - Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом

  • Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна
    Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом.Сослуживцы поинтересовались,что с ним приключилось.
    -Вы не поверите,но это было так.Проснулся я сегодня поздно,заторопился на работу, спешил и,когда застегивал брюки,оторвал пуговицу.У меня дома ни ниток ни иголок,побежал к соседям-попросил соседку пришить пуговицу прямо на мне.
    -Ага,понятно...Она увидела твои расстегнутые штаны,решила,что ты покушаешься на ее честь,и врезала тебе в глаз.
    -Нет,она поняла все правильно и пришила пуговицу.Но у нее не оказалось под рукой ножниц.И как раз в тот момент,когда она перекусывала зубами нитку,в комнату вошел ее муж...

  • Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
    - У вас есть что-нибудь от поноса?
    Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
    - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
    - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.

  • Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
    - Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
    - Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
    Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
    -Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
    -Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
    -Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.

  • Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
    - Школа сгорела.
    Через пятнадцать минут.
    - Дядь. а что со школой?
    - Я же сказал - сгорела!!!
    Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
    - Я же сказал, что школа сгорела!!!
    - *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!

  • Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:давай над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!!!

  • Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

  • Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина упало мыло и он говорит русскому:
    -Слущай, ара, подными пожалста мыло.
    Русский не долго думая, нагинается за мылом и грузин быстро воспользававшись случаем е....т его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем снова мыться и я специально уроню мыло и отеб...у грузина. На следующий день в душе русский роняет мыло и просит грузина поднять его. Русский берет швабру и со всего размаху вставляет ему. Грузин орет:
    -Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы!
    Русский вылевает на него ведро воды. Грузин:
    -Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!

  • Дорогая!У меня перед тобой накопилось столько разных долгов,столько долгов!
    -Да ладно уж,купи мне хотя бы шляпку,а твой супружеский долг за тебя сосед отдал!

  • Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
    - Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
    - Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так поступать с водолазами!!!

  • Самый короткий день-понедельник,не успел проснуться,а уже пора уходить с работы.

  • Цирк. Ведущий объявляет:
    - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

  • Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.

  • - А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
    - Это ещё зачем?
    - А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

  • -Девочки,а как пройти на Тверскую?
    -Доставай сто баксов и считай,что ты уже на Тверской!

  • - Сколько будет 7+7?
    - Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

  • Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

  • Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
    -Дайте мне датчик!
    -Вам какой?
    -Ну,датчик,который в машине есть.
    -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
    -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...

  • -Ваша собака учится в школе служебных собак?
    -Обижаете.Она там преподает.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Истинная правда хранится в единственном месте и в единственном экземпляре.

    ...

  • Чтобы вас не забывали - чаще печатайтесь! Желательно на деньгах!......

  • Чтобы воспарить
    Надо каждый день
    подпрыгивать! ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:370
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное