здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперёд? - У них шейный остеохондроз...
- Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл? - Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...
- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"? - Где ты это прочитал?! - Сам придумал!
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? - Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир... - А пошто спать
не ложишься?! - Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец! - А зачем саблю точишь?
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, да и люди спокойнее? - Эстония ближе.
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает: - Что с тобой случилось, сын мой? - Святой отец - мне очень нужно исповедаться! - Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
- Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться! - Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать? - Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно! Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает: - А ты и правда все возможные грехи совершил? - Да, в том-то и дело! -
И тебя даже в зад отсношали?! - Нет, вот этого не было! - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!
Сексом называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное.
Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.
Сенсация! Известный путешественник свидетельствует об обмане мирового масштаба: "Я побывал в самых труднодоступных уголках Земли, но нигде, понимаете, НИГДЕ
не встречал ни одной зубной щетки "Колгейт"!
Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!".
Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 июля.
Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям
снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит: - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...
Согласно выводам социологов, в Турдейской области проживает три полных кавалера ордена Славы, два Героя Социалистического Труда и один кавалер
двух поцелуев Брежнева.
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться
радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты чё делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
Тренер
ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на всё...
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
У России две беды: Испания и Португалия.
У семерых козлов и волк без глазу.
У татарина спрашивают: - Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо? - Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель -
вот ноги такие и стали... - А почему тогда глаза такие узкие? - Ню как жи - стидна нимножка...
У торса греческой статуи в музее спрашивает маленький Вася своего отца: - Папа, почему у этого дяди нет рук? - Вот так как ты все время сосал свои большие пальцы и так обе руки потерял! - Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать?
У Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего...
Ты не веришь в судьбу? Верю, но она мне еще не раскрылась. ...
Ziznj ne stoljko slozna... Skoljko zaputana... =)...
Судьба иногда похожа на песчаную бурю, которая все время меняет напровления. Хочешь спастись от нее - она тут же за тобой. Ты в другую сторану - она туда же. И...