Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N334


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 15.08.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Не нравится зять - ебите дочку сами!

  • Недавно состоялись гастроли Укупника.
    Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

  • Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

  • Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
    - Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!
    Гаишник, меланхолично:
    - Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...

  • 1 сентября, школьная линейка...
    - Папа! Папа! В этой школе я буду учиться 11 лет?
    Из приближающейся группы кавказцев:
    - Нэт, не будэшь...

  • 10 миллионов за Басаева - это, конечно, хорошо, но 20 миллионов за Путина - это 20 миллионов...

  • А ведь коровы не киряют!
    Значит, Киркоров - неправильная фамилия.

  • А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет.
    Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".

  • А если мировой религией станет атеизм?

  • А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!

  • Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

  • Анонс.
    Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссёр-постановщик и исполнитель главной роли - Александр Лукашенко.
    На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.

  • Армянская семья...
    Жена кричит в окно:
    - Луи, Луи, сыночек - поднимись домой, тебе пора кушать!
    Муж разъярённо кричит на жену:
    - Слушай, Айкануш - кто такой Луи?
    Айкануш:
    - Как это кто?! Я так нашего Левона после учёбы во Франции зову...
    Муж, успокаиваясь:
    - Ара, слушай, Айкануш - вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

  • Ах, какая у Дженифер попец!

  • Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

  • Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

  • Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...

  • Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком!
    - По корпусу или в челюсть?

  • Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали.
    Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел.
    Средний сын - аки сокол - смелый, отважный, большой воинский чин получил.
    А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.

  • В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    - Ой, Миша - я и не знала, что вы - еврей!

  • В институте на лекции по экономике...
    Преподаватель:
    -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
    - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

  • В метро:
    - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
    - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...

  • В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
    - Вам секретарь-референт нужен?
    - Да.
    - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
    - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
    - Нет проблем - могу быть и секретаршей!

  • В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
    Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.

  • В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
    После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.

  • В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!
    Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

  • В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

  • В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел
    мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
    Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
    - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
    - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
    - А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
    - Каких?
    - Повешение или четвертование.

  • В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • проси не о более легкой ноше, а о более крепком сердце....

  • одна - единственная улыбка мгновенно увеличивает красоту вселенной....

  • Сердце матери-неиссякаемый источник чудес
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:370
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное