здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Не нравится зять - ебите дочку сами!
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: - Я отдал за это говно
две сотни баков - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...
1 сентября, школьная линейка... - Папа! Папа! В этой школе я буду учиться 11 лет? Из приближающейся группы кавказцев: - Нэт, не будэшь...
10 миллионов за Басаева - это, конечно, хорошо, но 20 миллионов за Путина - это 20 миллионов...
А ведь коровы не киряют! Значит, Киркоров - неправильная фамилия.
А всё-таки люди в Москве
очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".
А если мировой религией станет атеизм?
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране
- чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Анонс. Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссёр-постановщик и исполнитель главной роли - Александр Лукашенко. На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.
Армянская семья... Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек - поднимись домой, тебе пора кушать! Муж разъярённо кричит на жену:
- Слушай, Айкануш - кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона после учёбы во Франции зову... Муж, успокаиваясь: - Ара, слушай, Айкануш - вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...
Ах, какая у Дженифер попец!
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал
- хрен отпустит...
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали. Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел. Средний сын - аки сокол - смелый, отважный, большой воинский чин получил. А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.
В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять
наушники с трупа.
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша - я и не знала, что вы - еврей!
В институте на лекции по экономике... Преподаватель: -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!! - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
В метро: - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге! - Зато я предупредил, чтобы
за мной не занимали...
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да. - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё
не испытывал.
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!
В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает
не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они
мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.