Капсулы Миаози рекомендуются к применению:
1. Лицам старше 35 лет и кто ведет спокойный образ жизни( сидячая работа).
2.Кто страдает заболеванием сердца, имеет высокое давление.
3.Женщинам после родов (обвисший живот).
4.Кому нужно убрать вес , обьем с проблемных участков тела.(бедра ,талия, икры).
Многие женщины связывают мечту об идеально плоском животе с тотальным похудением. И даже начинают свой путь к идеалу, практикуя всевозможные методы регуляции массы тела. Килограммы постепенно уменьшаются и вес уже вроде бы соответствует норме, однако фигура по-прежнему остается несовершенной, — живот не становится плоским, а талия тонкой. Возникают вполне закономерные вопросы: с чем это связано, и как действовать дальше?
Дело в том, что даже при нормальном весе жировые отложения могут распределятся неравномерно. Так, некоторые худощавые на вид женщины, имеют довольно значительную жировую прослойку на животе, ягодицах и бедрах. Именно поэтому для хорошей фигуры важно не столько соотношение веса и роста, сколько величина жировой прослойки.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В магазине гражданин обращается к продавцу: -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий? -А откуда вы знаете,что он сидит???
Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому: -Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно,майками будут обмениваться!!!
Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу.Член начал подниматься... - Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!
-Дорогая.У меня есть один не достаток! -Какой???? -Я искренен.......ТОЛСТУШКА
МОЯ КРИВОНОГАЯ.
- Катька, что это у тебя колготки порвались? - Да-а, так, я за танк зацепилась... - Какой, это ещё, танк??? - Ну-у, который на погонах...
Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,иговорит: -СОСИ ! Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает: -ну как ? она: -Нормально ! Налетчик снимает маску: -А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: -
Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
- Как твой новый начальник?
С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Какая разница между мужчиной и вибратором? - Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он,
после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
- Какая разница между изменой мужу и обманом
налогового инспектора? - Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
Сидит дембель пальцем в носу ковыряет. К нему подходит генерал и спрашивает: - Ты кто? - Дембель. А ты? - Генерал. - Тоже не плохо.
-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл. -Как так? -Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Разговаривают две старушки: - В России мужиков губят водка, бабы,
поножовщина. - Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Художник рисует
обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
Девушка обращается к парню: - Молодой человек, Вы 100 долларов
не разменяете? - Нет, но за комплимент спасибо!
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
- Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
Некоторые люди - дуры.
Нет ещё в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы...
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки
- неприличным.
Новая SМS-игра! Отправьте на номер 7777 любое трёхзначное число - и найдите его в своем счёте!
Новая графа украинского паспорта - "Не буду воровать": много, до обеда, по пятницам (нужное подчеркнуть).