Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.08.2006
01:39:51
21:45:36
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N321


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 02.08.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
    - Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
    Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос:
    - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
    - Нет
  • Не надо включать новорожденным детям попсу!
    Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
    Пусть их с детства тошнит от классики...

  • Зря волнуемся, всё останется по-старому: в Белоруссии - Лука, в США - Мудищев.

  • Недавно состоялись гастроли Укупника.
    Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

  • Из жизни.
    Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...
    Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
    - Хде взяла?!
    - В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка...
    Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
    Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
    Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
    - В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
    У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло
  • Из жизни.
    Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулёза, так называемую реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время).
    Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьём чай, и с видом трагической актрисы выдаёт:
    - Мама! Папа! У меня манта чешется!
    Хорошо, что чай уже остыл...

  • Из жизни.
    На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
    Ну директор лагеря и задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
    - Нет...
    - НЕТ?!!!!

  • Из жизни.
    Только что товарищ рассказал...
    Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
    На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
    Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

  • Из жизни.
    Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
    Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
    - Не пизданись, дорогая!!!
    Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

  • Из заявки девушки на радио:
    - Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".

  • Из жизни.
    Юридический в составе доблестного МВД РФ институт, по идее дающий высшее образование своим слушателям в погонах. Экзамен по уголовному процессу.
    Сдаются заочники - как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики...
    Перед преподом сидит майор - уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью трёх классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает.
    Задаёт последний, решающий вопрос:
    - А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?
    Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Жмётся-мнётся...
    Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для пятилетнего:
    - Нууу, прокурор, подписывает дело - куда он потом его отправляет?!
    Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах, как минимум.
    Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
    - Прокурор! Отправляет! Дело! Куда?!!!
  • Из жизни.
    У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
    Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
    Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
    Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
    - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
    После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
    - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

  • Из инструкции по самообороне: если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

  • Из немецко-русского словаря.
    ИХ - что бы вы там не думали это Я.
    Я - это ДА.
    ДА - это ТУТ.
    ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
    Ну и выучите немецкий язык после этого!

  • Из радиопередачи:
    "Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днём инвалидов!".

  • Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево" - а вот у мужчин это право какое-то левое!

  • Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!

  • Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.

  • Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

  • Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".

  • Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком!

  • Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
    Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
    Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

  • Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
    Наконец одна из них не выдерживает:
    - Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!

  • Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

  • Криминальные новости.
    Нелюди изнасиловали отморозков.

  • Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
    - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

  • Лежат муж и жена в постели.
    Жена говорит:
    - Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пизда, хуй... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть её Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?
    - Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...

  • Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
    - Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!
    Гаишник, меланхолично:
    - Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...

  • Идеальная женщина, она как четвертинка: 90,60,90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.

  • Кроме фотоаппаратов, которые вставляют дату, время и название события, скоро в продаже появится ещё один, который просто вставляет!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Часто пешки, которыми умно распоряжаются, проходят ферзи и решают исход партии....

  • Чтобы встать на правильный Путь, человек должен попасть в безвыходное положение, отчаяться, переосмыслить свою жизнь и возрадиться в новом качестве....

  • всегда есть третий выход...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:360
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное