Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.08.2006
01:39:51
21:45:36
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N338


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 19.08.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Капсулы для похудения Миаози
Капсулы Миаози рекомендуются к применению: 1. Лицам старше 35 лет и кто ведет спокойный образ жизни( сидячая работа). 2.Кто страдает заболеванием сердца, имеет высокое давление. 3.Женщинам после родов (обвисший живот). 4.Кому нужно убрать вес , обьем с проблемных участков тела.(бедра ,талия, икры).
Производитель:   Китай
Цена:   2000 руб.
Купить:   заказать

Многие женщины связывают мечту об идеально плоском животе с тотальным похудением. И даже начинают свой путь к идеалу, практикуя всевозможные методы регуляции массы тела. Килограммы постепенно уменьшаются и вес уже вроде бы соответствует норме, однако фигура по-прежнему остается несовершенной, — живот не становится плоским, а талия тонкой. Возникают вполне закономерные вопросы: с чем это связано, и как действовать дальше?

Дело в том, что даже при нормальном весе жировые отложения могут распределятся неравномерно. Так, некоторые худощавые на вид женщины, имеют довольно значительную жировую прослойку на животе, ягодицах и бедрах. Именно поэтому для хорошей фигуры важно не столько соотношение веса и роста, сколько величина жировой прослойки.

Решить проблему плоского животика Вам помогут капсулы Миаози.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
    И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из "копейки" два удивлённых студента:
    - А у нас денег нет...

  • Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

  • Пришла мама с сыном на кладбище.
    - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
    Мальчик подумал и спрашивает:
    - Мама, а рядом пустое место для бабушки?
    - Да, сынуля.
    - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит.

  • Разговаривают две проститутки:
    - Как живeшь?
    - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде
    - а трахают все...
    - А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
    - Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
    - Да, предки...
    - Предки?! Чем?
    - Фамилию звучную дали - Собчак!

  • Расходные материалы, говоришь...
    Патроны, что ли?

  • Рекламой навеяло: "... желудок у дракона - не больше вагона"...

  • При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!".

  • При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"!

  • При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
    20% - да;
    20% - нет;
    60% - а что такое оргазм?

  • При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
    - А вы посмотрите на мою соседку!

  • При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

  • Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
    А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

  • Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
    - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
    Барменша:
    - Нет, бульон говяжий!
    Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
    - Зато яйцо куриное!

  • Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
    Она с удивлением ему говорит:
    - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    - Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...

  • Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.

  • Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
    Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.

  • Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
    - Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебёшься с этой шлюхой!..

  • Приходит мужик к окулисту.
    - На что жалуетесь? - спрашивает врач.
    - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
    Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
    От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
    - Это что такое?!!
    - Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
    - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
    - Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...

  • Пришёл мужик на работу - а там гора трупов!
    Оказалось, что он в морге работает...

  • Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
    - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
    - Извините! - поспешил сказать англичанин.
    - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
    - Извините, - сказал тот.
    Русский:
    - ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

  • Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...

  • Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
    - Мужчина, у вас других денег не будет?!
    - Не каркай, блядь!

  • Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.

  • Продаются сперматозоиды. Самовысос!

  • Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

  • Путин вызывает в кабинет советника:
    - Как правильно пишется "куннилингус"?
    - Через два "н".
    - Ага, спасибо...
    Советник бормочет, уходя:
    - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

  • Пушкин говорит Арине Родионовне:
    - Няня, принеси-ка мне водочки.
    - Так ведь выпили ж всю вчера.
    - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

  • Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
    Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!

  • Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
    - У тебя какая зарплата?
    - Двести баксов.
    - Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
    - Сто пятьдесят.
    - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

  • Раннее утро. Телефонный звонок.
    - Алё, это сейсмическая станция?
    - Да, это сейсмическая станция.
    - Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
    - Ничего не происходит. Всё спокойно.
    - Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"?
    - Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
    - Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Счастье - это когда понимают!...

  • Делай своё дело, неси свой крест и веру!...

  • Лучше ссориться с тобой,чем заниматься любовья с другим...:-)...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:377
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное