здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.
Две подруги: - У моего мужа всегда встаёт вместе
с солнцем! - Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро! - Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние...
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель: - Жопа! - Чего?! - В смысле одно место.
Двое студентов обедают в забегаловке. Шум, толкотня. Первый, вполголоса: - Пересолено... - Буркина-Фасо?! - переспрашивает второй. Первый: - Кот д"Ивуар!
Девушка звонит
в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе...
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - "Мисс Фригидность".
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
- Доктор, у меня изо рта странно пахнет... Доктор, принюхавшись: - Мадам - это вам не ко
мне, это к гинекологу...
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё... Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что - понравилась, слюнки распустил, а? Парень смущённо отвечает: - Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит: - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним
показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа - но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена! Все, возмущённо: - Это ещё почему?! - Да просто потому, что я эту дуру не возьму!!!
Душа просит романтики, а попа приключений.
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников -
то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
Если вы обнаружили себя в полной жопе - займите круговую оборону.
Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
Если человек притягивается ко всему отрицательному, это
значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.
Жадность по российски: лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьёзно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие...
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко... Сморщеная попка, сморщеные груди... Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка...
Это ж ебануться!
Женщина должна быть с изюминкой... Хотя бы одна сиська больше другой.
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол... Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну... Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!
Звуки веселого застолья
- звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка. - Вася, а где твоя-то? - Отдыхать уехала, неделю её не будет! Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один-дома-2".
Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь... - С чем?
Часто пешки, которыми умно распоряжаются, проходят ферзи и решают исход партии....
Чтобы встать на правильный Путь, человек должен попасть в безвыходное положение, отчаяться, переосмыслить свою жизнь и возрадиться в новом качестве....