Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N323


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 04.08.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
    - Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    - А я не Света, я - Наташа!

  • Плакатик в налоговой инспекции:
    "Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".

  • По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

  • Передача "Что? Где? Когда?".
    - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
    ...
    - Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

  • При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!".

  • При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
    20% - да;
    20% - нет;
    60% - а что такое оргазм?

  • При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

  • При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"!

  • Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
    А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

  • Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
    - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
    Барменша:
    - Нет, бульон говяжий!
    Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
    - Зато яйцо куриное!

  • Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
    Она с удивлением ему говорит:
    - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    - Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...

  • Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.

  • Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
    Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.

  • Приходит мужик к окулисту.
    - На что жалуетесь? - спрашивает врач.
    - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
    Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
    От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
    - Это что такое?!!
    - Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
    - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
    - Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...

  • Пришёл мужик на работу - а там гора трупов!
    Оказалось, что он в морге работает...

  • Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
    - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах...
    - Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу...

  • Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
    - Мужчина, у вас других денег не будет?!
    - Не каркай, блядь!

  • Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

  • Продаются сперматозоиды. Самовысос!

  • Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".

  • Путин вызывает в кабинет советника:
    - Как правильно пишется "куннилингус"?
    - Через два "н".
    - Ага, спасибо...
    Советник бормочет, уходя:
    - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

  • Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
    - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

  • Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
    Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!

  • Раннее утро. Телефонный звонок.
    - Алё, это сейсмическая станция?
    - Да, это сейсмическая станция.
    - Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
    - Ничего не происходит. Всё спокойно.
    - Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"?
    - Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
    - Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?!

  • Реклама Nеsсаfе:
    ...твоя энергия с тобой? Освободи её!
    - Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..

  • Реклама стоматологической клиники:
    "Лечение зубов методом братьев Кличко".

  • Рекламное.
    В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
    Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

  • Рекламное:
    Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
    Вы бы знали, как мы заебались!

  • Гаси свет! Знакомиться будем.

  • Рекламное:
    - Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Заблуждая не заблудись....

  • Часто пешки, которыми умно распоряжаются, проходят ферзи и решают исход партии....

  • Чтобы встать на правильный Путь, человек должен попасть в безвыходное положение, отчаяться, переосмыслить свою жизнь и возрадиться в новом качестве....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:370
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное