здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа!
Плакатик в налоговой инспекции: "Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... ... - Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!
При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!".
При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы: 20% - да; 20% - нет; 60% - а что такое оргазм?
При постоянном повторении не
теряет смысл только мат.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"!
Привилегии российских чиновников следует сильно сократить! А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню: - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Барменша: - Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет: - Зато яйцо куриное!
Приезжает
муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...
Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича
его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.
Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма,
завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!! - Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще! - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу! - Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
Пришёл мужик на работу - а там гора трупов! Оказалось, что он в морге работает...
Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому: - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах... - Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, блядь!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Продаются сперматозоиды. Самовысос!
Простой
и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".
Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся... - Не трясись, - улыбается
Владимир Владимирович, - я за кетчупом...
Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе. Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!
Раннее утро. Телефонный звонок. - Алё, это сейсмическая станция? - Да, это сейсмическая станция. - Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение? - Ничего не происходит. Всё спокойно. - Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"? - Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно. - Если у вас всё спокойно - тогда почему
же меня так с утра трясёт?!
Реклама Nеsсаfе: ...твоя энергия с тобой? Освободи её! - Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..
Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".
Рекламное. В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов... Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
Рекламное: Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в
поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку... Вы бы знали, как мы заебались!
Гаси свет! Знакомиться будем.
Рекламное: - Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Часто пешки, которыми умно распоряжаются, проходят ферзи и решают исход партии....
Чтобы встать на правильный Путь, человек должен попасть в безвыходное положение, отчаяться, переосмыслить свою жизнь и возрадиться в новом качестве....