Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N144


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 25.01.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

КОНКУРС «И это всё на кухне...»

ВНИМАНИЕ! подведение итогов конкурса состоится 14 февраля 2006 в день всех влюбленных, день Святого Валентина

Кухня – самое важное помещение в доме. Она служит множеству целей: здесь хранят продукты, готовят и употребляют пищу, здесь собираются все члены семьи и гости, а порой часть кухни превращается в рабочий кабинет или даже спальню. Мы объявляем конкурс «И это всё на кухне…», который проводим совместно с компанией VIRS.

Выберите понравившуюся модель кухни на сайте VIRS и напишите свою историю, как Вы используете кухонное пространство. Расскажите реальную историю или фантазию «И это всё на кухне…» На месте многоточия Вы ставите название наиболее приглянувшейся модели VIRS. Ваш рассказ должен заканчиваться словами «И это всё на кухне…» Самые интересные рассказы будут поощрены призами, среди которых скидка на покупку кухонь VIRS.


Эти истории уже прислали читатели, ждем вас :

1. Мунгина Елена Александровна, asvi@inbox.ru 11.12.05
Как я использую кухонное пространство? Наверное, никто не использует его так, как я. Кухня "Мокко-Медея" красного цвета, цвета страсти, любви, трепета, но, в то же время, агрессии. Необычная расцветка и обстановка - вот "причина" нашей с Денисом близости. Да-да, не удивляйтесь! Все наши ссоры с ним
происходят именно на этой кухне, но результат всего+ - занятие страстной, зажигающей любовью.


Но однажды произошло еще кое-что. К нам приехали родители. И мы долго думали, где им постелить спать, т.к. живем мы в однокомнатной квартире. И в итоге решили, что родители будут спать на нашей кровати, а мы уж что-нибудь сообразим. Но вечером мы с Денисом пошли на кухню пить чай, ну, и заболтались.


Позже ему захотелось еще и книжку почитать. А мне-то грустно без него, я села рядом с Денисом за стол, склонила голову и заснула+а проснулась только утром + так же - сидя. Денис, оказывается, зачитавшись, тоже уснул. Вот так. И все это было на кухне "Мокко-Медея"+

2. Калуський Бизнес-Центр, biscentr@kl.if.ukrtel.net 15.12.05

Девять лет назад под Новый год моя большая семья ( я, муж, два сыночка и лапочка дочька ) зашла в новый дом. Новый дом , новая кухня, большая семья , казалось , что в этом доме должно быть все идеально. И ,правда, я крутилась , как белка в колесе : варила, пекла, жарила , парила. Перед рождеством зашел к нам брат мужа ( он живет по-соседству). Кстати , по соседству живет и свекровь, что сыграло немаловажную роль в жизни нашей семьи. И вот зашел брат мужа . а у меня все столы заложены . плита кипит . Варится кутя ,грибная юшка. вареники с капустой, вареники с картошкой, фасоль с грибами, пампушки подрастают , пять пирогов уже испечены, хлебушек домашний румянится, рыбка жареная стынет , селедка замаринованая, все,
как полагается. Он и говорит " Ты что, сама все это делаэшь ?". Я только в ответ засмеялась и посоветовала заглянуть под стол, может там кто-то спрятался. Гости к нам часто приходили, я люблю принимать гостей.


Прошло время, я работала , готовила убирала, но уже не с той энергией, моя домашняя работа никем незамечена, даже если не наготовлено или не убрано муж меня бранит как служанку. Помогать
никто не собираэтся . Муж говорит не мужское это дело, и сыновей отгоняет - на то есть мать. Дочьку мне тоже жалко, не больно заставляю , наработаэтся еще, как я. А сил у меня почему- то все меньше, муж стал обижать, никуда не ходим в гости , к нам никто не приходит . Муж не любит гостей, не стал отдавать всю зарплату , выделяет мне каждый день определенную сумму на покупки, чтоб лишнее не потратила. Стал из дома выгонять ,
как лишнюю.


И запустила я дом , медленная какая - то стала, за что не возьмусь - ничто не выходит. Не хочется убирать , готовить, печь, жить в том
доме не хочется. Чуть не сказочный вариант .А сейчас у меня на кухне неуютно , ремонт надо делать , мебель поношенная, посуда не всегда мытая, хлеб не печется, пироги не пекутся , и это все на кухне.

3. Оликян Людмила , zolushka_a@mail.ru 21.12.05

Мое хобби - стихи и музыка. Всегда, когда я остаюсь одна, начинаю что-нибудь писать+ и писать на кухне, потому что+ да это даже необъяснимо!!!
Тишина, романтика, атмосфера комфорта и уюта, как PARADISE ROOM ( Комната рая).
5 месяцев назад мы расстались с парнем. Около двух недель с утра до ночи я просиживала на кухне, слушала свою музыку и писала стихи. Все для него. И вот одно из них:
Ночная пыль летит куда-то+
Я мчусь скорей домой+
Смеются звезды+Мне же надо
От всех уйти, побыть одной.

Он, как могущий царь Любови,
Держал меня в своих руках,
А надоела+- много крови
Забрал, когда была в слезах.

И смех его, как гром средь неба,
Могущественный, часто злой,
Живет во мне и треплет нервы+
Ну и изменник же какой!

Я все забуду, время лечит:
Пройдут года, а может дни+
Любовь покинула навечно+-
И вот остались мы одни+
Вы знаете, иногда мне кажется, что если бы не эта кухня, у меня бы не было другого места для вдохновения. Стихи, музыка+и все это на кухне "Кристина"!

4. Алемаева Анна Юрьевна , krasotka87@bk.ru 11.01.06

Как вы думаете, что может сделать красивую женщину притягательной и неотразимой, стройную - пластичной и грациозной, умную - лаконичной и убедительной, самостоятельную - свободной и независимой? Только одно - тесные отношения с кошкой, способной оказать самое благотворное влияние и помочь женщине выбрать образ и стиль.

У меня есть кошка Муська. Мы с ней как 2 капли воды: ласковые, милые, спокойные, но в то же время, быстрые, изворотливые. Если что-то нужно, то сделаем все, чтобы этого добиться.

Однажды я принесла из магазина мясо, положила его в раковину, включила воду, оставила на время и ушла. Но не успела выйти еще из кухни, как увидела Муську. Она учуяла свое лакомство и захотела его стащить. Я незаметно встала за дверью и стала наблюдать. У Муськи и правда было такое выражение лица, будто она пытается провернуть дело тихо-тихо. Так и получилось. Муська медленно и аккуратно прошлась по всей кухне, ища место, куда бы запрыгнуть.

Увидев кресло, быстрехонько побежала к нему+ Раз - раз, и она уже перепрыгнула с кресла на длинный стол вишневого цвета! Да, именно с этого стола она однажды утащила пирожок!+Самое смешное, что Муська по столу не шла, а прыгала маленькими прыжками, будто боялась, что ее шажки кто-то мог услышать. И вот
она у раковины. Так это же надо быть такой умной кошкой, чтобы сообразить нажать на кран лапкой, чтоб воду выключить. Дальше я уже не могла сдержаться от смеха и зашла на кухню. Муська, поняв, что ее "поймали с поличным", начала мяукать, просив прощения. Но ничего! Она заслужила кусочек мяса! Одно представление ее похождения чего стоило! И все это было на кухне "Камелия".


5. Федосова Лилия , xxx-mel@inbox.ru 21.01.06

Раньше я уставала от того, что мой парень превращал абсолютно все кухонное пространство в рабочий кабинет. Постоянно возникали ссоры из-за того, что ему надо там сосредоточиться, что мешает звон посуды и т.д.

Однажды, вернувшись с работы, я зашла в квартиру и услышала романтическую музыку, доносившуюся из кухни. Была приятно удивлена, когда Сэм встретил меня около двери, попросил закрыть глаза и медленно повел куда-то+И вот он нежно обнял меня. Я открыла глаза и увидела, что оказалась на кухне. Да это была даже и не кухня, а сказка! Весь красный интерьер был усыпан белыми розами,+приглушенный свет свечей, романтическая музыка и накрытый стол. Сэм встал на колени и сказал: "выходи за меня замуж!" И все это было на кухне "Мокко-Медея". И сейчас мы с Сэмом собираемся пожениться!

Мы ждем вашей истории до 14.02.2006. Получите подарок в новом году!


ПОДАРКИ И ПРИЗЫ

1место: Tefal 676281 Kaleo + 10 % скидка на покупку кухни Virs
2 место: Электрочайник. Braun WK-300 Metallik + 10 % скидка на покупку кухни Virs
3 место: Сэндвичница Philips HD 2383 + 10 % скидка на покупку кухни Virs
4 место: Обучающая программа "Интеллект-тренажер №1" + 7 % скидка на покупку кухни Virs
5 место: Обучающая программа "Интеллект-тренажер №1" + 5 % скидка на покупку кухни Virs Подробнее на старнице http://psylive.ru/?mod=furniture

Присылать историю: psyliveru@yandex.ru



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
    Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
    - С каким нетерпением ждал я этого момента!
    Жена участливо спрашивает:
    - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

  • Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

  • Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
    - У вас есть порнофильмы?
    - Нет.
    - Но я дам вам 200 долларов.
    - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?

  • Молодому моряку на заметку.
    Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

  • Моложёны, выпив бутылку шампанского...
    Она:
    - А я хочу мальчика!
    Он:
    - А я - девочку!
    - Ну, звони...!

  • Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

  • Муж - жене:
    - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
    - С чего ты взял?
    - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

  • Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!".
    Подозвав к себе жену, он интересуется:
    - Дорогая, твоя мама к нам надолго?

  • Муж лежит в комнате, отдыхает...
    Входят жена и тёща.
    Жена, радостным голосом:
    - Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
    - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
    - Жена подсказала! Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.

  • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
    - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
    Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке.
    Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
    - За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
    - Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!

  • Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
    И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
    В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
    Тут муж не выдерживает:
    - Сухим, сухим её, стерву!!!

  • Муж, задумчиво:
    - Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    - Те хороши, кто хорошо кончает!!!

  • Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
    - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит.
    Из операционной брызгает наружу кровь, доносяться крики, стуки и т.д.
    Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови).
    Резким движением руки с криком "Га" он протягивает новорожденного отцу. Отец отпрыгивает с тем же возгласом.
    Гинеколог:
    - Та шо ты жахаешься - воно ж дохлэ...

  • Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
    Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
    За первый же день он продал полторы сотни!
    Мужик:
    - Как ты ухитрился?!!
    - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

  • Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
    Мужик задумался и решил:
    - Надо застраховать свой член!
    Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
    - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания...
    Служащий отвечает:
    - У нас это стоит 2500 долларов в год.
    - Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку.
    Он идёт в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
    - И это очень дорого! - решил мужик.
    Зато в третьей ему говорят:
    - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
    Мужик засомневался:
    - А почему это у вас так дёшево, а в других компаниях в 10 раз дороже?
    Служащая компании отвечает:
    - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!

  • Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".
    Говорит жене:
    - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
    - Кем же она может устроиться?
    - Да кем угодно, хоть официанткой...

  • Мужчина делится с сослуживцем:
    - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!

  • Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

  • На базаре:
    - Сколько стоит эта печень?
    - 5 долларов.
    - Я же её не для пересадки беру!

  • На бракоразводном процессе свидетель говорит:
    - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

  • На вечеринке разговаривают два врача:
    - Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

  • На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

  • На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
    Кавказец кричит ему на своём языке:
    - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
    Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
    - Чего говоришь?
    Кавказец отвечает, тоже по-русски:
    - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...

  • На концерте.
    - Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
    - Это трещат кости танцовщиц...

  • На Красной площади:
    - Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей?

  • На пляже...
    - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

  • На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе.
    Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ...
    Но те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Даруй свет, и тьма отступит сама...

  • Американцы всегда находят верное решение... После того как перепробуют все остальные...

  • цель жизни заключается в том, чтобы заставить свое сердце биться в ритме Вселенной...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:215
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное