здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
Чем больше крутишься, тем больше налог с оборота.
Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезёт, очухаешься.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Чувство собственного достоинства - это эрекция?
Чуден Днепр после третьей бутылки! Даже если это Москва-река.
Шёл мужик на закате по берегу реки и нашёл какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать,
как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твоe желание исполнить! Мужик было удивился - но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно - но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо... Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно - но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без неe... Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнёшь ими швыряться и быстро всё потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег! И ещё будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашёл.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки!
Эмансипированные
женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... Ну так нехуй теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!
Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
Яйцо - булыжник электората.
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
- А вы сколько весите? - Ну, когда как. Иногда двоих-троих за день. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку!
- А мы уйдём на север! - Радостно напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу
в Магадан.
- А почему в России паспорт дают в 14 лет, а в Узбекистане в 16? - Узбекским гражданам дают 2 лишних года, чтобы уехать из страны...
- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок? - Так он же боксёр!
- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба? - Ну, это смотря, какой вас голод мучает!
- А я вчера бабушке дрова наколол!!! - Тимуровец что ли? - Нет, татуировщик...
- Аллё! Это что, секс по тефону? - Нет. А почему вы так решили? - Да я заебался вам звонить!
- Алло, Васю можно? - Пошёл на хуй!!!! - А когда вернётся, не сказал?
- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером! - Номер, который вы набираете, не существует...
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея
в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите её... - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ёбните её лопатой!
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
- Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил...