ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- А у меня вчера гаишники права отобрали... - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный! - Да придрались, конечно...
- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся... - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню. - Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
- А это уже не докладная записка, а закладная!
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
- А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте. - Господа! Карточный долг - дело чести!
- Алло! - Алло! - Кто это?! - А кто Вам нужен? - Не звони мне больше!!!
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
- В вашем организме калия
не хватает. Цианистого...
- В России ожидается резкое подорожание бензина! - Да, хреново продаётся новый альбом Алсу...
- В эфире программа Windоws и её ведущий... Дмитрий Нагиев!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку...
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что мне - на голые стены смотреть?!
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня
сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...
- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал! - А чего радуешься-то? - Память хорошая!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики"! Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли...
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней. - Почему извращенец? - Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
- Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя
директор и про себя же её и выписал.
- Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!