здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Детская задача. В огороде паслись три козла. Потом туда пришёл их хозяин. Сколько козлов стало в огороде?
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя. - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: - Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. - Это дело. Как? - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический. Электрический будит в необходимое время, механический
зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.
Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - 18. Доктор, с сомнением: - Это в у.е.?
Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!
Доктор пациентке: - Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь... - да и вы, доктор, не красавец!
Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться: - Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось
ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм. Приезжает, заходит - а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орёт: - Чё за фигня - почему я, премьер, не могу позвонить, откуда мне надо?! Менеджер испуганно оправдывается: - Виктор Фёдорович - понимаете, у нас с аппаратурой всё нормально, ну... ну... ну может вы не в зоне были... - Кто в зоне не был - я не был?!!
Едут двое на рыбалку. - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал? - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...
Если в зоне вашего внимания
находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Если ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка! Gesha
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит:
"Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
Если не уверен - возьми молоток побольше.
Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
Если у тебя нет яиц, тебе
нужен тот, у кого их два.
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.
Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!