Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N126


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 07.01.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2006
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Детская задача.
    В огороде паслись три козла. Потом туда пришёл их хозяин.
    Сколько козлов стало в огороде?

  • Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
    - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
    На следующий день зам приносит план.
    Директор:
    - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
    Зам:
    - Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
    - Это дело. Как?
    - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

  • Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический.
    Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.

  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.

  • Доктор - пациентке:
    - Сколько вам лет?
    - 18.
    Доктор, с сомнением:
    - Это в у.е.?

  • Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!

  • Доктор пациентке:
    - Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
    - да и вы, доктор, не красавец!

  • Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться:
    - Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?

  • Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм.
    Приезжает, заходит - а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер.
    Янукович орёт:
    - Чё за фигня - почему я, премьер, не могу позвонить, откуда мне надо?!
    Менеджер испуганно оправдывается:
    - Виктор Фёдорович - понимаете, у нас с аппаратурой всё нормально, ну... ну... ну может вы не в зоне были...
    - Кто в зоне не был - я не был?!!

  • Едут двое на рыбалку.
    - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
    - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...

  • Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

  • Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...

  • Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

  • Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.

  • Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

  • Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

  • Если ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!

  • Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

  • Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!
    Gesha

  • Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
    Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
    А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".

  • Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

  • Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

  • Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

  • Если не уверен - возьми молоток побольше.

  • Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.

  • Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?

  • Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

  • Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

  • Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.

  • Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • чтобы вы не делали,у вас всё равно ничего не получится ...

  • Каждый думает, что он не каждый....

  • Wisdom has two parts:
    1)having a lot to say and
    2)not saying it......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:181
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное