Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N141


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 22.01.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

КОНКУРС «И это всё на кухне...»

ВНИМАНИЕ! подведение итогов конкурса состоится 14 февраля 2006 в день всех влюбленных, день Святого Валентина

Кухня – самое важное помещение в доме. Она служит множеству целей: здесь хранят продукты, готовят и употребляют пищу, здесь собираются все члены семьи и гости, а порой часть кухни превращается в рабочий кабинет или даже спальню. Мы объявляем конкурс «И это всё на кухне…», который проводим совместно с компанией VIRS.

Выберите понравившуюся модель кухни на сайте VIRS и напишите свою историю, как Вы используете кухонное пространство. Расскажите реальную историю или фантазию «И это всё на кухне…» На месте многоточия Вы ставите название наиболее приглянувшейся модели VIRS. Ваш рассказ должен заканчиваться словами «И это всё на кухне…» Самые интересные рассказы будут поощрены призами, среди которых скидка на покупку кухонь VIRS.


Эти истории уже прислали читатели, ждем вас :

1. Мунгина Елена Александровна, asvi@inbox.ru 11.12.05
Как я использую кухонное пространство? Наверное, никто не использует его так, как я. Кухня "Мокко-Медея" красного цвета, цвета страсти, любви, трепета, но, в то же время, агрессии. Необычная расцветка и обстановка - вот "причина" нашей с Денисом близости. Да-да, не удивляйтесь! Все наши ссоры с ним
происходят именно на этой кухне, но результат всего+ - занятие страстной, зажигающей любовью.


Но однажды произошло еще кое-что. К нам приехали родители. И мы долго думали, где им постелить спать, т.к. живем мы в однокомнатной квартире. И в итоге решили, что родители будут спать на нашей кровати, а мы уж что-нибудь сообразим. Но вечером мы с Денисом пошли на кухню пить чай, ну, и заболтались.


Позже ему захотелось еще и книжку почитать. А мне-то грустно без него, я села рядом с Денисом за стол, склонила голову и заснула+а проснулась только утром + так же - сидя. Денис, оказывается, зачитавшись, тоже уснул. Вот так. И все это было на кухне "Мокко-Медея"+

2. Калуський Бизнес-Центр, biscentr@kl.if.ukrtel.net 15.12.05

Девять лет назад под Новый год моя большая семья ( я, муж, два сыночка и лапочка дочька ) зашла в новый дом. Новый дом , новая кухня, большая семья , казалось , что в этом доме должно быть все идеально. И ,правда, я крутилась , как белка в колесе : варила, пекла, жарила , парила. Перед рождеством зашел к нам брат мужа ( он живет по-соседству). Кстати , по соседству живет и свекровь, что сыграло немаловажную роль в жизни нашей семьи. И вот зашел брат мужа . а у меня все столы заложены . плита кипит . Варится кутя ,грибная юшка. вареники с капустой, вареники с картошкой, фасоль с грибами, пампушки подрастают , пять пирогов уже испечены, хлебушек домашний румянится, рыбка жареная стынет , селедка замаринованая, все,
как полагается. Он и говорит " Ты что, сама все это делаэшь ?". Я только в ответ засмеялась и посоветовала заглянуть под стол, может там кто-то спрятался. Гости к нам часто приходили, я люблю принимать гостей.


Прошло время, я работала , готовила убирала, но уже не с той энергией, моя домашняя работа никем незамечена, даже если не наготовлено или не убрано муж меня бранит как служанку. Помогать
никто не собираэтся . Муж говорит не мужское это дело, и сыновей отгоняет - на то есть мать. Дочьку мне тоже жалко, не больно заставляю , наработаэтся еще, как я. А сил у меня почему- то все меньше, муж стал обижать, никуда не ходим в гости , к нам никто не приходит . Муж не любит гостей, не стал отдавать всю зарплату , выделяет мне каждый день определенную сумму на покупки, чтоб лишнее не потратила. Стал из дома выгонять ,
как лишнюю.


И запустила я дом , медленная какая - то стала, за что не возьмусь - ничто не выходит. Не хочется убирать , готовить, печь, жить в том
доме не хочется. Чуть не сказочный вариант .А сейчас у меня на кухне неуютно , ремонт надо делать , мебель поношенная, посуда не всегда мытая, хлеб не печется, пироги не пекутся , и это все на кухне.

3. Оликян Людмила , zolushka_a@mail.ru 21.12.05

Мое хобби - стихи и музыка. Всегда, когда я остаюсь одна, начинаю что-нибудь писать+ и писать на кухне, потому что+ да это даже необъяснимо!!!
Тишина, романтика, атмосфера комфорта и уюта, как PARADISE ROOM ( Комната рая).
5 месяцев назад мы расстались с парнем. Около двух недель с утра до ночи я просиживала на кухне, слушала свою музыку и писала стихи. Все для него. И вот одно из них:
Ночная пыль летит куда-то+
Я мчусь скорей домой+
Смеются звезды+Мне же надо
От всех уйти, побыть одной.

Он, как могущий царь Любови,
Держал меня в своих руках,
А надоела+- много крови
Забрал, когда была в слезах.

И смех его, как гром средь неба,
Могущественный, часто злой,
Живет во мне и треплет нервы+
Ну и изменник же какой!

Я все забуду, время лечит:
Пройдут года, а может дни+
Любовь покинула навечно+-
И вот остались мы одни+
Вы знаете, иногда мне кажется, что если бы не эта кухня, у меня бы не было другого места для вдохновения. Стихи, музыка+и все это на кухне "Кристина"!

4. Алемаева Анна Юрьевна , krasotka87@bk.ru 11.01.06

Как вы думаете, что может сделать красивую женщину притягательной и неотразимой, стройную - пластичной и грациозной, умную - лаконичной и убедительной, самостоятельную - свободной и независимой? Только одно - тесные отношения с кошкой, способной оказать самое благотворное влияние и помочь женщине выбрать образ и стиль.

У меня есть кошка Муська. Мы с ней как 2 капли воды: ласковые, милые, спокойные, но в то же время, быстрые, изворотливые. Если что-то нужно, то сделаем все, чтобы этого добиться.

Однажды я принесла из магазина мясо, положила его в раковину, включила воду, оставила на время и ушла. Но не успела выйти еще из кухни, как увидела Муську. Она учуяла свое лакомство и захотела его стащить. Я незаметно встала за дверью и стала наблюдать. У Муськи и правда было такое выражение лица, будто она пытается провернуть дело тихо-тихо. Так и получилось. Муська медленно и аккуратно прошлась по всей кухне, ища место, куда бы запрыгнуть.

Увидев кресло, быстрехонько побежала к нему+ Раз - раз, и она уже перепрыгнула с кресла на длинный стол вишневого цвета! Да, именно с этого стола она однажды утащила пирожок!+Самое смешное, что Муська по столу не шла, а прыгала маленькими прыжками, будто боялась, что ее шажки кто-то мог услышать. И вот
она у раковины. Так это же надо быть такой умной кошкой, чтобы сообразить нажать на кран лапкой, чтоб воду выключить. Дальше я уже не могла сдержаться от смеха и зашла на кухню. Муська, поняв, что ее "поймали с поличным", начала мяукать, просив прощения. Но ничего! Она заслужила кусочек мяса! Одно представление ее похождения чего стоило! И все это было на кухне "Камелия".


5. Федосова Лилия , xxx-mel@inbox.ru 21.01.06

Раньше я уставала от того, что мой парень превращал абсолютно все кухонное пространство в рабочий кабинет. Постоянно возникали ссоры из-за того, что ему надо там сосредоточиться, что мешает звон посуды и т.д.

Однажды, вернувшись с работы, я зашла в квартиру и услышала романтическую музыку, доносившуюся из кухни. Была приятно удивлена, когда Сэм встретил меня около двери, попросил закрыть глаза и медленно повел куда-то+И вот он нежно обнял меня. Я открыла глаза и увидела, что оказалась на кухне. Да это была даже и не кухня, а сказка! Весь красный интерьер был усыпан белыми розами,+приглушенный свет свечей, романтическая музыка и накрытый стол. Сэм встал на колени и сказал: "выходи за меня замуж!" И все это было на кухне "Мокко-Медея". И сейчас мы с Сэмом собираемся пожениться!

Мы ждем вашей истории до 14.02.2006. Получите подарок в новом году!


ПОДАРКИ И ПРИЗЫ

1место: Tefal 676281 Kaleo + 10 % скидка на покупку кухни Virs
2 место: Электрочайник. Braun WK-300 Metallik + 10 % скидка на покупку кухни Virs
3 место: Сэндвичница Philips HD 2383 + 10 % скидка на покупку кухни Virs
4 место: Обучающая программа "Интеллект-тренажер №1" + 7 % скидка на покупку кухни Virs
5 место: Обучающая программа "Интеллект-тренажер №1" + 5 % скидка на покупку кухни Virs Подробнее на старнице http://psylive.ru/?mod=furniture

Присылать историю: psyliveru@yandex.ru



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Лента новостей.
    Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна.
    Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".

  • Лента новостей.
    Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.

  • Лента новостей.
    Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.

  • Лица, затеявшие в 91-ом "демократическое реформирование тоталитарного монстра КГБ" посредством разделения оного монстра на пять независимых служб - СВР, ФСБ, ФАПСИ, ГУО и ФПС ("Как в цивилизованных странах!..") - явно имели в школе двойку по зоологии, иначе знали бы: если разрезать гидру на пять кусков, то просто-напросто заимеешь пять гидр, неотличимых от исходной.

  • Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

  • Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!

  • Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

  • Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

  • Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус.
    На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
    - Девочка, а сумки?
    Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
    - Аллах акбар!!!

  • Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    - Что такое? Кто тебя обидел?!
    - Вовка!
    - За что?
    - Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    - Доктор, срочно приезжайте!
    - У вас кто-то заболел?
    - Да, вся семья, кроме меня...
    - Как так?
    - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

  • Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:
    - Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
    - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...

  • Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
    Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

  • Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..

  • Масяня Light - вы скачиваете только звук!

  • Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
    - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
    - Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

  • Мать:
    - Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
    Джейн:
    - Если лёд такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках... Но если лёд такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!

  • Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
    Портной, удивлённо:
    - Ещё укоротить?!
    - Да!
    - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
    - Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
    - Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

  • Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?

  • Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа - того и гляди забренчишь!

  • Молодой учёный спрашивает у корифея:
    - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почётным членом Академии наук?
    - Да в общем-то она есть, и весьма существенная... Вот, подойдите к окну. Видите, собачья свадьба... Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почётный член... Причём сучка олицетворяет Академию наук!

  • Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.

  • Молодой человек долгое время гостил на вилле друга своего отца...
    У хозяина были три очаровательные дочери - и молодой человек не упускал ни малейшего случая пофлиртовать с ними.
    Отпуск закончился и он был вынужден возвращаться домой...
    Через некоторое время после прибытия в родные пенаты новоявленный Казанова получил телеграмму: "Вы соблазнили мою дочь! Она в положении!!! Если вы настоящий джентльмен - женитесь на ней".
    В ответ была послана весьма краткая, но содержательная телеграмма: "На какой именно?"

  • Муж возвращается домой в пять часов утра.
    - Где ты был? - грозно вопрошает жена.
    - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот - оттуда я и иду...

  • Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
    - Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
    - Я выслушиваю её жалобы...
    - А почему она в таком случае голая?!!
    - Извините - но это врачебная тайна...

  • Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает,
    целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
    Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
    - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

  • Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
    - Где ты, сволочь, так долго был?
    - У приятеля.
    Все женщины в один голос:
    - Ах ты извращенец!

  • Мужик попал в автоаварию...
    Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок.
    Звонит его лечащий врач:
    - Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.

  • Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
    Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
    деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил...
    - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
    - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
    Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче...
    Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
    - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду...
    - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
    Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
    Все смеются до упаду, налили мужику портвейна...
    Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
    - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!

  • Мужик приходит к психоаналитику:
    - Подруга не ведётся - как бы её уломать?
    - А какие сны вам снятся?
    Три часа всяких базаров...
    - В общем так - вот вам листок, сделайте всё, как написано - и приходите снова.
    Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
    - Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела - но небритую рожу с несмытым мылом!!!!!
    Психоаналитик, спокойно:
    - А какие сны вам снятся?..

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я, ЗУБЫ СТИСНУ, ГУБЫ ПРИКУШУ И В ЛЕГКИХ ЗАТАЮ ДЫХАНЬЕ, НО Я ТВОЕЙ ЛЮБВИ НЕ ПОПРАШУ, КАК НИЩИЙ ПРОСИТ ПОДОЯНЬЕ...

  • Как прекрасно быть ВСЕМ, когда ты НИКТО;
    Как прекрасно быть НИКЕМ, когда ты ВСЕ. ...

  • "...не существует единственного для всех будущего. Их много, и каждый ваш поступок творит какое-нибудь из них..." ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:206
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное