ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём! - Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович...
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
- Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!
- Сударыня, к Вам граф Орлов с "Дюрексом"! Тьфу ты, то есть - с "Визитом"!
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет....
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
-
Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника. - А за тысячу? - Нет! - А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
- Ты вышла бы за него на моём месте? - На твоём - за любого.
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... - Почему ты так думаешь?! - Да жена каждый вечер туда еду носит!
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову? - Позвоночник, наверное...
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
- Ты чего такой коротышкой уродился? - Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
- У вас тест на беременность есть? - А вам, девушка, какой тест нужен - положительный или отрицательный?
- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
- У меня завтра
экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон.
- У меня растёт IQ! Скоро 18.
- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
- Х#й тебе, золотая рыбка! ... Так появились русалки.
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... - Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
- Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального!
- Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! - Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...
- Чем отличается Америка
от йогурта? - Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...