ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...
- Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану! - Да! Я тоже люблю девственниц!
- Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно? - Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон, заведите любовницу... - Стоп! Любовница у меня как раз есть. - Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу! - Я умный! -
Я красивый! - А я хочу!!!
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму! - Ща убью - тогда поймёшь!
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
- Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись. - Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью. - А зачем? - А вдруг?!
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".
- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
- Я подхожу к клетке с медведем панда...
Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже? - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет. - А если она не захочет знакомиться? - Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
"Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
"Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история... встречи Нового года на Руси.
"Работа - не я", - любил повторять волк.
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". /Г. А. Явлинский/.
-... И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон.
... Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами...
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики!