здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Анонс. Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссёр-постановщик и исполнитель главной роли - Александр Лукашенко. На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.
Армянская семья... Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек - поднимись домой, тебе пора кушать! Муж разъярённо кричит на жену: - Слушай, Айкануш - кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?!
Я так нашего Левона после учёбы во Франции зову... Муж, успокаиваясь: - Ара, слушай, Айкануш - вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...
Ах, какая у Дженифер попец!
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали. Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел. Средний сын - аки сокол - смелый, отважный, большой воинский чин получил. А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.
В его
ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша - я и не знала, что вы - еврей!
В институте на лекции по экономике... Преподаватель: -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!! - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да. - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
В лесу раздувался прибор гомосека....
В метро: - Гражданин - вы уже
полчаса стоите на моей ноге! - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!
В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных
варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает,
а в стрельбе - кто всех перестреляет.
В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.
В эстонской школе учительница: - Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...
Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"! Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать. Сухая попка - счастливый шахид!