здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.
Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: - Мне перец... Чёрный...
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете - у меня родилась чёрная дочь. Как такое могло случиться?! Они ему: - Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер...
Эпитафия спамеру: "За флуд в виртуале замочен в реале".
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
Это интересно: Оказывается, МуМу был кобель. А вот Герасим оказался сукой....
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.
Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя
три желания? Янукович: - Слышь, селёдка - да вроде всё у меня есть - может тебе чё подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "Реальный пацан, всё равно выполню его желания... Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трассе, обгоняет его Майбах. Вот - думает - реальная тачка, себе бы такую... Опа - едет уже в Майбахе - кожаный салон, красное дерево, телек Fаshiоn ТV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Опа - и сидит уже рядом девушка... - Эх, мне бы годков двадцать назад, - думает Янукович. Опа... - камера, нары, баланда в руках...
- ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...
- А "горько" уже кричали? - Ну да. Видите, тамада весь в помаде.
- А вам никогда не
хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью? - Да тьфу на вас, козлы позорные!
- А Вас я попрошу отдаться...
- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата? - Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
- А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
- А я свою свадьбу помню как вчера! - А когда она была? - Вчера.
- Алле, а Васю можно? - Пошёл на хуй! - И когда вернётся?
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные. - Да, какая у вас проблема? - Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! - Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
- Анка!
Ты как себя сейчас чувствуешь? - Хорошо, Василь Иваныч! - А нас с Петькой?
- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки? - Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...
- В белом - это невеста? - Нет, тёща. Она к стенке неудачно прислонилась.