здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный: - Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны? Тот замахал руками в ответ: - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей написать слово "хуй".
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа
(лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе): - Бля-а-а-а.....
Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...
Умер мужик и попал в ад... Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно!
Проходи, садись, бери пиво, рыбу... Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А, там? Там ад для верующих!
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным
улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
Хирург - пациентке: - Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: - В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: - Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
ЦИК Украины обнародовал график выборов президентов Украины на 2005 и 2006 год.
ЦИК Украины
объявил, что в матче Милан-Шахтёр победил Шахтёр со счером 12:4. На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей. Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов. Болельщики Шахтёра едут защищать победу своего чемпиона.
Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику: - Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней... - Нет, только не это! - Только это, Филя!
Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...
Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки? Порядочная девушка сначала берёт в рот - а уж потом трахаешь её в задницу. Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...
Чем
кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
Чечня. Реклама на растяжках.
Член упал и встать не может - ждёт он кто ему поможет...
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях "на Украине" или "в Украине", Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать "в/на", тем, кому не "по".
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик!