здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял? - Но почему? - Ну нету у меня телефона! Нету!
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься!
- Как ваша фамилия? - Простите, не понял. - Вы тупой? - Откуда вы узнали мою фамилию?
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну конечно же деньгами!
- Как она выглядит? - Ну, грамм на триста...
- Как сказать по-узбекски: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"? - Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
- Как там вчера сыграли "Спартак" с "Динамо"? - 2:1 во вред "Спартаку"!
- Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
- Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека? - Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
- Когда бегать за женщиной считается почестью? - Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!
- Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно... - Доктор - вы медик или математик?!
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
- Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...
- Мальчик, какое у тебя хобби? - Игрушки делать... Показывает китайского
медвежонка. - Дак это же покупной! - Нет, не покупной! - Да точно покупной!! - Да ни х#я! Этот - ворованый!!!
- Мальчики, развлечься не хотите? - Мелкий, ты будешь? - Угу. - Девушка - три взрослых и один детский.
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку? - Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале. - За что? - Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил полбулки чёрного!
- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!
- Микола, шо ти робиш? - Шо, не бачиш - свиней вiшаю. - А чого не рiжеш?
- А то не мой менталiтет...
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. - Постой-постой! А как же парашютная секция? - Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
- Милый, у меня голова болит... - Ничего, дорогая, это мозг растёт...
- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...
- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным? - Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!
- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук! - Откуда? - Сэкономил!
- На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна... -
Так-с, посмотрим... Раздевайтесь! - Вы мне что - не верите?!
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда! - Ну и что, все шерифы носят звезду на груди. - Без рубашки?!
- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина? - А как же! - Ты его уже пропустил, спи дальше...
Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!...
Умен не тот, кто говорит, что умный, а тот, кто действует с умом...