Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N130


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 11.01.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2006
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа.
    Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...

  • Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

  • Новая победа Российской дипломатии:
    Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!

  • Новости отечественной медицины.
    Учёные провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

  • Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

  • Объявление в роддоме:
    "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".

  • Объявление на дверях гей-клуба:
    "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

  • Объявление.
    Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
    Клоп.

  • Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка".
    Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".

  • Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
    - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?!
    - Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.

  • Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".

  • Один китаец говорит другому:
    - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...

  • Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

  • Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
    - Куда ты летишь, словно сумасшедший?
    - В театр!
    - Сейчас? В полночь?!
    - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

  • Они выходят до рассвета.
    Они - торговцы чёрным золотом.
    Они - бабки с семечками.

  • Ось зла, а пчель добра!

  • Отец говорит своему ленивому сыну:
    - Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
    - Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

  • Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".

  • Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
    плохо тонет.

  • Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
    3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
    2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
    1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".

  • Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
    Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
    - Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
    - Ну да, сынок - знаю, конечно!
    - Так вот, папа - они все срут!
    - Ну так что же, сынок?!
    - Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
    Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
    - Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
    - Ну, ладно!
    Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
    - Папа - в трюме говна уже по грудь!
    - Ну так что? - отвечает Ной.
    - Так прикажите вычёрпывать, папа!
    Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
    - Нет, сынок - не можем мы наш контракт
  • По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.

  • Поверь обещаниям политиков!
    Почувствуй себя кретином!

  • Полюбила я пингвина,
    Не всего, а половину
    Половину нижнюю -
    Жирную, подвижную...

  • Помер Дж.Буш. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
    Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
    - Боже?... Господи?... Отче наш?...
    - Аллах, - сурово подсказал тот.

  • Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов, сопровождающих шоу...
    И тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!

  • После бала дворецкий провозглашает:
    - Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

  • Предсмертные слова великих людей:
    * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
    * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
    * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
    * У женщин свои секреты. Дездемона.
    * Пап, а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап - а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина? Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап... Сын Ивана Грозного.
    * Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен.
    * Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.

  • Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
    Боятся...

  • Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
    - Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сделай, если можешь!!!...

  • Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!...

  • Умен не тот, кто говорит, что умный, а тот, кто действует с умом...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:193
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное