здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа. Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Новая победа Российской дипломатии: Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!
Новости отечественной медицины. Учёные провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".
Объявление на дверях гей-клуба: "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
Объявление. Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет
женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка". Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?! - Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.
Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".
Один китаец говорит другому: - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...
Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл
в песочнице, кошки пытались его закопать...
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Они выходят до рассвета. Они - торговцы чёрным золотом. Они - бабки с семечками.
Ось зла, а пчель добра!
Отец говорит своему ленивому сыну: - Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома! - Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!
Отсеявшиеся
претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".
Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...". 2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...". 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".
Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль... Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре... - Ну да, сынок - знаю, конечно! - Так вот, папа - они все срут! - Ну так что же, сынок?! - Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать! Подумал Ной, почесал в затылке,
и говорит: - Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите! - Ну, ладно! Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа - в трюме говна уже по грудь! - Ну так что? - отвечает Ной. - Так прикажите вычёрпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит: - Нет, сынок - не можем мы наш контракт
По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!
Полюбила я пингвина, Не всего, а половину Половину нижнюю - Жирную, подвижную...
Помер Дж.Буш. Привели
его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: - Боже?... Господи?... Отче наш?... - Аллах, - сурово подсказал тот.
Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов, сопровождающих шоу... И тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!
Предсмертные слова великих людей: * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому. * У женщин свои секреты. Дездемона. * Пап,
а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап - а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина? Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап... Сын Ивана Грозного. * Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен. * Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает. Боятся...
Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...
Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!...
Умен не тот, кто говорит, что умный, а тот, кто действует с умом...