ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.
ЧаВо: - Это что, система? - Можно ли присылать старые, чужие анекдоты несколько раз? - Это, Бес, платно? - Что? Я? Смогу! Делать? - Как отбирать у других баллы? - Моральные уровни ораторов.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на неё обращают внимание.
Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине.
Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья!
Что такое коммунизм? К примеру нужны тебе брюки - зашёл в магазин, взял и дальше пошёл. Захотел колбасы - зашёл, взял и дальше пошёл. Захотел пива, выходишь на площадь - бочка с пивом стоит. Кружка цепью привязана...
Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство само хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке 3 года - ни одной претензии!
Контактный телефон 289-34-56.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
Я за решёткой, Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
- А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...
- А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!
- А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?!
- А мне почему-то вспомнилась школа, утро... Мы сидим с ней за одной партой. Солнечный зайчик
опускается ей на затылок... - Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет...
- А на новом гербе Украины - двуглавая синица. - Почему синица? - Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят?
- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда...
- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай "Гита". Чай "Гита" - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай "Гита" уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
- А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...
- А
что, вы икру уже ложками едите? - Да просто руки грязные!
- А я японок больше люблю! - Так они же маленькие? - А я их оптом люблю...
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя. - Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.