здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит: - Это всё от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Перекличка. - Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...
Пипеткин
ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.
Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво!
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: - Ау...! Ау...!! Ау...!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!
По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Поздно вечером девушка уходит от парня. -
Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири - 60С. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, - 25, 30... - А по телику сказали - 60С! - А! Ну это, может, на улице...
Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.
Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Полезный совет. Забор
будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.
Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком? Интересно будет посмотреть на Валерию...
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего... Но по порядку!
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста
и Бабы Яги.
Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной
жизни! Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана! - Ну так пусть пересдают! - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!...
Умен не тот, кто говорит, что умный, а тот, кто действует с умом...
Чтобы узнать мужчину, стоит посмотреть на его женщину...