Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N129


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 10.01.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2006
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.

  • Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
    Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...

  • Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

  • Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

  • Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
    - Это всё от пьянки, мой дорогой!
    - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

  • Перекличка.
    - Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...

  • Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.

  • Плакала берёза,
    Хохотал крыжовник.
    Подрались за вишню
    Клубника и шиповник.
    Матюкался тополь,
    Пела песни слива...
    Вот такая штука -
    Димедрол и пиво!

  • Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

  • По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт:
    - Ау...! Ау...!! Ау...!!!
    Проходящий мимо грибник интересуется:
    - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
    - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!

  • По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

  • По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

  • Поздно вечером девушка уходит от парня.
    - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
    - Хорошо.
    Уходит. Через пять минут крики с улицы:
    - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

  • Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири - 60С.
    Мужик не верит, звонит своему другу.
    - Говорят у вас там совсем холодно?
    - Да не-ет, - 25, 30...
    - А по телику сказали - 60С!
    - А! Ну это, может, на улице...

  • Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.

  • Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.

  • Полезные советы.
    Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите все газеты и журналы.
    И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

  • Полезный совет.
    Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.

  • Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
    Интересно будет посмотреть на Валерию...

  • Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

  • Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
    Но по порядку!

  • После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю:
    - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
    На что зять ей не задумываясь отвечает:
    - Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!

  • После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.

  • Почему ни одни кукурузные палочки не называются "Никита"?

  • Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
    Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

  • Почтальон Печкин:
    - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

  • Предвыборные дебаты на ТВ.
    Принимают звонок телезрителя:
    - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
    - Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!

  • Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.

  • Препод:
    - На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
    Встаёт студент:
    - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

  • Преподаватель географического факультета приходит к декану:
    - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
    - Ну так пусть пересдают!
    - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!...

  • Умен не тот, кто говорит, что умный, а тот, кто действует с умом...

  • Чтобы узнать мужчину, стоит посмотреть на его женщину...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:191
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное