здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? - Это чтобы Западу показать жопу!
- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней? - А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую память или твердый член. - Ну и?.. Что же ты загадал? - Не помню...
- Приходите завтра! - Завтра? А если завтра не будет? Вот сегодня его, например, не было...
- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией? - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией,
до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
- Причём тут расизм, черномазая гнида?
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
- Раньше я владел тремя языками. - А сейчас забыли? - Нет, сбежали ещё в сорок пятом.
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа... В чём соль, не помню - помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дёшево!
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша
фамилия как? - Иванов. - Вот видите! Русский театр умирает.
- Саша, ты завязал? - Завязал. - Точно? - Точно. - На обоих ботинках?
- Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
- Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер? - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Глупости! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас? - Нет! Зачем мне
в семье идиоты?
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю!
- Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
- Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока". - Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто
больше не встанет!
- Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос! - Харрашоооооооо теееебеееее...
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...
- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться? - Нет! - Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться!
- Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
- Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю. - И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.