Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N125


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 06.01.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2006
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
    - Это чтобы Западу показать жопу!

  • - Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
    - А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

  • - Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
    - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

  • - Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание
    - что хочешь: крепкую память или твердый член.
    - Ну и?.. Что же ты загадал?
    - Не помню...

  • - Приходите завтра!
    - Завтра? А если завтра не будет? Вот сегодня его, например, не было...

  • - Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
    - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

  • - Причём тут расизм, черномазая гнида?

  • - Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

  • - Раньше я владел тремя языками.
    - А сейчас забыли?
    - Нет, сбежали ещё в сорок пятом.

  • - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
    - О, я за подарком!
    - А я за цветами!
    - Я за водкой!
    - А я с ней тоже один не останусь!

  • - Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
    - Извольте, господа... В чём соль, не помню - помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дёшево!

  • - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
    - Иванов.
    - Вот видите! Русский театр умирает.

  • - Саша, ты завязал?
    - Завязал.
    - Точно?
    - Точно.
    - На обоих ботинках?

  • - Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!

  • - Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.

  • - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
    - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    - Глупости! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!

  • - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
    - Нет! Зачем мне в семье идиоты?

  • - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

  • - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
    - Фууу!
    - Не, не - я там хорошего играю!

  • - Смотри! Девушка на праворульной машине!
    - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

  • - Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
    - Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

  • - Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

  • - Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
    - Между прочим, у меня отличнейший слух.
    - Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

  • - Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира!
    - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!

  • - Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос!
    - Харрашоооооооо теееебеееее...

  • - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
    - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
    - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
    - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

  • - Ты вечно на работу опаздываешь!
    - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...

  • - Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться?
    - Нет!
    - Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться!

  • - Ты как отдыхаешь?
    - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
    - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

  • - Ты кем работаешь?
    - Да вот, в морге трупы обмываю.
    - И хорошо платят?
    - Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда я был молод - я думал ,что деньги это самое главное.Когда я стал стар - я знаю,что так оно и есть....

  • Мне сказали - я поверил
    Мне повторили - я засомневался
    Мне стали доказывать - я понял что лгут....

  • Всё,что у нас отнимает жизнь - нам возвращает музыка....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:178
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное