здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Мать - учительнице: - Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей? - Да-да, особенно в арфаграфии.
Мать ругает своего сына: - Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт! - Мама, я не лепил никакого снеговика! - А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом? - Это не я! - Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
Милиционер жалуется в сауне киллеру: - Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух! Киллер вздыхает: - А я ещё и контрольный долг в голову!
Милиционеры
г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится... Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга!!!
Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие ещё и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме прочего, ещё и некрофилию.
Моисей водил евреев 40 лет - но так и не привёл куда надо, а Сусанин за 2 часа довёл поляков куда хотел. Вопрос: КТО из них еврей?
Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...
Мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо: - Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали. Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела чуть пониже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос: - Где? На что Валера,
теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется: - Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
Молодая слониха кричит большому старому слону: - Папа, меня кролик насилует! - Так гони его на хрен! - Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
Муж - жене: - Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её счастливый конец!
Муж
- жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Муж возвращается из отпуска. - Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена. - Да, и это обошлось мне в 20 долларов. - Почему? - Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.
Муж приходит домой, а жена ему говорит: - Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис! - Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать? - Да не бойся - сифилис так просто не передаётся. - Ну да - он мне все мозги заебал!
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует... Муж: - Чё за фигня?! Жена:
- Да вот - я на Тибет собираюсь... - Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик - продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуёвые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: - Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит.
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот, осмотрев полость, говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. Стоматолог: - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, нельзя мне им
дышать - у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: - Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...