Уважаемые дамы и господа, «Тренинговый центр «ПЕРСПЕКТИВА» поздравляет Вас с новогодними праздниками и желает огромных успехов в новом 2006 году. Мы приглашаем Вас принять участие в наших ближайших мероприятиях:
Семинар - Новые методы корпоративных продаж в страховании.25-26 января
Тренинг - Техника автомобильных продаж.28-29 января
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...
Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Полубокс - это когда бьют только вас.
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется!
После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трёх букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остаётся! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля...
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
Потеряли честь - не уроните достоинство!
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
Презервативы "Казацкие" - у них не только усики, но и чуб!
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. "4794 7234, - в частности,
говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".
При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
При мытье посуды после пьянки её почему-то всегда бывает в 2 раза больше, чем было на столе.
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию... В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит
его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? - Как всегда мандавошек, бабушка! - ??? - А папа сказал: "Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"...
Принял корм - убери корыто!
Приходит Вий в косметический салон и говорит: - Поднимите мне веки!
Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
Приходит
мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!...
Умен не тот, кто говорит, что умный, а тот, кто действует с умом...